Anak tiri

Kenapa nak tolong orang jauh-jauh sampai ke Asia Barat? Nak tolong boleh, tapi bak kata orang tua-tua, "Kera di hutan disusukan, anak di rumah mampos kelaparan".




Berapa juta lagi rakyat Malaysia yang perlukan bantuan? Kita selalu cop US suka berlagak sebagai Polis Dunia. Kita Malaysia berlagak sebagai apa? Nak sangat satu dunia kenal Malaysia?




Negara kecik, cuba pastikan rakyat sendiri hidup senang dulu, jauh dari kemiskinan dan kepapaan. Cuba pastikan jurang kekayaan antara sesama rakyat dan terutamanya antara rakyat dengan ahli politik hilang.




Oleh itu undilah saya!! Akan ku bina jambatan emas menghubungkan setiap negeri dan daerah!! Ini bukan janji manis tuan-tuan dan puan-puan, ini impian kita bersama!!! Minyak juga saya akan beri percuma!! Bukan minyak saja tuan-tuan puan-puan, gula dan tepung juga saya bekalkan ke rumah tuan-tuan dan puan-puan!!







ps : abaikan entry ini, mode berangan nak jadi Perdana Menteri ketujuh.

Bukan seksis

Hari tu aku tengok kikboksing kat tv. Mula-mula macam menarik, tapi pelik, kenapa tumbukan dan tendangan layu semacam ja...




Lepas tu tadi tengok bola kat tv. Mula-mula macam menarik jugak, tapi pelik, kenapa tendangan layu semacam ja...dan kenapa mereka semua bertocang dan besanggul ala-ala samurai..




Sekali pompuan daaaa yang berkikboksing dan berbola (ha?). Pergh, orang nak kikboksing, diorang pun nak kikboksing, orang main bola, diorang pun nak main bola (tiada unsur seksis di sini). Sangatlah tak sesuai.




Rosak la muka yang dah cun tu kalau dok bertumbukterajang dalam gelanggang. Lagipun tak sopan pompuan dok angkat kaki luas-luas, koyak kangggggg. 




Main bola pulak, terer memang la terer. Tapi kan, layu semacam. Nak mendada bola pun kena pikir duatiga kali, tak pasal-pasal kang lebam, takpun pecah silikon. Padan muka. Takdak pulak diorang nak tanggal baju untuk celebrate gol, oh mugkin takut kena kad kuning.




Pompuan banyak berkecimpung dalam sukan kelelakian. Lelaki ada ke berkecimpung dalam sukan kepompuanan? Main bola jaring ke, main dendan-dendan rambut ke, main....(apa lagi ha sukan kepompuanan???)




Member aku ada join ragbi campur laki pompuan dulu. Dia cakap best, apa yang bestnya pun taktau, dahlah dengan minah-minah Norway, sekali dia tackle kau, boleh melambung aku cakap, sedar-sedar dah kat bulan.





Bukan, aku bukan seksis tetapi nilai kesopanan dan ketatasusilaan haruslah diutamakan.

Tukar link

Kalau anda anak jantan, jom tukar link kat atas tu, nampak? Nampak? Kalau tak nampak, anda cuma tinggal empatploh hari untuk hidup.




Anak jantan tidak merujuk kepada yang bereekor di depan sahaja, yang berani juga boleh dipanggil anak jantan.

Perang Jumaat

Teringat time sekolah menengah dulu. Hari jumaat adalah hari kau bertukar jadi soldadu di medan perang.




Perang rebut naik bas nak pegi solat jumaat. Bas yang direbut tentulah bas berekon. Bas kayu tunggu esok lusa nak roboh yang takdak ekon hanya untuk orang yang tabah sahaja. Kalau naik bas tu, lepas turun ja macam joging seploh round padang, berpeluh!




Pastu perang rebut nak duduk tepi dinding dan bawah kipas dalam masjid. Boleh tidur dengar khutbah dengan kusyuk.




Time balik dari masjud pulak, perang rebut bas sekali lagi. Kalau bertuah, dapat naik kereta pakcik-pakcik yang semayang kat situ. Ada satu kereta ni aku selalu naik, sampai terhafal nombor plat kereta dia, KV 900 B.




Dah sampai maktab, perang kat dewan makan pulak. Hari jumaat makan sedap. Makan ayam. Berebut beratur nak ambek nasik. Keutamaan haruslah kepada yang berpangkat senior dan veteran.




Dah sudah makan, perang nak outing pulak. Perang nak rebut teksi keluar pekan Kuah. Yang ni kena ikut luck, kalau ada luck, ada la teksi. Sekali lagi, keutamaan kepada senior.




Rindu woo time sekolah dulu. Bukan rindu nak belajar balik, tapi rindu aktiviti-aktiviti nakal dulu. Lompat pagar terutamanya. Oh dan juga pecah masuk rumah warden tengok bola.

Katun

Tahap kebosanan melampau mendorong aku untuk melukis diri sendiri. Macam Superman pun ada gak. Usah dintanya mengapa kepala besar tetapi kaki kecik.


 

Dan usah ditanya lagi mengapa mata besar dan mulut lebar, itu sudah suratan ilahi.

Politik negara

PM benarkan golongan guru berkecimpung dalam politik. Golongan lain tak dibenarkan sebab takut ada konflik kepentingan. Ya, aku setuju.




Tapi kan, kenapa pulak semua golongan politik layak diberi tanggungjawab lain. Contohnya, kepala dan kroni-kroni persatuan bola sepak negara dan err.......lain-lain. Takdak konflik kepentingan kah? Dari dulu sampai sekarang haram tak maju-maju pun. Takmau try bagi golongan tidak-politik kah pegang jawatan dalam persatuan-persatuan besar wahai sedara PM?




 Eh, kejap, kalau tulis entry macam ni boleh kena ISA jugak ke? Kalau kena, nantikan wajahku di muka depan surat khabar, hahahahaha. (tetiba aku rasa takut, kena betul-betul kangggggg)

Mata

"Kai, mata kau serius besar"


"Mata aku bukan besar lah"


"Habeh tu?"


"Saiz mata aku normal je, cuma terkeluar sikit, tu yang nampak besar"

Blekawut lagi?

Tahap kesabaran aku diuji lagi. Hoish, kalau tambah lagi sejam, mau terkoyak seluar baju aku jadi inkredibelhak.




Celaka betoi. Hari tu baru je blekawut, tetiba hari ni pun blekawut lagi. Bayangkan, start pukul empat petang, pukul sebelas malam baru ada balik letrik. Tujuh jam!! Besar sangat ke woi Perlis ni sampai memerlukan masa tujuh jam nak repair???? 




Buat kerja ke membuta wahai TNB sekalian?  Esok aku nak beli lilin selori, bateri toshlait sedozen, mana tau kot-kot takdak letrik lagi. Oh ya, mungkin kucing gemok aku boleh hasilkan letrik dengan berlari di dalam dynamo laju-laju.

Makhluk hijau

Eksperimen



Seorang saintis membuat eksperimen ke atas seekor katak.




Mula-mula dia jerit kat katak tu, "Lompat!" katak tu pun lompat.


Dia potong sebelah kaki belakang katak tu, lepas tu dia jerit "Lompat!" katak tu pun terkial-kial la melompat dengan sebelah kaki.


Dia potong lagi sebelah kaki belakang katak tu, lepas tu dia jerit "Lompat!" katak tu tak lompat. Dia jerit lagi "Lompat!" katak tu tak lompat. Banyak kali dia jerit kat katak tu, katak tu buat dek je, tak lompat.




So, saintis ni buat kesimpulan "Katak yang tiada kaki belakang adalah pekak"

Bebolamu

Nak berniaga buat lah cara nak berniaga. Setakat berniaga Bebola Kaya tu, tak payah la nak buat muka, nak hempuk-hempuk sudu.




Diri tu kena sedar sikit. Dahla muka iras-iras jamban tak siap. Ku hempuk sudu itu ke mukamu baru kau tahu.




Boleh pulak time kau berniaga Bebola Kaya, nak mengumpat customer samil berkata "Woih, cuba kau tengok makcik tu, besar 'nasi lemak' dia"  (dia tak pakai word 'nasi lemak', pandai-pandailah pikir sendiri). Logik kah? (Aku tak sure itu satu umpatan atau pujian bagi seseorang pompuan)




Agak-agak ada ke orang nak beli lagi kat kedai yang pekedai dia macam kaldai? Muka huduh tak apa, jangan perangai huduh. Tapi kalau muka huduh plus dengan perangai yang huduh, alamat tak lakulah Bebola mu itu.

Blekawut

Semalam takdak letrik. Terpaksa la bergelap kejap.




Aku terpikir, "Macam mana orang dulu-dulu hidup takdak letrik? Gelap gila malam-malam" padahal time terpikir tu aku dok tengah melepak depan lilin. Oh, mereka pakai api, atau lebih tepat lagi lampu minyak tanah.




Tetiba aku kagum dengan Benjamin Franklin dengan layang-layangnya. Terima kasih Frank.

Babun jalan raya

Orang Malaysia. Bila semakin tua semakin kurang ajar, betul.





Bukan nak kutuk tapi memang betul. Kat jalan raya, tak boleh bersabar sikit. Sikit-sikit nak hon, sikit-sikit nak hon, apahal. Ingat kereta diorang je kot yang ada hon. Bukannya luak pun minyak kereta tu kalau tunggu kejap. Meluat sungguh dengan pakcik-makcik yang tak tahu bersabar, macam haramjadah.




Bila orang muda kurang ajar, pandai pulak nak sound "Eh, hormat sikit orang tua, jangan kurang hajar", masalahnya perangai diorang (bukan semua) sikit lagi nak serupa babun atas jalan raya.




Kat Eropah, sikap bertolak-ansur diorang atas jalan raya memang aku respek. Sini? Jangan harap. Lagi besar kereta kau, lagi besar ego kau, macamlah jalan tu bapak kau yang punya.

Bang cik?

Di rumah



"Bang cik datang"

"Bang cik?"

"Ha, bang cik datang dah tu"

"......bang cik yang mana satu?"


"Assalammualaikum, saya datang nak memBANCI ni"




Ooooooo, banci, bukan bang cik.




Mengapa kucing tidak boleh dimasukkan ke dalam kategori 'yang menghuni di dalam rumah ini'? Perkauman sungguh pembanci itu. Bila ditanya mengapa, jawapannya "Tak boleh dik, kucing tidak berakal."




Sudahlah gemok, dicop tidak berakal pula, patutlah moody semacam kucing aku hari ni.

Teka-teki (lagi)

Teka-teki (lagi)




Ni adik pompuan aku yang bagi.


Lori apa yang paling perlahan sekali dipandu? Dan lori apa yang paling laju sekali dipandu?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Jawapan




Paling perlahan : Lori telur, sebab takut pecah.


Paling laju : Lori ais, sebab takut cair.





Tapi aku ok je. Bawak keta laju-laju, tak pecah-pecah pun. Oh mungkin karena boxerku yang kalis hentakan.

Jual ubat!

Haish, dari jauh memang nampak kesian. Tertanya-tanya jugak dia jual apa.




Datang meja makan, bagi salam. Rupanya jual ubat. Okeh, jual ubat, aku tak berminat. So aku diam je la, angkat tangan, tanda aku TIDAK BERMINAT !!!




Dua tiga kali dok ulang "Assalammualaikum Dik, beli ubat dik?", aku angkat tangan, TAK MINAT.


"Assalammualaikum Dik, beli ubat dik??", aku angkat tangan lagi, AKU TAK MINAT LA NGOK.


"Takmau takpa la dik, ASSALAMMUALAIKUM!!!!!!"




Eh, nak garang-garang pulak. Aku humban masuk laut jugak kang pakcik ni. Masalahnya, jawab salam boleh je jawab slow-slow. Nak aku jawab salam kuat-kuat kat telinga dia ke?




Bukan nak kutuk, tapi boleh la pikir sendiri kan, orang datang kedai makan nak MAKAN, bukan nak BELI UBAT mahupun MENJAWAB SALAM KUAT-KUAT.




Haih, bikin hilang selera makan aku. Esok kalau aku pergi lagi kang aku bawak mikrofon satu, jerit bagi pekak terus, senang.

Cerita indon.

Aku menyampah cerita indon.




Satu cerita indon ni, dah kaya-raya, pergi lari rumah dengan isteri dia, tinggal dalam pondok kecik. Lepas tu asyik bergaduh. Konon nak tunjuk kat parents dia yang dia boleh berdikari, padaha menyusahkan diri.




Satu lagi cerita indon ni, watak baik dia asyik percaya ja dengan kata-kata watak jahat cerita tu. Semua benda dia percaya, semua benda dia ikut. Wujud lagikah manusia sebongok itu?




Satu lagi cerita indon ni, heroin dia bermisai. Bermisai pun boleh berlakon?




Aku tak tengok pun, tapi memandangkan semua manusia dalam rumah ni taksub dengan cerita indon, kena la tempias-tempias sikit. Jalan cerita sikit punya komplikated, stress woo tengok. Orang tengok tv nak tenangkan fikiran, ini lagi berserabut ada la. Baik layan ultraman kosmos, takpun spongebob, boleh jugak bergelak ketawa.

Selamat Hari Lahir!

Sekarang sudah 22 Julai.




Saya sudah tua.




Sudah 23 tahun. Oh, tua sudah.




Selamat hari lahir kepada diriku, dan juga kepada bapaku, Ismail bin Musa!

Gagang

Fuh! Nasib baik takdak orang depan kereta tadi. Kalau tak, ke alam barzakh dah orang tu.




Boleh pulak time nak reverse dari tempat parking tadi aku pergi masuk gear satu. Melompat habis passengers dalam kereta tadi, hahahaha.




Satu lagi, zaman sekarang ni memang orang pakai telepon takdak gagang eh? Banyak (hampir semua) public phone aku tengok tadi takdak gagang. Maju doh orang sekarang, pakai telepati kot.







ps: terima kasih kepada sedari nulat, aku dah tukar 'ganggang' kepada 'gagang'

Dah ganti ke belum?

Bulan posa dah dekat. Maknanya bazaar Ramadhan pun dah dekat!




Tahun lepas punya bazaar best. Tapi ada satu hari tu, aku pergi la beli juadah untuk berbuka. Lauk-pauk, kuih-muih, air-air.




Bila dah time berbuka, baru aku sedar semua kuih yang aku beli dah basi. Haram sunggoh. Semua kuih tu aku beli kat sorang makcik ni. Dahla muka dia menjelikkan. Bengang beb.




Bak kata mak aku "Bayangkan kalau ada famili yang duit depa cukup-cukup nak beli kuih ja. Pi beli pulak semua kuih kat kedai makcik tu, tak kesian ka? Dah posa sehari suntuk, last-last juadah nak berbukak basi semua"




Bazzar Ramadhan menarik sebab, first, bau sedap. Seken, sebab bazaar Ramadhan dah jadi macam tempat awek-awek berpakaian ala-ala tak cukup kain berkumpul. Santapan hidung dan santapan mata.

Terpaksa

Ni entry mengutuk, first time aku nak kutuk orang ni.




Hari tu ada sorang ni nak kahwin. So dia add la ramai-ramai kawan dia kat facebook. Aku terkejut jugak, sebelum ni tak pernah pun nak add.




So, aku approve. Bila dah approve aku terbaca la status dia. Lebih kurang macam ni status, "Kalau ikutkan hati, tak hingin aku nak add semua orang, aku fikirkan pasal parents aku je, kalau tak betul-betul tak hingin, penat." WTF?




Bila dah approve, dia pun hantar la jemputan kahwin dia kat semua orang yang dah approve. Baru la aku paham, dia add semata-mata nak jemput orang pergi majlis kahwin dia. Tapi dia add secara terpaksa. Dengan kata lain, dia tak hingin nak jemput orang lain.




Aku tak rapat langsung dengan budak pompuan ni. Sebab dia anti-lelaki. Berdasarkan pendapat dia, kawan dengan lelaki itu haram di sisi undang-undang. Ekstrimis.




Terus aku remove dia as friend. Apa kes nak add kat facebook secara terpaksa. Aku pun tak hingin la nak pergi majlis kahwin kalau orang yang kahwin tu tak hingin. Semoga berbahagia ke anak cucu lah ye.

Besaq gajah!

Kan best kalau gajah dan zirafah sebesar kucing dan anjing. Boleh buat haiwan peliharaan, bela dalam sangkar, bawak jalan-jalan dalam kereta, bawak tidoq sekali.




Tapi ada problem baru pulak. Kalau gajah besar kucing. Kucing mesti besar gajah. Huish, seram tu kucing besar gajah. Anjing pulak besar zirafah. Bayangkan.




Lepas tu, istilah "Besar gajah" takkan wujud. Sebab gajah dah jadi kecik. Istilah "Besar kucing" pulak. "Fuiyo, besar doh rumah tu, besar kucing." Hahahahaha, menggelakkan ke arah jenaka sendiri.

Hotak lu!

Epot

"Mau balik Bangla jugak ka abang?"


Hotel

"Bellboy, tolong angkat barang-barang encik ni. Hati-hati dengan gitar dia. Superstar Indon ni"

"Let me take your bags sir, you from Indonesia?"






Hotal lu!! Ikutkan hati, nak je aku sepak muka mat Bangla tu kuat-kuat, biar melekat kat syiling epot tu. Takpun aku sumbat mamat hotel tu dalam lobang jubor bellboy cina sorang lagi, biar mampos sekor-sekor.

Menu

"Dah order?"

"Belum"

"...."

"Belum order, nak order la ni"

"Ha, order la, nak makan apa??"

"Macam mana nak order, menu tu kat celah ketiak awak"

"OH, hahaha, sori, nah"






Bongok punya budak. Tapi lepas tu konfem dia cakap "Baik tak payah pakai menu, last-last order nasi goreng kampung jugak"

Plug letrik.

Flight lagi doblas jam. Tidur kat epot. Aku tengah gila babi lapar, kedai semua tutup, bukan nak buat kedai 24 hours. Aku makan jugak kang kerusi banyak-banyak kat sini.




Lagi satu aku tak puas hati, penat-penat aku beli wifi (soploh euro untuk 24 jam), plug letrik la pulak takdak. Lagi setengah jam kang mampos la laptop ni. Tapi tadi aku nampak Starbucks (yang dah ditutup), kat situ banyak plug letrik, kang lewat-lewat sikit kang aku pegi curi pakai letrik kat situ.







Hancur plan aku nak tengok lima movie tanpa henti sementara menanti flight tengahari esok.

I'm a dreamer!

Ahli saikologi cakap mimpi adalah manifestasi minda separuh sedar (ke minda tak sedar? entah) yang insan tu sendiri tak tahu. Contoh, kau mimpi pasal nak beskal, sebenarnya diri kau nak sangat-sangat naik beskal tapi ko sendiri tak tahu. Okeh, ni personal experiences aku sendiri.




1. Dulu aku selalu mimpi berenang dalam air sorang-sorang, lama pulak tu. Aku boleh bernafas dalam air. Dan dalam mimpi tu aku rasa hepi nak mampos. Lepas tu satu hari aku pegi mandi laut, aku rasa macam satu kepuasan padahal sebelum tu tak pernah pun teringin nak pegi mandi laut, sebab aku sendiri tak sedar yang aku nak mandi laut.




2. Dulu sebelum aku smoke (semua orang tahu, smoke membahayakan kesihatan), aku selalu mimpi aku smoke. Dan macam biasa aku rasa hepi dan bahagia dalam mimpi aku tu. Bila aku dah start, aku rasa hepi jugak (ye ye, taula smoke tu bahaya, naik kereta pun bahaya jugak), rasa macam ni la benda yang aku dari dulu nak buat.




3. Okeh, ni agak lucah tapi benar dan aku rasa semua lelaki pernah. Kalau lama atau tak pernah 'cuci paip', akan datang satu mimpi indah yang menyebabkan cadar perlu ditukar keesokan hari. Ini adalah cara minda kau cakap "Woih, i'm horny" tapi kau sendiri tak sedar. (Pompuan ada ke mimpi ke cenggini? Aku kuriyus)









Cuba pikir balik, logik tak, kau selalu mimpi benda yang kau tak pernah buat sampai satu tahap kau rasa "Dalam mimpi macam best, kalau dalam realiti life best ke? Nak try ah"

Bapak beruang

"BUUUURRRRPPPPPPP" *sendawa*

"Alhamdulillah" *suara kecik*




Bila seorang lelaki menganggap drinya seorang peompuan dan berpakaian ala-ala wanita melayu terakhir. Sendawa macam bapak beruang, cakap Alhamdulillah macam anak dara. 



Meremang bulu tengkuk.

Sweet old lady with a ball

"Ah korang dah nak blah ke dari sini?"

"Haah"

"Owh, makcik selalu tengok korang jalan-jalan pergi kelas, balik kelas depan rumah makcik"

"Yeke?"

"Betul-betul, makcik dok sini dah lama dah. Dah bertahun-tahun makcik tengok pelajar-pelajar Malaysia duduk sini. Setiap tahun mesti berubah"

"Haah, setiap tahun akan ada orang baru, tapi tahun depan dah takdak dah"

"HA? Ala, makcik suka tengok korang jalan-jalan depan rumah makcik, rindu la makcik dengan korang lepas ni"

"Hahahaha"

"Korang selalu kan main bole tepi ni? Makcik selalu dengar tengah-tengah malam. Korang nak buat apa dengan bola tu?"

"Kitorang nak buang dah, tak muat beg, makcik nak?"

".......boleh jugak, at least ada something yang akan mengingatkan makcik kat korang. Ala, rindu la makcik dengan korang lepas ni"

"Nah makcik. Oklah, kitorang nak blah dah ni. Bye makcik"

"Bye, selamat menyambung pelajaran ok anak-anak"





Oh shit, aku terharu dengan makcik ni. Dia tinggal sebelah je dengan rumah kitorang. Tak pernah nampak pun selama ni. Alih-alih tadi sembang, rupanya stalker kitorang. Dia suka tengok kitorang. Terharu plus sedih la jugak. Sweet sungguh makcik ni.




Lepas tu kan, dia cakap, tiga or empat tahun lepas, ada sorang Malaysian yang pernah duduk kat sini. Dia cakap budak ni gemok-gemok sikit. Hahahahahaha, nak tau sapa? Kahuna Besar Gajah, hahahahahahahahahahahahahahahahaha.

Babai

Kalau kita tak kenal betul-betu, kita akan cakap "Ala, best apa"




Bagi yang kenal dan pernah jumpa, diorang akan cakp "Hotak la best, bingit tau bingit"




Sekarang mugkin dah mati, tapi mana tau, kot-kot kat tempat lain akan ada pulak.




We love to hate this thing.





Babai vuvuzela, pettttttt-------pettttttt------pettttttt---------pett---------

Final!!

Lagi soploh minit start final match untuk World Cup 2010!! Wuhu!!




Dengan sepenuh hati aku sokong Spain. Bak kata Paul the Octopus, "Spain akan menang"




Apa yang kita tak tahu adalah, Paul the Octopus ada kembar. Kembar dia ni perempuan, ada lapan ekor anak kucing. Nama dia Paula. Paula the Octopussy. Sayangnya dia tak predict pun sapa yang menang. Mungkin sibuk dengan pussy-pussynya.

Terbang

Bayangkan beribu-ribu kacang terapung-apung terbang di udara. Huish, ajaib.




Bayangkan besi beribu-ribu tan terapung-apung terbang di udara. Babi, takut.




Bayangkan anda terperangkap terapung-apung terbang di udara bersama-sama sepuluh pramugari-pramugari selama doblas jam. Dan mereka akan datang ke seat anda dengan hanya satu tekanan butang di atas kepala. Hilang terus rasa takut.

Mamat ini

Aku paling suka mimpi di mana aku tahu aku sedang bermimpi dalam mimpi aku (heh?). Kau boleh buat apa saja dalam mimpi kau tu. Aku baru sekali, haish.




Disebabkan aku tengah bosan sekarang, semalam aku google pasal mimpi-mimpi pelik. Lepas tu terbukak satu website ni. Pergh, meremang jugak la at first. Bayangkan, beribu orang dalam dunia mimpi pasal mamat yang sama (yang diorang tak kenal) banyak-banyak kali.




Ramai yang mengaku pernah jumpa mamat ni dalam mimpi diorang padahal tak pernah jumpa pun in reality life. Banyak teori pelik, antaranya, mamat ni adalah tuhan, mamat ni adalah orang yang mampu masuk dalam mimpi orang etc.




Lepas tu aku google la lagi pasal mamat ni. Lama jugak aku dok mengadap skrin laptop baca pasal mamat ni. Alih-alih, aku jumpa satu website yang konfemkan cerita pasal mamat ni adalah tipu belaka, dan sekadar untuk tujuan marketing.




Cis! Rasa tertipu sekejap. Tapi aku kagum, taktik marketing yang kreatif (marketing untuk apa pun aku taktau). Mamat ni haram tak wujud pun dan orang disebalik penipuan ni adalah seorang pengiklan kreatif Itali (kot).




HA, ni lagi menarik, sorang producer filem Hollywood nak bikin filem pasal mamat ni tahun depan. Ho-ho. First kau tipu orang kaw-kaw, then kau dapat duit lagi untuk royalti filem. Sangat menarik.







Nak tengok muka mamat hodoh ni? Sinilah. Jangan korang termimpi pasal dia malam ni sudehh.

Olé!

Nak main tapi tak cukup orang? Ada empat orang pun dah boleh main bola.


Takdak padang nak main? Atas jalan raya pun boleh.


Main secara percuma.




Permainan ni kitorang cipta. Kitorang namakan "Golé!"

Gawang gol adalah kerusi yang hanya muat-muat bola sebijik.



Dah dekat sebulan kitorang eksperimen dengan game ni. Best doh.




Okeh, rules untuk Golé! :



1. Maksimum tiga sebelah.


2. Score gol dapat dua point. Olé @ lima ringgit @ berjaya masukkan bola celah kangkang lawan dapat satu point.


3. Shoot hanya boleh melepasi garis tengah


4. Firt team yang dapat score 40 menang. Nak tambah or kurangkan pun boleh.


5. Rules lain adalah rules street soccer.


6. Rule ni paling best. Berjaya Olékan pihak lawan, kena jerit Olé sekuat hati.








Best main tengah-tengah malam atas jalan raya disinari lampu jalan. Olé!

Sukan

Aku suka sport. Bolasepak, ragbi (ni aku tengok je la, nak main tak cukup isi), tenis, badminton, takraw, joging (bukan joging amek angin, ni joging sampai kau rasa nak muntah) dan juga lompat tinggi (yes).




Apa yang aku tak paham, kenapa golf dan boling dikategorikan sebagai sport? Haram tak sport pun. Kau ketuk bola, masuk lubang, menang. Kau baling bola, jatuh pin banyak-banyak, menang.




Kalau macam tu, karom dan main lempar selipar pun boleh dikategorikan sebagai sport.








Aku tak puas hati sebab hari tu ada orang cadangkan golf untuk masuk olimpik. Tak logik.

Mencabar minda II

Teka-teki tiga :




Bila sotong jadi babi?















Jawapan :




Jerman kalah semi-final semalam. Sekor sotong bernama Paul di Jerman meramalkan Jerman kalah. Dan dia betul. Lalu orang Jerman cakap "Paul mulut masin, babi punya sotong"











Sotong-sotong konfem kena bunuh ramai-ramai ala-ala yahudi kena bunuh ramai-ramai dengan Hitler dulu, mana mau lari sotong? AH-HAH, mungkin ke tempat judi.

Nak percaya ke tak?

Ini sangat menyeramkan.




Suara garau


Tadi aku dengan member aku tengah sembang-sembang. Rancak bersembang pasal personal problem (aku je yang problem, dia tak). Tetiba terdengar satu suara yang garau haram gila babi. Apa yang suara tu cakap tu pun kitorang tak dapat nak paham. Kejap je suara tu cakap, dalam lima suku kata. Seram doh. Nak kata suara orang atas (rumah duatingkat), suara diorang tak garau pun. Aku seram. Member aku pun seram.




Tapak kaki


Macam time aku dengan femili aku pergi satu chelet dalam hutan duatahun lepas. Tengah best main teka-teki dan bergelak ketawa macam pontianak tengah-tengah malam, tetiba blackout. Kitorang tak kisah sangat, kitorang gelak-gelak lagi. Lepastu kan, dengar orang ketuk dinding chelet dengan kuat. Semua senyap. Aku seram. Adik aku seram. Adik aku sorang lagi pun seram.




Bangun esok pagi, kitorang nampak ada satu cop tapak kaki kat bahagian dalam dinding chelet tu. Tapak kaki tu cute je, macam tapak kaki budak limatahun. Warna putih. Tak logik la kan budak limatahun nak pergi terajang dinding chelet tu. Tinggi pulak tu tapak kaki tu.




Mak aku cakap "Dia marah tu hampa mai tempat dia buat bising malam-malam." Betul la kot.











Mungkinkah suara garau itu kepunyaan hantu perancis yang marah kitorang datang sini?

Bubullela maa

Betapa aku sukakan jenaka yang uptodate. Seriesly, selain orang Afrika, sapa yang kenal Vuvuzela sebelum World Cup? Bayangkan World Cup kat Malaysia, bayangkan aku cakap. Alat muzik apa yang akan terkenal? Rebana ubi? Seruling? Rekoder? Seksofon?




Hari tu aku baca, penjualan Vuvuzela kat Afrika sempena World Cup ni menaikkan taraf ekonomi orang-orang Afrika sebab diorang buat sendiri semua Vuvuzela tu. Pastu kan, satu hari, berpuluh-puluh kontena Vuvuzela datang memonopoli bisnes diorang. Cuba teka kontena tu datang dari mana?












Yes, Made in China bebeh, hahaha.

Jolie & Tarzan

Hari tu aku baca satu novel ni (yang sampai sekarang tak habes-habes lagi), "Timeline" hasil karya Michael Crichton. Cerita pasal sekumpulan geologist kembali ke masa medieval.




Aku bukan nak buat sinopsis cerita ke apa. Tapi ada satu part yang aku rasa sangat bestt. Part yang buat aku rasa macam aku nak pegi duduk dalam hutan sorang-sorang.




Time diorang baru sampai ke masa silam. Diorang terkejut. Takdak bunyi kereta, takdak bunyi hon kereta, takdak bunyi keretapi melintas, takdak bunyi kapalterbang meluncur. Bunyi yang diorang dapat dengar hanyalah bunyi sungai, daun, unggas, dan kuda. Aman. Tak dapat aku bayangkan.




Lagi satu part yang best. Bintang-bintang dan planet-planet pun diorang boleh tengok dengan clear. No wonder la Galileo dapat discover bintang-bintang dangan mata kasar. Bayangkan korang keluar malam-malam, dapat tengok bintang-bintang dengan clear kat langit. Wah, best.




Lagi satu yang best duduk dalam hutan adalah jauh dari segala tanggungjawab dan bebanan hidup. Kau sekadar perlu pikir macam mana nak memburu, tidak dimakan singa dan harimau dan disengat black widow.







Kalau dalam hutan ada internet dan astro, dah lama aku duduk dalam hutan. Oh dan juga katil queen size. Dan juga tv plasma gantung. Dan juga Mekdi. Dan juga xbox. Dan juga Angelina Jolie. Kalau ada benda-benda ni dah lama aku jadi Tarzan dalam hutan.

OHHHH----HOOOO---OOHOOOOO---HUNGGA-HUNGGA!

Pau

Nak kata diorang miskin, dressing macam superstah, siap dengan bling-bling, topi senget sebelah, spek ratus-ratus.




Kalau anda seorang yang berupa Asia sedang berjalan-jalan sambil menghisap rokok, hati-hatilah kerana anda mungkin dipau. Bukan setakat rokok, duit syiling seeurodua juga mungkin diminta.




Antara langkah untuk mencegah dari dipau ;

"Ini rokok last saya brader, sorry"

"Sorry, I don't speak french, I'm from Kemboja"

"Rokok? Cuba pegi tanya mak kau, rasa-rasa dia ada kot rokok semalam aku tinggalkan tepi katil" (tak penah try lagi, jangan try kalau rasa nak idup lama lagi)  

"Rokok? Saya tak merokok, ni saya tolong pegang rokok member, dia pegi toilet"

"No" *buat muka seposen sambil geleng kepala*

"byxzgreck vnaityrxbagdsh bnjer" *pura-pura gila* 

Hari tu ada sorang makcik datang dekat aku, omong dalam french,

"Eh, kau ada satu euro atau dua tak? SYILING, SYI-LING, SYI-------LING, ada tak? SYI-LING"  

Butuh hang, ingat aku Asian, aku takleh cakap french. Eh, termencarut.

Kemana?

Teka-teki dua :




Pompuan :   Encik, bayi saya hilang.

En polis :   Hoh? Berapa umur bayi puan?

Pompuan :   Tak sampai setahun.

En polis :   Hmm..macam mana rupa bayi puan?

Pompuan :   Rupa? Saya malu nak cakap sebenarnya.

En polis :   Kenapa pulak? Senang sikit nak carik kalau kita tau rupa bayi puan. 

Pompuan :   ..........baiklah. Ramai orang cakap bayi saya muka macam babi.

En polis :   ............puan ada gambar bayi puan?

Pompuan :   Ada. Nah.

Polis :   ............eh. Takde rupa babi pun, comel je.

Pompuan :   Tu la, saya pun tak paham kenapa orang ramai cakap rupa dia macam babi. Kesian bayi saya.





Panjang konversasi ni. Soalan dia kan. Ke mana bayi tu pegi? Yang pasti dia tidak diculik.




















Jawapan : 


Ke tempat judi.

Malaysia in Africa?

Sepanjang lima tahun ni banyak aku belajar. Oh ini bukan entry berbaur kesedihan. Dulu penah aku terpikir, "Buat apa aku belajar jauh-jauh, balik sijil sama jugak". Kawan aku reply, "Tapi kau akan ada pengalaman, dan minda yang lebih terbuka". Aku senyap sebab aku kurang setuju.





Dah lima tahun, baru aku sedar, betul cakap kawan aku. 


1. Dulu aku pikir orang berkulit hitam jahat. Sekarang aku sedar tak semua yang jahat. Dan aku belajar untuk tidak pakai word "Negro" sebab kadang-kadang ianya ofensif.


2. Dulu aku pikir, "Shit, macam mana nak hidup kalau tak makan nasik". Sekarang aku sedar nasik bukan satu-satunya jenis makanan yang wujud dalam dunia ni. Dan aku belajar untuk hidup dengan makan pizza selama seminggu.


3. Dulu aku pikir, "Damn, susah masuk toilet kalau takdak air, macam mana nak basuh". Sekarang aku sedar, pakai tisu pun bolehhhhhhhhhhhhh. Cuma makan masa.


4. Dulu aku pikir, "Kita kena ikut dan percaya apa kerajaan cakap dan buat". Sekarang aku sedar, sebagai rakyat, aku punyai hak untuk bersuara, which is good. Dan aku belajar buat mogok kadang-kadang adalah satu benda yang amat baik.


5. Dulu aku pikir Malaysia dikenali satu dunia. Sekarang aku sedar, ianya dusta. Ada sorang member aku mula-mula ingat Malaysia adalah sebuah negara Afrika. Kenal la sangatttttt.


6. Dulu aku pikir bestnya dapat belajar jauh-jauh, boleh main salji. Sekarang salji adalah benda aku paling menyampah. Dan ya, tak best belajar jauh-jauh. Bersyukurlah kalau anda di universiti tempatan. Aku sikit je lagi nak gila dok sini.


7. Dulu aku pikir, pagi wajib mandi. Sekarang aku belajar, mandi tiga hari sekali pun dah kira bagus.


8. Dulu aku pikir, kesian orang Arab selalu kena tindas kat Eropah. Sekarang aku belajar, memang patut ditindas sebab sesetengah Arab perangai macam setan.


9. Dulu aku pikir, "Pergh, pegi Eropah bolehlah kulit aku jadi cerah". Sekarang aku dah cerah banyak. Dulu kalau malam, hanya sekadar nampak gigi.








Summer is here. Dan panas nak mampos. Bagi yang dah konfem masuk neraka, ok la jugak, boleh diorang prektis.

Luar kotak

Sapa yang mula-mula start labelkan hitam itu buruk dan putih itu mulia?



Sapa yang mula-mula start labelkan gemuk itu huduh dan kurus selim itu menawan?



Sapa yang mula-mula start labelkan wangi itu WANGI dan busuk itu BUSUK?







Mode mencari kebenaran, cewah. Tapi betul doh. Cuba pikir-pikir betul, kenapa kita selalu pikir hitam, gemuk dan BUSUK adalah tak bagus, dan kenapa kita selalu pikir putih, kurus selim dan WANGI adalah bagus.

Jangan berjudi

Teka teki satu :


Ali nak lintas satu jalan ni. Tapi atas jalan tu ada sekor babi besar nak mampos. Rumah Ali kat seberang jalan, sebelah rumah dia ada tempat judi (macam mana diorang dapat lesen aku pun taktau). Ali konpius, macam mana nak lintas.




Tetiba, babi tu semua hilang. Ali pun lintas. Persoalannya, kenapa tetiba babi tu hilang?

Jawapan :

Sorang kaki judi dalam tempat judi tu kalah. Dia jerit "Babi!". So babi tu pun pegi la kat kaki judi ni sebab ingat dia panggil.














Eh. Aku dengar ada orang panggil nama korang tadi. Kuat dia jerit. Kat seberang jalan tu.