Hari tu kat Twitter ada orang cakap, "Orang yang buat lagu Cinta Muka Bulu ni tak tahu hormat lagu orang." Sebab ikut beliau, lagu itu mempersendakan Halwa Latip, penyanyi asal lagu itu, Cinta Muka Buku. Saya seperti biasa, membangkang kenyataan beliau.
Kau cuba bukak Youtube. Kau cari 'Parody'. Segala mak nenek jenis perodi ada kat situ, dari parodi lagu, ke parodi filem hinggalah ke parodi ahli politik. Tapi setahu aku lah, setakat ini, takda la lagi tuan empunya badan yang diparodi tu tetiba nak sentap.
Parodi sebenarnya adalah jalan mudah untuk kau berjenaka. Macam lagu Cinta Muka Bulu tu lah. Dan kau sebagai tuan empunya lagu tu memang tak boleh nak saman orang yang buat parodi tu selagi orang yang buat parodi tak kaut untung. Yelah, bukannya beliau dapat apa pun buat lagu Cinta Muka Bulu tu, setakat dapat nama.
Aku pun ada gak cilok-cilok lagu melodi lagu orang. Buat lagu entah apa-apa. Walaupun yelah suara aku iras-iras Anuar Zain, tapi aku tak buat untung pun. Aku ada penyakit. Kalau aku stress aku akan buat lagu. Lagu yang mengarut-ngarut tu semuanya hasil dari tekanan hidup di alam fana ini.
Ok berbalik kepada kenyataan dekat Twitter tadi. Apa yang tak hormatnya? Kau ingat ini lagu Negaraku ke sampai tak boleh buat parodi? Lagu Negaraku pun banyak jenis parodi aku jumpak. Taknak tulis sini, kang kena buang negara.
Hormat kepada sesebuah lagu pada aku adalah bila kau menyanyikan lagu itu dengan LIRIK asal, kau kena tepati semua note, high pitch low pitch pakejadah lagi. Kau kena tiru sebijik. Ataupun, kau kena buat bagi jadi lagi sedap. Kau ada tengok seorang DJ radio popular Pak Nul buat konsert tribute untuk Allahyarham Sudirman hari tu? Hancur!! Ye, aku tau beliau memang minat Sudirman. Tapi bagi aku, cara beliau meluahkan rasa minat beliau dengan menyanyi sumbang nak mampus, adalah kurang hajar. Kau bagilah artis lain yang mampu bawak lagu Sudirman tu. Kalau tak mampu, jangan rosakkan lagu-lagu itu.
Jadi bagi aku, Anuar Zain, aku rasa lagu Cinta Muka Bulu itu tidak menghina sesiapa. Sebab lirik itu bukan lirik asal. Itu adalah parodi.
Kalau ada orang buat parodi membalas balik parodi Cinta Muka Bulu tu mesti ohsem. Cinta Mulut Bau. I loike.
Wednesday, November 30, 2011
Memang perasan suka
Aku memang. Perasan, selalu je aku perasan ada awek-awek usha aku. Maklumlah iras-iras Anuar Zain dan Dafi.
Kalau korang rasa aku perasan, dan kalau korang pun selalu perasan macam aku. Kliklah LIKE kat bawah tu. Aku baru letak. Sebab aku perasan. Hoh! Suka hati aku lah.
Kalau korang rasa aku perasan, dan kalau korang pun selalu perasan macam aku. Kliklah LIKE kat bawah tu. Aku baru letak. Sebab aku perasan. Hoh! Suka hati aku lah.
Tuesday, November 29, 2011
Parut
Sebagai seorang yang hensem dan genius. Aku ada banyak parut.
1. Parut kat dahi. Aku dapat parut masa aku darjahtiga. Masa tu aku sefamili keluar. Naik kereta. Lepas tu aku terkapitkan kaki adik aku kat pintu. Ekceli sikit je pun. Lantas aku takut, lalu aku nak lari. Tetapi malangnya aku pergi langgar cermin kereta. Maka berpancutanlah darah keluar dari dahiku yang kacak ini.
2. Parut kat siku. Dulu masa kecik-kecik aku suka main polis sentri wantu jaga polis mati pencuri jaga. Aku jadi pencuri. Main lari-lari atas jalan raya. Dekat kawasan taman perumahan. Tersadung kaki, lantas aku cuba menyelamatkan mukaku yang kacak dari tersemban mencium jalan. Hasilnya, siku sebelah kiri aku korbankan, luka yang amat pedih, namun berbaloi kerana wajahku yang kacak kekal kacak sehingga ke saat ini.
3. Parut kat keting/betis kering. Ini paling hazab pernah aku dapat. Masa aku kat asrama dulu, aku adalah jahat. Selalu lompat pagar tetengah malam untuk ke cybercafe bermain Counter Strike dan Serious Sam. Best kau tau, kitorang siap ada chef de mission. Macam komando. Satu malam tu, gelap. Aku tak nampak ada longkang, lalu betis kering aku pergi cium bucu longkang, at full speed sebab aku tengah berlari. Aku tergolek masuk longkang. Longkang ni bukan kecik, besar. Terkopek isi. Berlubang betis aku. Terus kitorang abort rancangan nak lompat pagar malam tu. Aku terpaksa dipapah untuk balik ke asrama sebab darah keluar banyak sangat. Nak pitam. Seminggu aku tak pergi kelas. Kawan-kawan aku cakap aku buat magis malam tu. Tetiba nampak macam aku tengah berlari, tetiba hilang dari pandangan. Sekali lagi, wajah kacakku terselamat.
4. Parut kat atas kaki. Ini parut paling bangang. Masa aku umur lima tahun dulu, aku duduk dengan sepupu aku. Perangai beliau masa kecil adalah sangat bangsat. Beliau suka membakar. Satu hari beliau bakar plastik. Lepas tu aku pergi la tengok dengan kagum fuiyo plastik boleh cair. Cairan plastik itu menitis lalu jatuh tepat kat atas kaki aku. Pedih woo wacakaplu. Sekarang parut tu macam mata ketiga kat kaki aku. Sangat kewl. Wajahku yang kacak tidak terusik.
5. Parut dekat bawah dagu. Masa aku darjahtiga. Dapat dalam kawasan sekolah. Main polis sentri wantu jaga polis mati pencuri jaga jugak. Aku pergi lari hentam tong dram yang besar gajah tu. Terbelah dagu aku. Tu yang sekarang jadi macam dagu Anuar Zain. Kau tau macam mana dagu beliau? Aku tak tau. Tapi jadi lagik kacak la. Semenjak hari tu aku rasakan wajahku semakin kacak. Betul doh. Nanti kau cuba pergi hantuk dagu dekat tong dram, nescaya kacak macam aku.
6. Ini parut paling spesel. Bukti kejantanan diriku yang kacak. Parut ni spesel sebab beliau boleh jadik besar dan jadik kecik. Aku dapat parut ni masa kau darjahdua. Lepas dapat parut ni, aku dapat duit, video game dengan komik arwah nenek aku belikan. Kalau kau takda parut ni, kau bukan jantan. Nak tengok gambar? Tak boleh sebab aku tak cukur lagi, tunggu Jumaat nanti. Lagipun sekarang panas, parut tu tengah kecik.
Ye, yang parut terakhir tu memang kat situ. Semua lelaki yang dah sunat ada.
1. Parut kat dahi. Aku dapat parut masa aku darjahtiga. Masa tu aku sefamili keluar. Naik kereta. Lepas tu aku terkapitkan kaki adik aku kat pintu. Ekceli sikit je pun. Lantas aku takut, lalu aku nak lari. Tetapi malangnya aku pergi langgar cermin kereta. Maka berpancutanlah darah keluar dari dahiku yang kacak ini.
2. Parut kat siku. Dulu masa kecik-kecik aku suka main polis sentri wantu jaga polis mati pencuri jaga. Aku jadi pencuri. Main lari-lari atas jalan raya. Dekat kawasan taman perumahan. Tersadung kaki, lantas aku cuba menyelamatkan mukaku yang kacak dari tersemban mencium jalan. Hasilnya, siku sebelah kiri aku korbankan, luka yang amat pedih, namun berbaloi kerana wajahku yang kacak kekal kacak sehingga ke saat ini.
3. Parut kat keting/betis kering. Ini paling hazab pernah aku dapat. Masa aku kat asrama dulu, aku adalah jahat. Selalu lompat pagar tetengah malam untuk ke cybercafe bermain Counter Strike dan Serious Sam. Best kau tau, kitorang siap ada chef de mission. Macam komando. Satu malam tu, gelap. Aku tak nampak ada longkang, lalu betis kering aku pergi cium bucu longkang, at full speed sebab aku tengah berlari. Aku tergolek masuk longkang. Longkang ni bukan kecik, besar. Terkopek isi. Berlubang betis aku. Terus kitorang abort rancangan nak lompat pagar malam tu. Aku terpaksa dipapah untuk balik ke asrama sebab darah keluar banyak sangat. Nak pitam. Seminggu aku tak pergi kelas. Kawan-kawan aku cakap aku buat magis malam tu. Tetiba nampak macam aku tengah berlari, tetiba hilang dari pandangan. Sekali lagi, wajah kacakku terselamat.
4. Parut kat atas kaki. Ini parut paling bangang. Masa aku umur lima tahun dulu, aku duduk dengan sepupu aku. Perangai beliau masa kecil adalah sangat bangsat. Beliau suka membakar. Satu hari beliau bakar plastik. Lepas tu aku pergi la tengok dengan kagum fuiyo plastik boleh cair. Cairan plastik itu menitis lalu jatuh tepat kat atas kaki aku. Pedih woo wacakaplu. Sekarang parut tu macam mata ketiga kat kaki aku. Sangat kewl. Wajahku yang kacak tidak terusik.
5. Parut dekat bawah dagu. Masa aku darjahtiga. Dapat dalam kawasan sekolah. Main polis sentri wantu jaga polis mati pencuri jaga jugak. Aku pergi lari hentam tong dram yang besar gajah tu. Terbelah dagu aku. Tu yang sekarang jadi macam dagu Anuar Zain. Kau tau macam mana dagu beliau? Aku tak tau. Tapi jadi lagik kacak la. Semenjak hari tu aku rasakan wajahku semakin kacak. Betul doh. Nanti kau cuba pergi hantuk dagu dekat tong dram, nescaya kacak macam aku.
6. Ini parut paling spesel. Bukti kejantanan diriku yang kacak. Parut ni spesel sebab beliau boleh jadik besar dan jadik kecik. Aku dapat parut ni masa kau darjahdua. Lepas dapat parut ni, aku dapat duit, video game dengan komik arwah nenek aku belikan. Kalau kau takda parut ni, kau bukan jantan. Nak tengok gambar? Tak boleh sebab aku tak cukur lagi, tunggu Jumaat nanti. Lagipun sekarang panas, parut tu tengah kecik.
Ye, yang parut terakhir tu memang kat situ. Semua lelaki yang dah sunat ada.
Terlalu tersusun
Kau tahu tak apasal orang mengira kambing bebiri untuk tidur? Sebab otak manusia ni, kalau kau ulang benda yang sama banyak kali, beliau akan jadi bosan. Bila bosan mengantuklah, hapa lagi. Tapi teknik ni tak berkesan untuk semua orang. Lain orang, lain otak.
Aku adalah orang yang tak suka rutin. Aku sangat menyampah kalau hari-hari buat benda yang sama. Dan aku orang yang cepat bosan dengan benda-benda yang baru. Kalau aku cakap, "Pergh best gila doh makan kat sini, hari-hari aku nak makan sini." Itu aku tipu. Sebab paling lama aku boleh bertahan pun, dalam dua minggu. Ye, aku suka cuba benda baru.
Ada orang cakap aku tak konsisten. Kejap kang suka itu, kejap kang tak suka pulak. Itu bukan konsisten. Itu dah memang perangai aku. Tak kurang juga yang cakap lidahku bercabang. Bukan.
Bila ada orang cakap beliau suka something. Dalam kepalahotak, mesti kena ada tarikh luput. Tak logik kau akan suka satu-satu benda sampai bila-bila. Contoh, sekarang orang Malaysia rata-rata memang suka Myvi. Kang esok-esok limaenam tahun lagi Perodua keluar model baru. Langsung dah orang tak suka Myvi. Semua orang nak sesuatu yang lebih baik.
Aku sangat tak suka kalau hidup aku terlampau tersusun. Dulu aku pernah buat assignment pasal penyakit sawan. Otak manusia, kalau terlampau tersusun/organized sangat, beliau akan krem. Dan jadilah sawan. Bagi aku pulak, kalau hidup terlalu ikutkan jadual harian, hidup kau akan bosan.
Aku kenal ramai gila orang yang suka buat jadual harian. Nak bangun pukul berapa, nak makan pukul berapa, nak mandi pukul berapa, nak tidur pukul berapa. Semua dah siap dalam kepalahotak masing-masing. Aku kalau nak bangun? Ikutlah. Aku kalau nak makan? Masa lapar. Aku kalau nak mandi? Ikutlah. Aku kalau nak tidur? Ikutlah.
Sebenarnya seronok jadi orang serabut ni. Buat aku jadi lebih spontan. Aku bukannya robot Asimo kau nak program-program. Asal aku rasa nak buat, aku buat. Kalau aku taknak, memang haram aku takkan buat.
Dan ye, orang serabut selalunya tidak berdisiplin. Begitu jua diriku.
Aku adalah orang yang tak suka rutin. Aku sangat menyampah kalau hari-hari buat benda yang sama. Dan aku orang yang cepat bosan dengan benda-benda yang baru. Kalau aku cakap, "Pergh best gila doh makan kat sini, hari-hari aku nak makan sini." Itu aku tipu. Sebab paling lama aku boleh bertahan pun, dalam dua minggu. Ye, aku suka cuba benda baru.
Ada orang cakap aku tak konsisten. Kejap kang suka itu, kejap kang tak suka pulak. Itu bukan konsisten. Itu dah memang perangai aku. Tak kurang juga yang cakap lidahku bercabang. Bukan.
Bila ada orang cakap beliau suka something. Dalam kepalahotak, mesti kena ada tarikh luput. Tak logik kau akan suka satu-satu benda sampai bila-bila. Contoh, sekarang orang Malaysia rata-rata memang suka Myvi. Kang esok-esok limaenam tahun lagi Perodua keluar model baru. Langsung dah orang tak suka Myvi. Semua orang nak sesuatu yang lebih baik.
Aku sangat tak suka kalau hidup aku terlampau tersusun. Dulu aku pernah buat assignment pasal penyakit sawan. Otak manusia, kalau terlampau tersusun/organized sangat, beliau akan krem. Dan jadilah sawan. Bagi aku pulak, kalau hidup terlalu ikutkan jadual harian, hidup kau akan bosan.
Aku kenal ramai gila orang yang suka buat jadual harian. Nak bangun pukul berapa, nak makan pukul berapa, nak mandi pukul berapa, nak tidur pukul berapa. Semua dah siap dalam kepalahotak masing-masing. Aku kalau nak bangun? Ikutlah. Aku kalau nak makan? Masa lapar. Aku kalau nak mandi? Ikutlah. Aku kalau nak tidur? Ikutlah.
Sebenarnya seronok jadi orang serabut ni. Buat aku jadi lebih spontan. Aku bukannya robot Asimo kau nak program-program. Asal aku rasa nak buat, aku buat. Kalau aku taknak, memang haram aku takkan buat.
Dan ye, orang serabut selalunya tidak berdisiplin. Begitu jua diriku.
Sunday, November 27, 2011
Ini tidak adil
Kesian pulak aku tengok Yuna kena bagi balik anugerah AIM beliau. Ha memang, aku memang suka komen berita yang dah macam nak basi. Ini tidak adil tidak adil tidak adil tidak adil tidak adil.
Kalau dalam permainan bola sepak, jikalau pengadil dah buat keputusan yang salah, macam terhadiahkan penalti sedangkan itu bukan penalti, atau terhadiahkan kad merah sedangkan itu bukan kad merah. Penalti dan kad merah tersebut tidak akan ditarik balik selepas permainan. Tetapi, pengadil itu akan digantung atau didenda. Yang dah lepas tu lepas la bai. Jadi dengan ini, aku nak AIM dan RIM didenda. Bodoh malu gila kot Yuna dah huha-huha yuhu-yuhu seleburit anugerah beliau.
Kisah bermula bila ada orang pertikai kenapa Yuna menang sedangkan beliau dah kalah dalam kategori Pop kepada Anuar Zain. Eh, kenapa kau tak fikir pasal isu tu masa kau umum pemenang atas pentas hari tu? Apa ke bangang. Setahu aku (dari apa yang aku baca dalam suratkhabar), pihak juri masih tetap juri yang lama, yang berubah cuma pihak pengurusan.
Sepatutnya, trofi Anuar Zain untuk pemenang kategori Pop tu yang ditarik balik sebab Yuna menang lagu terbaik. Not the other way around. Sepatutnya Yuna menang dua-dua anugerah, untuk kategori Pop terbaik, dan untuk lagu terbaik. Kenapa Anuar Zain yang kena menang? Adakah sebab masa AIM haritu anugerah kategori Pop diumum terlebih dahulu? Kalau itu sebabnya, AIM dan RIM memang bangang.
"I got a missed call from AIM. Maybe they want they award back." - twitter Audi Mok. Hakhakhak.
Aku ulang balik, sebab aku suka ulang. Sepatunya Yuna menang kedua-dua anugerah. AIM patut tukar jadi AKKBAKKKBB (Anugerah Kejap Kau Boleh Ambek Kejap Kau Kena Bagi Balik).
Ini tidak adil. Eh aku dengar Norman jadi juri, sebab tu beliau tak puas hati lagu tulisan adik beliau tak menang. Wallahualam bisowap.
Kalau dalam permainan bola sepak, jikalau pengadil dah buat keputusan yang salah, macam terhadiahkan penalti sedangkan itu bukan penalti, atau terhadiahkan kad merah sedangkan itu bukan kad merah. Penalti dan kad merah tersebut tidak akan ditarik balik selepas permainan. Tetapi, pengadil itu akan digantung atau didenda. Yang dah lepas tu lepas la bai. Jadi dengan ini, aku nak AIM dan RIM didenda. Bodoh malu gila kot Yuna dah huha-huha yuhu-yuhu seleburit anugerah beliau.
Kisah bermula bila ada orang pertikai kenapa Yuna menang sedangkan beliau dah kalah dalam kategori Pop kepada Anuar Zain. Eh, kenapa kau tak fikir pasal isu tu masa kau umum pemenang atas pentas hari tu? Apa ke bangang. Setahu aku (dari apa yang aku baca dalam suratkhabar), pihak juri masih tetap juri yang lama, yang berubah cuma pihak pengurusan.
Sepatutnya, trofi Anuar Zain untuk pemenang kategori Pop tu yang ditarik balik sebab Yuna menang lagu terbaik. Not the other way around. Sepatutnya Yuna menang dua-dua anugerah, untuk kategori Pop terbaik, dan untuk lagu terbaik. Kenapa Anuar Zain yang kena menang? Adakah sebab masa AIM haritu anugerah kategori Pop diumum terlebih dahulu? Kalau itu sebabnya, AIM dan RIM memang bangang.
"I got a missed call from AIM. Maybe they want they award back." - twitter Audi Mok. Hakhakhak.
Aku ulang balik, sebab aku suka ulang. Sepatunya Yuna menang kedua-dua anugerah. AIM patut tukar jadi AKKBAKKKBB (Anugerah Kejap Kau Boleh Ambek Kejap Kau Kena Bagi Balik).
Ini tidak adil. Eh aku dengar Norman jadi juri, sebab tu beliau tak puas hati lagu tulisan adik beliau tak menang. Wallahualam bisowap.
Saturday, November 26, 2011
Reaksi tonton video
Kau pernah terfikir tak apa reaksi orang bila diorang tengok sesuatu video?
Doktor : "Hmmm, susuk tubuh yang sihat. Anatomi badan mereka nampak kental. Ouh wow, tulang belakang yang fleksibel. Kalau kau tengok-tengok betul-betul, kau boleh nampak ada parut kat situ, itu adalah parut pembedahan."
Jurutera : "Kadar kelajuan yang agak memberangsangkan. Pelincir yang mencukupi untuk menyokong setiap tujahan. Ouh wow, kalau diteliti dari mata kasar, sudut lipatan tubuh itu adalah menyamai empatpuluhlima darjah. Memang sah pembedahan, sebab kalau kau tengok, diameter dengan jejari yang agak luar biasa."
Pengacara sukan : "Itu dia, satu tolakan yang menarik!! Berjaya ditahan!! Lorongan yang cantik tersebut dapat ditahan!! Gaya akrobatik yang dipamerkan!! Cubaan kali kedua, bagaimana?!! GOL!! GOL!!!! Kita lihat ulang tayang."
Peguam : "Saya tak dapat pastikan sama ada beliau layak untuk melakukan aksi sebegini. Mungkin kita boleh dapatkan kad pengenalan beliau untuk pastikan beliau sudah cukup umur. Dan ya, ini ajaib. Selalunya orang berkulit hitam yang ditindas. Tetapi berdasarkan tayangan ini, dunia sudah terbalik."
Ahli politik : "Ini jelas menunjukkan rakyat negara ini tidak mengamalkan unsur perkauman!! Tuan-tuan dan puan-puan, lihat! Inilah yang dipanggil bekerjasama antara kaum!! Mereka saling membanting tulang, memerah keringat. China, Afrika, Jepun, malahan Indonesia pun ada!! "
Akauntan : "Beliau mempunyai aset yang baik. Kedua-duanya mempunyai aset yang baik. Warna kulit tidak menjadi liabiliti bagi lelaki. Kecairan yang sempurna. Untunglah."
Ahli musik : "Nada suara yang bagus. Dari segi tone, mungkin boleh diperbaiki. Pernafasan yang agak baik. Dari segi rupa, beliau mempunyai pakej yang lengkap. Penggunaan pentas yang kurang baik. Stamina yang tinggi, itu saya puji. Secara keseluruhan, satu persembahan yang hebat. I loike."
Pelakon : "Oih!! Bukan lah!! Siapa cakap?!! Ini fitnah!! I pakai seksi pun tak pernah, setakat skirt pendek nampak paha dan spagheti nampak lurah itu biasa lah. Parut? Iye memang I buat pembedahan dulu, tapi parut I sebelah sini, bukan sebelah situ!! Ini fitnah!! Tahi lalat? Hey mana kau tahu tahi lalat kat bontot I?? Dalam video tu ada eh? Sepatutnya jurukamera tu tak shoot tahi lalat I!!"
Media : TAHI LALAT DI BONTOT, MEMAKAN DIRI.
Entah video apa aku pun tak pasti. Maria Ozawa pun aku tak kenal. Ha, ni ada sorang lagi nak menyibuk jugak. Tapi tak sahlah kalau tiada beliau dalam quote imaginasi aku.
Sami Vellu : "Dei bukan saya la dalam itu video. Saya India, itu Afrika, kulit juga sama. Lagipun itu dia punya besar, saya punya kecik jugak."
Doktor : "Hmmm, susuk tubuh yang sihat. Anatomi badan mereka nampak kental. Ouh wow, tulang belakang yang fleksibel. Kalau kau tengok-tengok betul-betul, kau boleh nampak ada parut kat situ, itu adalah parut pembedahan."
Jurutera : "Kadar kelajuan yang agak memberangsangkan. Pelincir yang mencukupi untuk menyokong setiap tujahan. Ouh wow, kalau diteliti dari mata kasar, sudut lipatan tubuh itu adalah menyamai empatpuluhlima darjah. Memang sah pembedahan, sebab kalau kau tengok, diameter dengan jejari yang agak luar biasa."
Pengacara sukan : "Itu dia, satu tolakan yang menarik!! Berjaya ditahan!! Lorongan yang cantik tersebut dapat ditahan!! Gaya akrobatik yang dipamerkan!! Cubaan kali kedua, bagaimana?!! GOL!! GOL!!!! Kita lihat ulang tayang."
Peguam : "Saya tak dapat pastikan sama ada beliau layak untuk melakukan aksi sebegini. Mungkin kita boleh dapatkan kad pengenalan beliau untuk pastikan beliau sudah cukup umur. Dan ya, ini ajaib. Selalunya orang berkulit hitam yang ditindas. Tetapi berdasarkan tayangan ini, dunia sudah terbalik."
Ahli politik : "Ini jelas menunjukkan rakyat negara ini tidak mengamalkan unsur perkauman!! Tuan-tuan dan puan-puan, lihat! Inilah yang dipanggil bekerjasama antara kaum!! Mereka saling membanting tulang, memerah keringat. China, Afrika, Jepun, malahan Indonesia pun ada!! "
Akauntan : "Beliau mempunyai aset yang baik. Kedua-duanya mempunyai aset yang baik. Warna kulit tidak menjadi liabiliti bagi lelaki. Kecairan yang sempurna. Untunglah."
Ahli musik : "Nada suara yang bagus. Dari segi tone, mungkin boleh diperbaiki. Pernafasan yang agak baik. Dari segi rupa, beliau mempunyai pakej yang lengkap. Penggunaan pentas yang kurang baik. Stamina yang tinggi, itu saya puji. Secara keseluruhan, satu persembahan yang hebat. I loike."
Pelakon : "Oih!! Bukan lah!! Siapa cakap?!! Ini fitnah!! I pakai seksi pun tak pernah, setakat skirt pendek nampak paha dan spagheti nampak lurah itu biasa lah. Parut? Iye memang I buat pembedahan dulu, tapi parut I sebelah sini, bukan sebelah situ!! Ini fitnah!! Tahi lalat? Hey mana kau tahu tahi lalat kat bontot I?? Dalam video tu ada eh? Sepatutnya jurukamera tu tak shoot tahi lalat I!!"
Media : TAHI LALAT DI BONTOT, MEMAKAN DIRI.
Entah video apa aku pun tak pasti. Maria Ozawa pun aku tak kenal. Ha, ni ada sorang lagi nak menyibuk jugak. Tapi tak sahlah kalau tiada beliau dalam quote imaginasi aku.
Sami Vellu : "Dei bukan saya la dalam itu video. Saya India, itu Afrika, kulit juga sama. Lagipun itu dia punya besar, saya punya kecik jugak."
Friday, November 25, 2011
Teka-teki Jumaat.
Benda apa yang hitam kat atas dan terang kat bawah?
Orang berdiri tepi pantai. Sebab dia pakai spek mata hitam kat atas. Dan swimming trunk kat bawah.
Teka-teki dicilok dari kumpulan Hiro dalam Maharaja Lawak Mega.
Orang berdiri tepi pantai. Sebab dia pakai spek mata hitam kat atas. Dan swimming trunk kat bawah.
Teka-teki dicilok dari kumpulan Hiro dalam Maharaja Lawak Mega.
Monolog tak siuman
Aku tengah makan pagi kat warung roti canai. Tadi aku carik kelas arab tak jumpa, jadi aku start enjin, datang warung ini.
Sebelah aku ada sorang pakcik. Pakaian lengkap, hisap rokok, minum teh o panas. Beliau sedang bersembang. Seorang diri.
Kau nak tau dia sembang pasal apa?
"Hang nak jadi menanti aku? Ka hang nak jadi menantu raja? Phuuuu...... Dia keluaq darah punya banyak. Ni anak sendiri tak kenai bapak. Phuuuu...... Anak pertama anak kedua anak ketiga. Boleh dak macan tu? Phuuuu..... Ada satu pergaduhan kat tapak ladang padi depa panggil polis mai setel, HA?! Phuuuu...... Kawan ni gheja. Jadi pak guard. Phuuuu...... Sosial kita cerita disko, masuk disko mana boleh. Kita sediakan sawah-sawah padi, HA?! Phuuuu....... Dan manik-manik tertentu yang berkilat. Manik ni seakan berlian lah, takmau cegheta panjang. Phuuuu...... Sesiapa yang kahwin dengan gua, gua jadikan permaisuri. Gua bagi empat ribu empat ratus empat puluh empat berlian. Phuuuu......"
Ini cerita betul. You cannot make this up. Aku dekat sini bukan nak kutuk orang kurang siuman, tapi aku puji. Sebab beliau kreatif, ha sekarang beliau dok sembang pasal Tunku Abdul Rahman. See, kreatif?
Aku konpius, beliau pada zahir nampak sihat walafiat. Entah beliau yang gila, atau aku yang gila. PHUUUU........
Sebelah aku ada sorang pakcik. Pakaian lengkap, hisap rokok, minum teh o panas. Beliau sedang bersembang. Seorang diri.
Kau nak tau dia sembang pasal apa?
"Hang nak jadi menanti aku? Ka hang nak jadi menantu raja? Phuuuu...... Dia keluaq darah punya banyak. Ni anak sendiri tak kenai bapak. Phuuuu...... Anak pertama anak kedua anak ketiga. Boleh dak macan tu? Phuuuu..... Ada satu pergaduhan kat tapak ladang padi depa panggil polis mai setel, HA?! Phuuuu...... Kawan ni gheja. Jadi pak guard. Phuuuu...... Sosial kita cerita disko, masuk disko mana boleh. Kita sediakan sawah-sawah padi, HA?! Phuuuu....... Dan manik-manik tertentu yang berkilat. Manik ni seakan berlian lah, takmau cegheta panjang. Phuuuu...... Sesiapa yang kahwin dengan gua, gua jadikan permaisuri. Gua bagi empat ribu empat ratus empat puluh empat berlian. Phuuuu......"
Ini cerita betul. You cannot make this up. Aku dekat sini bukan nak kutuk orang kurang siuman, tapi aku puji. Sebab beliau kreatif, ha sekarang beliau dok sembang pasal Tunku Abdul Rahman. See, kreatif?
Aku konpius, beliau pada zahir nampak sihat walafiat. Entah beliau yang gila, atau aku yang gila. PHUUUU........
Thursday, November 24, 2011
Aku demam
Hari ni aku demam. Jadi aku melingkup tidoq satu hari atas katil. Masa demam, tidur adalah tak best, sebab bila bangun, kepala macam kena hempap kontena, tekak macam kena tusuk lembing, mata pulak akan lebam. Jadi hari ini aku kurang kacak sikit.
Nak tau apasal aku demam? Semalam. aku pergi kelas. Sekarang universiti aku tengah buat perangai cibai. Dia arahkan pelajar parking kereta anakharam punya jauh dari kelas. Dan sekarang musim hujan. Aku tak reti pakai payung, sebab nampak tak macho.
Jadi semalam, lepas aku parking kereta, menapaklah aku ke kelas. Tahap konfiden adalah tinggi bahawa kelas adalah di satu bangunan. Lepas lima minit menapak, baru ku sedar bahawa, aku salah. Kelas aku kat bangunan lain. Jarak dari bangunan yang salah dengan bangunan yang betul adalah dekat sepuluh minit dengan penapakan kaki. Jadi dengan hati yang menyumpah segala maknenekharamjadah, aku menapak. Jauh gila babi kau tau.
Ditambah dengan hujan. Tak lebat pun sebenarnya hujan tu, tapi disebabkan aku ni kacak dan genius, antibiotik aku kurang aktif. Maka, aku demam hari ini.
Sekarang, iaitu selepas dekat limabelasjam tidur tak sedarkan diri, kepala aku sakit, tekak aku sakit, mata aku lebam. Babi lah. Aku bengang ni, apasal kau kena tukar tempat parking pergi tampat yang jauh. Dah lah jauh, berbukit pulak tu, kau ingat aku ni rajin sangat nak menapak naik turun bukit pergi kelas?
Nak tau apasal aku demam? Semalam. aku pergi kelas. Sekarang universiti aku tengah buat perangai cibai. Dia arahkan pelajar parking kereta anakharam punya jauh dari kelas. Dan sekarang musim hujan. Aku tak reti pakai payung, sebab nampak tak macho.
Jadi semalam, lepas aku parking kereta, menapaklah aku ke kelas. Tahap konfiden adalah tinggi bahawa kelas adalah di satu bangunan. Lepas lima minit menapak, baru ku sedar bahawa, aku salah. Kelas aku kat bangunan lain. Jarak dari bangunan yang salah dengan bangunan yang betul adalah dekat sepuluh minit dengan penapakan kaki. Jadi dengan hati yang menyumpah segala maknenekharamjadah, aku menapak. Jauh gila babi kau tau.
Ditambah dengan hujan. Tak lebat pun sebenarnya hujan tu, tapi disebabkan aku ni kacak dan genius, antibiotik aku kurang aktif. Maka, aku demam hari ini.
Sekarang, iaitu selepas dekat limabelasjam tidur tak sedarkan diri, kepala aku sakit, tekak aku sakit, mata aku lebam. Babi lah. Aku bengang ni, apasal kau kena tukar tempat parking pergi tampat yang jauh. Dah lah jauh, berbukit pulak tu, kau ingat aku ni rajin sangat nak menapak naik turun bukit pergi kelas?
Wednesday, November 23, 2011
Nasihat ibu kepada anak
Nasihat mak aku kepada adik perempuan aku.
"Lelaki ni jangan buat main-main. Depa ada senapang."
Lepas tu aku menyampuk.
"Tapi pompuan ada bom dua ketoi."
Ye, mak aku kadang-kadang nasihat beliau agak tidak konvensional.
"Lelaki ni jangan buat main-main. Depa ada senapang."
Lepas tu aku menyampuk.
"Tapi pompuan ada bom dua ketoi."
Ye, mak aku kadang-kadang nasihat beliau agak tidak konvensional.
Boleh dan Dapat
Semua orang konpius antara 'Boleh' dan 'Dapat'. Aku sorang je tak. Well, aku kan genius.
'Boleh' adalah bila kau dapat kebenaran untuk buat sesuatu. Macam "Hari ini Manaf boleh pergi supermarket untuk merayau masa opis hour sebab bos beliau BENARKAN beliau ambil cuti."
'Dapat' adalah bila kau mampu untuk lakukan sesuatu. Macam "Hari ini Manaf dapat pergi ke supermarket untuk merayau masa opis hour sebab beliau lah bos di tempat kerja beliau."
'Malaysia boleh!', yang ini salah sebenarnya. Daripada siapa pulak kau kena mintak kebenaran untuk menang di temasya sukan? Pihak lawan?
Hari ni aku boleh ponteng kelas sebab suka hati aku lah sebab aku pemalas dan hari ini hujan jadi aku nak tidur, tapi aku tak dapat, sebab aku tak boleh sebenarnya.
Aku pun dah konpius. Nangui!
'Boleh' adalah bila kau dapat kebenaran untuk buat sesuatu. Macam "Hari ini Manaf boleh pergi supermarket untuk merayau masa opis hour sebab bos beliau BENARKAN beliau ambil cuti."
'Dapat' adalah bila kau mampu untuk lakukan sesuatu. Macam "Hari ini Manaf dapat pergi ke supermarket untuk merayau masa opis hour sebab beliau lah bos di tempat kerja beliau."
'Malaysia boleh!', yang ini salah sebenarnya. Daripada siapa pulak kau kena mintak kebenaran untuk menang di temasya sukan? Pihak lawan?
Hari ni aku boleh ponteng kelas sebab suka hati aku lah sebab aku pemalas dan hari ini hujan jadi aku nak tidur, tapi aku tak dapat, sebab aku tak boleh sebenarnya.
Aku pun dah konpius. Nangui!
Peraturan 24 Jam Bola Sepak
Kepada yang tidak kenal Ultras Malaya. Meh sini sku cerita sikit pasal diorang. Website Ultras Malaya tetiba dah hilang.
Ultras Malaya ni adalah kelab penyokong pasukan bola sepak kebangsaan Malaysia yang terbesar di Malaysia. Ultras Malaya ni lah yang kasi gempak-gempita kan stadium Malaysia menang Piala Suzuki AFF 2010.
Modus operandi Ultras Malaya? Agresif dan provokatif. Ada yang kata Ultras Malaya ni kadang-kadang terlebih agresif. Tapi bagi aku, merekalah penyokong yang betul-betul patriotik. Macam masa lawan Singapura hari tu, ada lirik dalam sorakan mereka yang berbunyi, "Singapore anjing, dibaham saja.". I loike. Tetapi, ini nasihat aku la, semasa perlawanan, memang kau tak boleh kawal diri kau, kau akan selalu maki hamun pemain lawan, itu normal. Tetapi lepas je wisel penamat dibunyikan, sila amalkan Peraturan 24 Jam. Peraturan 24 Jam diterangkan kat bawah.
Pemenang serta penyokong-penyokong pasukan yang menang, kalau ikutkan Peraturan 24 Jam, penyokong dibenarkan untuk memerli, mengherdik dan berlagak dengan kemenangan itu. Selama 24 jam, maksimum. Lepas tu? Ikut kau lah, tapi bagi aku 24 jan tu dah kira lama.
Kau taknak dicop sebagai tidak mempunyai semangat kesukanan. Tidak mempunyai semangat kesukanan adalah benda terakhir yang berada dalam kepalahotak setiap pemain bola sepak. 'Kita main dengan adil. Kita menang dengan adil.' Kita mahu menang dengan bermaruah, kalah juga dengan bermaruah.Begitu juga dengan penyokong.
Aku dah malas nak komen pasal perangai penyokong-penyokong Indonesia masa final hari tu. Langsung tiada semangat kesukanan, baik sebelum dan selepas perlawanan. Semasa perlawanan, kau memang tak boleh kawal, macam aku kata, itu normal. Sebelum perlawanan, bas membawa pemain-pemain Malaysia ke stadium ditahan oleh penyokong-penyokong Indonesia. Selepas perlawanan? Pemain-pemain Malaysia terpaksa naik barakuda (yang dah jadi perkataan baru yang dipelajari oleh seluruh warga Malaysia) untuk ke lapangan terbang sebab penyokong-penyokong Indonesia merusuh.
"Bola sepak adalah permainan orang budiman, yang dimainkan oleh samseng." Ada benarnya pepatah ini. Samseng bukan bererti kau boleh tumbukterajang pemain lawan atas padang. Samseng bermaksud, kau kena tunjukkan flair, kemachoan, keyakinan, kegagahan, ibarat seorang samseng di atas padang. Same goes to the supporters.
Damn tempoh 24 jam untuk mengherdik Indonesia sudah tamat. Okey ini last one :
Selamanya..
Selamanya..
Sang Garuda..
Lauk Malaysia.....
Selamanya..
Selamanya..
Sang Garuda..
Kita tapau saja....
Tuesday, November 22, 2011
Header baru
Entah, aku memang cepat bosan. Aku rasa kang esok aku bosan dengan header tu aku tukar la lagi.
Aku saja je letak header tu kiri sikit. (sebenarnya aku dah cuba tukar HTML segala, tapi haraaam, tak jadi)
*bengang sebeb aku bengap HTML*
EDIT : problem solved. Terima kasih kepada yui92 yang mengomen kat bawah tu ha.
Aku saja je letak header tu kiri sikit. (sebenarnya aku dah cuba tukar HTML segala, tapi haraaam, tak jadi)
*bengang sebeb aku bengap HTML*
EDIT : problem solved. Terima kasih kepada yui92 yang mengomen kat bawah tu ha.
Kawan-kawan
Aku sebenarnya tak ramai sangat kawan-kawan. Sebab aku jenis pilih kawan. Kalau aku rasa macam tak ngam, so maaflah aku nak jadi kawan. Ni antara tipikal-tipikal kawan-kawan aku.
1. Yang jenis Steve Jobs. Eh arwah Steve Jobs. Kau tanya la dia apa jenis teknologi, godam, server, binari, segala mak nenek jenis gajet, beliau tahu.
2. Yang jenis producer syarikat rakaman. Rap? Pop? Rock? Hip-hop? Malahan Dondang Sayang pun beliau pakar. Nirvana? Coldplay? Snoop Dogg? Shakira? Ramlah Ram? Malahan Halwa Latip pun beliau kenal. Beliau ibarat wikipedia musik bergerak. Kau masuk nama penyanyi, lepas tu kau tekan 'Cari', maka dengarlah sejarah penyanyi tu dari penyanyi tu lahir sampailah penyanyi tu mampos. Sampaikan penyanyi yang tak mampos lagi pun beliau dah dapat ramal bila penyanyi tu akan mampos.
3. Yang jenis taknak kalah. Jenis ni yang paling banyak aku jumpa. "Semalam aku jumpa Nora Danish."
-"Kau jumpa je? Aku minggu lepas siap shisha-shisha lagi dengan Nora, kau dapat autograf dia? Aku ni, Nora yang mintak autograf aku tau! Setakat jumpa tepi Mydin macam kau tu, apalah sangat."
Jenis ni yang paling aku menyampah. Kau cakap satu, dia balas sepuluh. Manjang je dia lagi hebat.
4. Yang jenis Ziana Zain. Jenis kalau bersembang, serupa menjerit high pitch, padahal duduk sebelah. Kalau bersembang kat kedai makan, satu deret kedai makan tu pun dengar suara beliau. Aku sangat saspek bahawa jenis ini jarang korek telinga, sebab tu beliau terjerit-jerit, beliau ingat suara beliau perlahan. Padahaaaaal. Macam speaker konsert.
5. Yang jenis adik Ziana, Anuar Zain. Muka hensem nak mamp- eh silap, apahal aku describe diri sendiri pulak ni? Pui, masuk lif tekan sendiri.
6. Yang jenis Mek Zukerbek. Suapan berita dekat facebook penuh dengan nama beliau. Kejap-kejap kang beliau kongsi video, kejap-kejap kang kongsi lagu jiwang, kejap-kejap kang kongsi fatwa yang entah betul entah tak, kejap-kejap kang like itu, kejap-kejap kang like ini. Kadang-kadang bagus jugak ada kawan macam beliau, buat aku rasa bahawa ada lagi insan yang takda life kat dunia ni.
7. Yang jenis Didi Elias. Tak bukan kurus kering, ini yang jenis mulut celaka. Insurans terlebih, tu yang berani cakap ikut suka hati. Bab mencarut, beliau juara. Kalau ada yang censor mulut tuuuut macam kat TV tu, nescaya itu je yang keluar dari mulut beliau, "Eh tuuuut, kau tahu tak tuuuuut sebelah rumah aku tu dia tuuuuut tuuuut tuuuuut tuuuut."
8. Yang jenis "'Cause you're hot then you're cold, you're yes then you're no, you're in then you're out, you're up then you're down" by Kati Peri. Iman tak kuat. Hari ni kau tanya, dia on. Esok kau tanya, dia taknak. Lusa kau tanya lagi, dia on balik. Tulat kau tanya, dia cakap tengok dulu. Susah nak rancang apa-apa program dengan beliau.
9. Yang jenis *bunyi cengkerik*. Ye, yang jenis suka buat lawak, tapi lawak beliau, beliau sorang sajalah yang paham. Aku kalau gelak pun, sebab beliau yang gelak dulu, orang panggil gelak simpati. Sendiri buat lawak, sendiri gelak. Macam lori kontena. HAHAHAHA, lori kontena, kelakar gila. *bunyi cengkerik*
10. Yang jenis Najib Razak. Kalau beliau berkata-kata kau boleh nampak api keluar kat mulut beliau. Beriya-iya menyampaikan kisah yang ingin beliau sampaikan. Beliau boleh buat cerita bagaimana membuat cekodok jadi macam cerita Lord of The Rings. Dramatik, suspens, gaya tangan, sampaikan disertai dengan efek bunyi tssss tssss bunyi cekodok tu digoreng. Kalau kau ada member macam beliau, hidup kau takkan bosan, boleh beli popcorn untuk dikudap semasa beliau bercerita.
Bila aku baca balik kan. Ini macam aku tengah mendeskripsi diri sendiri. Kecuali nombor 5 tu, sah-sahlah aku lagi hensem dari Anuar Zain, HAHAHAHA, Anuar Zain, kalakar gila. *cengkerik pun taknak bunyik sebab lawak bangang nak mampus*
1. Yang jenis Steve Jobs. Eh arwah Steve Jobs. Kau tanya la dia apa jenis teknologi, godam, server, binari, segala mak nenek jenis gajet, beliau tahu.
2. Yang jenis producer syarikat rakaman. Rap? Pop? Rock? Hip-hop? Malahan Dondang Sayang pun beliau pakar. Nirvana? Coldplay? Snoop Dogg? Shakira? Ramlah Ram? Malahan Halwa Latip pun beliau kenal. Beliau ibarat wikipedia musik bergerak. Kau masuk nama penyanyi, lepas tu kau tekan 'Cari', maka dengarlah sejarah penyanyi tu dari penyanyi tu lahir sampailah penyanyi tu mampos. Sampaikan penyanyi yang tak mampos lagi pun beliau dah dapat ramal bila penyanyi tu akan mampos.
3. Yang jenis taknak kalah. Jenis ni yang paling banyak aku jumpa. "Semalam aku jumpa Nora Danish."
-"Kau jumpa je? Aku minggu lepas siap shisha-shisha lagi dengan Nora, kau dapat autograf dia? Aku ni, Nora yang mintak autograf aku tau! Setakat jumpa tepi Mydin macam kau tu, apalah sangat."
Jenis ni yang paling aku menyampah. Kau cakap satu, dia balas sepuluh. Manjang je dia lagi hebat.
4. Yang jenis Ziana Zain. Jenis kalau bersembang, serupa menjerit high pitch, padahal duduk sebelah. Kalau bersembang kat kedai makan, satu deret kedai makan tu pun dengar suara beliau. Aku sangat saspek bahawa jenis ini jarang korek telinga, sebab tu beliau terjerit-jerit, beliau ingat suara beliau perlahan. Padahaaaaal. Macam speaker konsert.
5. Yang jenis adik Ziana, Anuar Zain. Muka hensem nak mamp- eh silap, apahal aku describe diri sendiri pulak ni? Pui, masuk lif tekan sendiri.
6. Yang jenis Mek Zukerbek. Suapan berita dekat facebook penuh dengan nama beliau. Kejap-kejap kang beliau kongsi video, kejap-kejap kang kongsi lagu jiwang, kejap-kejap kang kongsi fatwa yang entah betul entah tak, kejap-kejap kang like itu, kejap-kejap kang like ini. Kadang-kadang bagus jugak ada kawan macam beliau, buat aku rasa bahawa ada lagi insan yang takda life kat dunia ni.
7. Yang jenis Didi Elias. Tak bukan kurus kering, ini yang jenis mulut celaka. Insurans terlebih, tu yang berani cakap ikut suka hati. Bab mencarut, beliau juara. Kalau ada yang censor mulut tuuuut macam kat TV tu, nescaya itu je yang keluar dari mulut beliau, "Eh tuuuut, kau tahu tak tuuuuut sebelah rumah aku tu dia tuuuuut tuuuut tuuuuut tuuuut."
8. Yang jenis "'Cause you're hot then you're cold, you're yes then you're no, you're in then you're out, you're up then you're down" by Kati Peri. Iman tak kuat. Hari ni kau tanya, dia on. Esok kau tanya, dia taknak. Lusa kau tanya lagi, dia on balik. Tulat kau tanya, dia cakap tengok dulu. Susah nak rancang apa-apa program dengan beliau.
9. Yang jenis *bunyi cengkerik*. Ye, yang jenis suka buat lawak, tapi lawak beliau, beliau sorang sajalah yang paham. Aku kalau gelak pun, sebab beliau yang gelak dulu, orang panggil gelak simpati. Sendiri buat lawak, sendiri gelak. Macam lori kontena. HAHAHAHA, lori kontena, kelakar gila. *bunyi cengkerik*
10. Yang jenis Najib Razak. Kalau beliau berkata-kata kau boleh nampak api keluar kat mulut beliau. Beriya-iya menyampaikan kisah yang ingin beliau sampaikan. Beliau boleh buat cerita bagaimana membuat cekodok jadi macam cerita Lord of The Rings. Dramatik, suspens, gaya tangan, sampaikan disertai dengan efek bunyi tssss tssss bunyi cekodok tu digoreng. Kalau kau ada member macam beliau, hidup kau takkan bosan, boleh beli popcorn untuk dikudap semasa beliau bercerita.
Bila aku baca balik kan. Ini macam aku tengah mendeskripsi diri sendiri. Kecuali nombor 5 tu, sah-sahlah aku lagi hensem dari Anuar Zain, HAHAHAHA, Anuar Zain, kalakar gila. *cengkerik pun taknak bunyik sebab lawak bangang nak mampus*
Rangkuman Malaysia vs Indonesia
I1. Kau bayangkan kau main dalam stadium penuh dengan penonton yang ibarat babun, beruk dan anakharamjadah yang suka melakukan provokasi. Kau mampu? Sumpah aku cakap, aku tak, sebab mental aku tak sekuat mereka.
2. Fakri Saarani. Ini hero masa separuh akhir lawan Myanmar tempoh hari. Tetapi. Beliau adalah definisi terbaru tahi dalam kamus hidup aku. Aku ikut perkembangan beliau. Sebelum ni beliau banyak tercedera. Dan bila cedera, kau tak main. Bila tak main, tahap keyakinan kau turun. Bila keyakinan kau turun, mental dah hilang satu aspek penting. Jadi, kenapa beliau diturunkan? Sebab penyerang yang lain cedera.
3. Thamil Arasu. Kau mungkin tak kenal pemain ni. Awal permainan, nampak sangat macha ni nebes. Mental jugak tu. Tapi semakin lama permainan, semakin keyakinan beliau kembali. Aku puji usaha untuk membantu pertahanan dari beliau. Tetapi dari segi sumbangan untuk serangan, nada, tiada sumbangan.
4. Khairul Fahmi Che Mat. Ini hero malaya. Aku tabik sepering usaha beliau menyelamatkan banyak-nak-mampus percubaan Indonesia. Kalau kau nak tengok pemain yang mempunyai keyakinan yang tinggi, beliau adalah pemain tersebut.
5. Baddrol Bakhtiar. Popular di kalangan anak-anak muda utara terutama sekali dari Kedah. Selaku kapten, beliau menjalankan tugas dengan mabeles. Beliau menunjukkan sifat sporting yang tinggi di atas padang. Kau ada nampak dia mengamuk tak tentu pasal walaupun kerap dibentes, diterajang atas padang? Nope. Ini kapten yang hebat. Dan dari twitter, ada orang Singapura mengakui kehebatan beliau.
6. Nazmi Faiz. Aku taktau ejaan nama beliau dengan betul. Umur 17 tahun. Masa final dia masuk sebagai pemain gantian. Tetapi kalau kau tengok corak permainan beliau dalam permainan-permainan sebelum, kau takkan cakap dia 17 tahun. Ini adalah masa depan bola sepak negara. Sumpah. Cuma beliau kena elakkan kecederaan untuk membina keyakinan, sebabnya aku dah sebut kat atas. Dan beliau juga sanggup menangguhkan SPM beliau tahun ini. Pengorbanan seorang anak muda demi negara.
7. Syahrul Azwari. Beliau tidak beraksi masa perlawanan akhir tetapi beliaulah yang menjaringkan gol masa lawan Indonesia di peringkat kumpulan tempoh hari. Aku suka pemain ni sebab gaya permainan beliau yang penuh dengan aksi mengelecek. Bila pemain tu selalu mengelecek bola dan berjaya menewaskan pemain pertahanan, kau tahu tahap keyakinan beliau adalah sangat tinggi. Aku nak tengok dia main dengan Safee Sali.
8. Pemain-pemain Indonesia lagak serupa samseng.
9. Penonton-penonton Indonesia lagak serupa samseng.
10. Indonesia samseng.
Ya, selagi perangai kau macam samseng, selagi itulah aku akan terus mencaci dan menghina kau wahai Indonesia.
Garuda Wing hot and spicy kepada semua rakyat Malaysia. TAHNIAH HARIMAU MUDA.
2. Fakri Saarani. Ini hero masa separuh akhir lawan Myanmar tempoh hari. Tetapi. Beliau adalah definisi terbaru tahi dalam kamus hidup aku. Aku ikut perkembangan beliau. Sebelum ni beliau banyak tercedera. Dan bila cedera, kau tak main. Bila tak main, tahap keyakinan kau turun. Bila keyakinan kau turun, mental dah hilang satu aspek penting. Jadi, kenapa beliau diturunkan? Sebab penyerang yang lain cedera.
3. Thamil Arasu. Kau mungkin tak kenal pemain ni. Awal permainan, nampak sangat macha ni nebes. Mental jugak tu. Tapi semakin lama permainan, semakin keyakinan beliau kembali. Aku puji usaha untuk membantu pertahanan dari beliau. Tetapi dari segi sumbangan untuk serangan, nada, tiada sumbangan.
4. Khairul Fahmi Che Mat. Ini hero malaya. Aku tabik sepering usaha beliau menyelamatkan banyak-nak-mampus percubaan Indonesia. Kalau kau nak tengok pemain yang mempunyai keyakinan yang tinggi, beliau adalah pemain tersebut.
5. Baddrol Bakhtiar. Popular di kalangan anak-anak muda utara terutama sekali dari Kedah. Selaku kapten, beliau menjalankan tugas dengan mabeles. Beliau menunjukkan sifat sporting yang tinggi di atas padang. Kau ada nampak dia mengamuk tak tentu pasal walaupun kerap dibentes, diterajang atas padang? Nope. Ini kapten yang hebat. Dan dari twitter, ada orang Singapura mengakui kehebatan beliau.
6. Nazmi Faiz. Aku taktau ejaan nama beliau dengan betul. Umur 17 tahun. Masa final dia masuk sebagai pemain gantian. Tetapi kalau kau tengok corak permainan beliau dalam permainan-permainan sebelum, kau takkan cakap dia 17 tahun. Ini adalah masa depan bola sepak negara. Sumpah. Cuma beliau kena elakkan kecederaan untuk membina keyakinan, sebabnya aku dah sebut kat atas. Dan beliau juga sanggup menangguhkan SPM beliau tahun ini. Pengorbanan seorang anak muda demi negara.
7. Syahrul Azwari. Beliau tidak beraksi masa perlawanan akhir tetapi beliaulah yang menjaringkan gol masa lawan Indonesia di peringkat kumpulan tempoh hari. Aku suka pemain ni sebab gaya permainan beliau yang penuh dengan aksi mengelecek. Bila pemain tu selalu mengelecek bola dan berjaya menewaskan pemain pertahanan, kau tahu tahap keyakinan beliau adalah sangat tinggi. Aku nak tengok dia main dengan Safee Sali.
8. Pemain-pemain Indonesia lagak serupa samseng.
9. Penonton-penonton Indonesia lagak serupa samseng.
10. Indonesia samseng.
Ya, selagi perangai kau macam samseng, selagi itulah aku akan terus mencaci dan menghina kau wahai Indonesia.
Garuda Wing hot and spicy kepada semua rakyat Malaysia. TAHNIAH HARIMAU MUDA.
Monday, November 21, 2011
Bahasa itu indah
Tadi kawan aku cakap dia batuk. Lantas aku teringat "Bagai melepaskan batuk di tangga."
Dulu masa aku kecik, aku ingatkan batuk yang dimaksudkan adalah batuk uhuk-uhuk. Tapi ternyata salah.
Aku pernah tengok satu rancangan apa entah kat TV. Dia cakap kalau dekat Perak, batuk/batok adalah pencuci kaki. Lebih tepat batuk/batok adalah benda yang orang dulu-dulu pakai untuk basuh kaki sebelum naik ke rumah. Orang dulu letak tempayan sebijik di tepi tangga naik ke rumah. Menatang yang dipakai untuk cedok air dari tempayan tu lah yang dikenali sebagai batuk/batok. Menatang yang pemegang dia panjang itu.
Jadi maksud peribahasa "Bagai melepaskan batuk di tangga" adalah sangat jelas. Buat kerja tak siap. Yela, kalau kau dah habis basuh kaki pakai batuk/batok, simpanlah balik dalam tempayan tu, jangan la pergi tinggal kat tangga.
Sebenarnya banyak gila babi perkataan melayu yang dah tak digunapakai sekarang macam :
1. Nangui : babi kecik yang banyak anak. Jadi lepas ni bolehlah mencarut "Nangui lah kau ni!"
2. Wangkang : Sampan besar.
3. Getir : Cubit. Kalau kat utara, dia panggil kutil.
4. Ipuh : Racun. Bandar Ipoh bandar racun? Hahaha.
5. Dekan : Ulat pemakan buluh. Yep, kalau jumpa dekan korang lepas ni, bagi buluh suruh dia makan.
6. Rahap : Bungkus.
7. Lengkitang : Siput. Lengkitang babi. Eh bukan. Lengkitang nangui!
Entry ni sebagai nengikut kempen Bahasa Melayu oleh Kahuna di blog beliau. Sebenarnya banyak lagi bahasa melayu lama yang dah tak digunapakai. Kalau rajin pergilah cari kat internet.
Aku rasa kalau aku tak ambek jurusan yang aku sedang ambek sekarang, aku akan ambek jurusan bahasa atau sastera. Betul. Walaupun yelah aku bukannya pandai sangat pasal bahasa dan sastera, tapi aku selalu terpegun dengan keindahan bahasa.
Bahasa adalah warisan bangsa yang paling berharga.
Cakap pasal bahasa, semester ni aku kena belajar Bahasa Arab. Aku mana reti oi cakap Arab! Nangui lah.
Dulu masa aku kecik, aku ingatkan batuk yang dimaksudkan adalah batuk uhuk-uhuk. Tapi ternyata salah.
Aku pernah tengok satu rancangan apa entah kat TV. Dia cakap kalau dekat Perak, batuk/batok adalah pencuci kaki. Lebih tepat batuk/batok adalah benda yang orang dulu-dulu pakai untuk basuh kaki sebelum naik ke rumah. Orang dulu letak tempayan sebijik di tepi tangga naik ke rumah. Menatang yang dipakai untuk cedok air dari tempayan tu lah yang dikenali sebagai batuk/batok. Menatang yang pemegang dia panjang itu.
Jadi maksud peribahasa "Bagai melepaskan batuk di tangga" adalah sangat jelas. Buat kerja tak siap. Yela, kalau kau dah habis basuh kaki pakai batuk/batok, simpanlah balik dalam tempayan tu, jangan la pergi tinggal kat tangga.
Sebenarnya banyak gila babi perkataan melayu yang dah tak digunapakai sekarang macam :
1. Nangui : babi kecik yang banyak anak. Jadi lepas ni bolehlah mencarut "Nangui lah kau ni!"
2. Wangkang : Sampan besar.
3. Getir : Cubit. Kalau kat utara, dia panggil kutil.
4. Ipuh : Racun. Bandar Ipoh bandar racun? Hahaha.
5. Dekan : Ulat pemakan buluh. Yep, kalau jumpa dekan korang lepas ni, bagi buluh suruh dia makan.
6. Rahap : Bungkus.
7. Lengkitang : Siput. Lengkitang babi. Eh bukan. Lengkitang nangui!
Entry ni sebagai nengikut kempen Bahasa Melayu oleh Kahuna di blog beliau. Sebenarnya banyak lagi bahasa melayu lama yang dah tak digunapakai. Kalau rajin pergilah cari kat internet.
Aku rasa kalau aku tak ambek jurusan yang aku sedang ambek sekarang, aku akan ambek jurusan bahasa atau sastera. Betul. Walaupun yelah aku bukannya pandai sangat pasal bahasa dan sastera, tapi aku selalu terpegun dengan keindahan bahasa.
Bahasa adalah warisan bangsa yang paling berharga.
Cakap pasal bahasa, semester ni aku kena belajar Bahasa Arab. Aku mana reti oi cakap Arab! Nangui lah.
Saturday, November 19, 2011
Ini seram
Hah ini aku ada cerita seram sikit. Baru jadi malam Jumaat lepas. Ye, malam Jumaat adalah baik sebenarnya, tapi aku melayu, bila sebut malam Jumaat, pasti terlintas dua benda, sama ada malam menghenjut, ataupun malam angker.
Malam Jumaat lepas aku cari pasal dengan sorang ni. Lebih kurang macam gaduh la. Tapi through SMS sahaja, sebab masing-masing kedekut kredit, malas nak koling-koling. Jom panggil orang ini sebagai Q.
Sepuluh minit lepas aku hantar mesej yang berbaur perbalahan kepada Q. Beliau membalas.
Sepuluh minit selepas aku dapat mesej itu. Perkara aneh bermula. Ok aku lupa bagitau, aku dok kat rumah sorang-sorang dari Rabu sampai Sabtu. Jadi malam Jumaat tu aku sorang kat rumah.
Kau tau tak tingkap? Tingkap rumah yang jaraknya 80 cm dari lantai. Aku dengar bunyi cakaran kat tingkap itu. Sumpah bukan kucing sebab tingkap itu tinggi. Dan memang takda tempat untuk kucing duduk bertenggek atas tu.
Ye, aku terkejut. Kuat doh bunyi tu. Lantas aku baling bantal ke tingkap. Mula-mula tak kena tingkap. Balingan kedua berjaya. Prang! Tingkap pecah.
Lepas tu, kau tau aku dengar bunyi apa? Bunyi dengusan. Tapi definitely bukan bunyi kucing. Aku bela kucing dari kecik, jadi aku tau beza bunyi kucing dan bukan kucing. Bunyi dengusan macam harimau bergaduh.
Cerita habis. Tapi selama sejam, aku duduk kaku, sambil mulut kumat-kamit baca apa yang patut. (padahal masa tu aku pakai boxer sahaja).
Ok, apa jadahnya aku cerita pasal Q tadi? Sebab Q membela. Yes, membela. Saka. Hantu raya.
Ok aku agak skeptikal pasal mendalah saka ni. Tapi ini bukan kebetulan sebab aku tau Q memang marah gila babi kat aku pasal aku hantar mesej cari gaduh tu.
Lepas tu, aku terus decide hantar mesej kat Q sebab aku tau memang kerja Q. Aku cakap maaf kalau mesej aku macam kurang ajar. Guess what? Lima minit lepas tu, perasaan seram hilang. Dan juga bukan kebetulan. Sumpah.
Betul. Ini kisah benar. Terpulanglah kepada kau nak nilai sendiri.
Jangan biarkan diri anda diselubungi.......misteri....biarlah diselubungi........para isteri.
Malam Jumaat lepas aku cari pasal dengan sorang ni. Lebih kurang macam gaduh la. Tapi through SMS sahaja, sebab masing-masing kedekut kredit, malas nak koling-koling. Jom panggil orang ini sebagai Q.
Sepuluh minit lepas aku hantar mesej yang berbaur perbalahan kepada Q. Beliau membalas.
Sepuluh minit selepas aku dapat mesej itu. Perkara aneh bermula. Ok aku lupa bagitau, aku dok kat rumah sorang-sorang dari Rabu sampai Sabtu. Jadi malam Jumaat tu aku sorang kat rumah.
Kau tau tak tingkap? Tingkap rumah yang jaraknya 80 cm dari lantai. Aku dengar bunyi cakaran kat tingkap itu. Sumpah bukan kucing sebab tingkap itu tinggi. Dan memang takda tempat untuk kucing duduk bertenggek atas tu.
Ye, aku terkejut. Kuat doh bunyi tu. Lantas aku baling bantal ke tingkap. Mula-mula tak kena tingkap. Balingan kedua berjaya. Prang! Tingkap pecah.
Lepas tu, kau tau aku dengar bunyi apa? Bunyi dengusan. Tapi definitely bukan bunyi kucing. Aku bela kucing dari kecik, jadi aku tau beza bunyi kucing dan bukan kucing. Bunyi dengusan macam harimau bergaduh.
Cerita habis. Tapi selama sejam, aku duduk kaku, sambil mulut kumat-kamit baca apa yang patut. (padahal masa tu aku pakai boxer sahaja).
Ok, apa jadahnya aku cerita pasal Q tadi? Sebab Q membela. Yes, membela. Saka. Hantu raya.
Ok aku agak skeptikal pasal mendalah saka ni. Tapi ini bukan kebetulan sebab aku tau Q memang marah gila babi kat aku pasal aku hantar mesej cari gaduh tu.
Lepas tu, aku terus decide hantar mesej kat Q sebab aku tau memang kerja Q. Aku cakap maaf kalau mesej aku macam kurang ajar. Guess what? Lima minit lepas tu, perasaan seram hilang. Dan juga bukan kebetulan. Sumpah.
Betul. Ini kisah benar. Terpulanglah kepada kau nak nilai sendiri.
Jangan biarkan diri anda diselubungi.......misteri....biarlah diselubungi........para isteri.
Gaduh besar.
Tadi aku keluar. Lepas tu kau tau, mula-mula tengahari tadi ada motosikal sikit lagi nak langgar kereta. Babi betul.
Lepas tu petang sikit, ada pulak sebijik kereta, sibuk nak mencelah, lepas tu dia langgar cermin sisi kereta. Eh lancau.
Aku pun apa lagi, bukak tingkap, lepas tu aku angkat jari telunjuk menandakan "Fakyu!" Aku keluarkan kepala aku, aku jerit, "Hoi lancau!! Bawak kereta leklok la!!"
Aku turun dari kereta. Dia pun turun jugak. Badan dia besar, tapi apa aku takut, dia yang salah. Aku pergi dekat dia, dia tumbuk muka aku. Eh sial. Aku ludahkan darah gusi aku, gigi depan aku patah.
Dia maki aku pulak. Dalam masa dia memaki aku, aku nampak ada kayu kat atas jalan. Aku ambil kayu tu, aku hentak kat cermin depan kereta dia, tak pecah bai, retak seribu!!
Terus brader tu senyap. Aku lempar kayu tu lepas tu aku terajang perut dia. Tersungkur beb!! Dia nak bangun, tapi aku hentak dengan kayu yang masih kat tanga- eh tak kayu tu aku dah lempar, aku hentak dia dengan siku aku.
Terus dia mampus kat situ. Aku angkat badan dia, letak tengah jalan. Datang treler lenyek sampai hancur.
Babi punya pemandu. Anyway, cerita ni betul sampai dekat ayat "Eh lancau." je. Yang lain tu aku punya imaginasi didorong nafsu. Sebenarnya aku tak nampak pemandu kereta tu, cermin gelap, jadi aku tak berani nak angkat jari telunjuk ke, maki dia ke sebab mana lah tahu kot-kot badan dia macam MalikNor, mampus aku kena belasah.
Cermin sisi aku tak pecah pun, terlipat je. Tapi aku panas. PANAS!! Esok aku pergi gym, kasi ketul-ketul. Siapa cari pasal atas jalan, aku humban masuk longkang.
Lepas tu petang sikit, ada pulak sebijik kereta, sibuk nak mencelah, lepas tu dia langgar cermin sisi kereta. Eh lancau.
Aku pun apa lagi, bukak tingkap, lepas tu aku angkat jari telunjuk menandakan "Fakyu!" Aku keluarkan kepala aku, aku jerit, "Hoi lancau!! Bawak kereta leklok la!!"
Aku turun dari kereta. Dia pun turun jugak. Badan dia besar, tapi apa aku takut, dia yang salah. Aku pergi dekat dia, dia tumbuk muka aku. Eh sial. Aku ludahkan darah gusi aku, gigi depan aku patah.
Dia maki aku pulak. Dalam masa dia memaki aku, aku nampak ada kayu kat atas jalan. Aku ambil kayu tu, aku hentak kat cermin depan kereta dia, tak pecah bai, retak seribu!!
Terus brader tu senyap. Aku lempar kayu tu lepas tu aku terajang perut dia. Tersungkur beb!! Dia nak bangun, tapi aku hentak dengan kayu yang masih kat tanga- eh tak kayu tu aku dah lempar, aku hentak dia dengan siku aku.
Terus dia mampus kat situ. Aku angkat badan dia, letak tengah jalan. Datang treler lenyek sampai hancur.
Babi punya pemandu. Anyway, cerita ni betul sampai dekat ayat "Eh lancau." je. Yang lain tu aku punya imaginasi didorong nafsu. Sebenarnya aku tak nampak pemandu kereta tu, cermin gelap, jadi aku tak berani nak angkat jari telunjuk ke, maki dia ke sebab mana lah tahu kot-kot badan dia macam MalikNor, mampus aku kena belasah.
Cermin sisi aku tak pecah pun, terlipat je. Tapi aku panas. PANAS!! Esok aku pergi gym, kasi ketul-ketul. Siapa cari pasal atas jalan, aku humban masuk longkang.
Friday, November 18, 2011
Resepi kemalasan
Kadang-kadang bila aku gatal bosan-bosan, aku suka tengok rancangan masakan dan tengok menu-menu makanan.
Sebab aku sebenarnya respek golongan yang pandai memasak. Kau bayangkan, dari bendalah mentah macam ayam, belangkas, daging, bawang putih, bawang merah, beras etc, golongan ni boleh hasilkan makanan yang sedap.
Cuma kadang-kadang aku bengang bila resepi makanan tu berbunyi :
1. "Secukup rasa". Macam mana aku nak tau rasa tu cukup woi!!
2. "Sehingga berwarna kuning keemasan". Masalahnya, minyak tu dah warna kuning!! Macam mana aku nak bezakan warna menatang tu dengan warna minyak??
3. "Hidangkan panas-panas". Eh gelojoh!! Tunggu la suam-suam baru hidang.
4. "Selamat mencuba". Aku nak masak dan makan lah, bukan nak mencuba.
5. "Udang yang dikupas". Pft, siapa yang rajin kupas udang sebelum masak adalah makhluk paling rajin dalam dunia. Aku kalau makan udang, aku tak kupas, makan terus. Kalau boleh, makan ketam pun aku malas kopek, makan sekali dengan kulit dia terus. Apake leceh nak kupas-kupas.
6. "100 gram". Kalau nak masak kek takpelah nak bergram-gram. Cuba kau bagi ukuran yang mudah, macam 3 pinggan ke, 5 periuk ke, 59 sudu teh ke. Kan senang aku nak agak.
7. "Sekadar gambar hiasan". Oi bangang, kalau dah SEKADAR HIASAN tak payahlah letak!! Kecewa gila tau tak bila kau dah habis masak, lepas tu haraaammmm tak sama dengan gambar tu.
Ha tu yang aku kadang-kadang malas masak. Leceh sebab lepas tu kena basuh pinggan periuk spatula belangan sudip segala. (alasan haram tiada kaitan)
Sebab aku sebenarnya respek golongan yang pandai memasak. Kau bayangkan, dari bendalah mentah macam ayam, belangkas, daging, bawang putih, bawang merah, beras etc, golongan ni boleh hasilkan makanan yang sedap.
Cuma kadang-kadang aku bengang bila resepi makanan tu berbunyi :
1. "Secukup rasa". Macam mana aku nak tau rasa tu cukup woi!!
2. "Sehingga berwarna kuning keemasan". Masalahnya, minyak tu dah warna kuning!! Macam mana aku nak bezakan warna menatang tu dengan warna minyak??
3. "Hidangkan panas-panas". Eh gelojoh!! Tunggu la suam-suam baru hidang.
4. "Selamat mencuba". Aku nak masak dan makan lah, bukan nak mencuba.
5. "Udang yang dikupas". Pft, siapa yang rajin kupas udang sebelum masak adalah makhluk paling rajin dalam dunia. Aku kalau makan udang, aku tak kupas, makan terus. Kalau boleh, makan ketam pun aku malas kopek, makan sekali dengan kulit dia terus. Apake leceh nak kupas-kupas.
6. "100 gram". Kalau nak masak kek takpelah nak bergram-gram. Cuba kau bagi ukuran yang mudah, macam 3 pinggan ke, 5 periuk ke, 59 sudu teh ke. Kan senang aku nak agak.
7. "Sekadar gambar hiasan". Oi bangang, kalau dah SEKADAR HIASAN tak payahlah letak!! Kecewa gila tau tak bila kau dah habis masak, lepas tu haraaammmm tak sama dengan gambar tu.
Ha tu yang aku kadang-kadang malas masak. Leceh sebab lepas tu kena basuh pinggan periuk spatula belangan sudip segala. (alasan haram tiada kaitan)
Thursday, November 17, 2011
Perkauman bola sepak
Sepp Blatter baru cakap "There is no racism in football." Terjemahannya, "Mana ada doh sifat perkauman dalam bola."
Dan beliau adalah presiden FIFA. Tapi komen itu sangat bangang dan penuh dengan penipuan.
Kau kenal Samuel Eto? Masa dia main untuk Barcelona kat padang, penonton-penonton pernah baling kacang ke dalam padang. Sebab Eto ni berkulit gelap. Dari benua Afrika. Penonton-penonton ni siap buat bunyi monyet. Itu bukan racism ke Mista Sepp?
Pemain Malaysia sendiri. Aku tak pasti pemain kelab mana, masa tu pemain import dibenarkan. Pemain kelab ni panggil pemain import dari Afrika tu dengan panggilan 'Negro'. Itu bukan racism ke Mista Sepp?
Milan Baros, bekas pemain Liverpool. Masa beliau beraksi di salah sebuah kelab di Perancis, Olympique Lyonnais, beliau menutup hidung, sambil melambai-lambai tangan ke hidung beliau seolah-olah berkata, "Kau busuklah" kepada seorang pemain berasal dari Afrika. Itu bukam racism ke Mista Sepp?
Yang terbaru, tapi ini belum disahkan lagi, masih dalam siasatan Perbadanan Bola Sepak Inggeris. John Terry, pemain Chelsea, dalam sebuah ulangtayang semasa permainan menentang QPR, gerak mulut beliau seolah-olah berkata, "You're fking black cunt!", terjemahannya, "Kau rahim senggama kehitaman." Yep, kepada seorang pemain berkulit hitam iaitu Anton Ferdinand adik kepada Rio Ferdinand. Pergi search kat Youtube ulangtayang ini.
Jadi, kesimpulannya, Sepp Blatter adalah bengap. Racism is everywhere. That's a fact.
Dan beliau adalah presiden FIFA. Tapi komen itu sangat bangang dan penuh dengan penipuan.
Kau kenal Samuel Eto? Masa dia main untuk Barcelona kat padang, penonton-penonton pernah baling kacang ke dalam padang. Sebab Eto ni berkulit gelap. Dari benua Afrika. Penonton-penonton ni siap buat bunyi monyet. Itu bukan racism ke Mista Sepp?
Pemain Malaysia sendiri. Aku tak pasti pemain kelab mana, masa tu pemain import dibenarkan. Pemain kelab ni panggil pemain import dari Afrika tu dengan panggilan 'Negro'. Itu bukan racism ke Mista Sepp?
Milan Baros, bekas pemain Liverpool. Masa beliau beraksi di salah sebuah kelab di Perancis, Olympique Lyonnais, beliau menutup hidung, sambil melambai-lambai tangan ke hidung beliau seolah-olah berkata, "Kau busuklah" kepada seorang pemain berasal dari Afrika. Itu bukam racism ke Mista Sepp?
Yang terbaru, tapi ini belum disahkan lagi, masih dalam siasatan Perbadanan Bola Sepak Inggeris. John Terry, pemain Chelsea, dalam sebuah ulangtayang semasa permainan menentang QPR, gerak mulut beliau seolah-olah berkata, "You're fking black cunt!", terjemahannya, "Kau rahim senggama kehitaman." Yep, kepada seorang pemain berkulit hitam iaitu Anton Ferdinand adik kepada Rio Ferdinand. Pergi search kat Youtube ulangtayang ini.
Jadi, kesimpulannya, Sepp Blatter adalah bengap. Racism is everywhere. That's a fact.
UPSR
"Saya gembiralah dapat keputusan 5A ni sebab saya belajar tak tidur malam untuk UPSR ni. Cita-cita saya nak jadi doktor nak tolong ayah saya yang kerja sebagai nelayan."
"Saya happy nak mampussss. OMG. Saya harap my daddy and my mummy bangga dengan keputusan 2A 1B 2C saya ni. My daddy dah janji nak belikan saya iPad kalau saya dapat satu A! Sekarang saya nak tuntut satu iPad dan satu PS3 sebab saya dapat 2A! Yeay! Nak pergi seleburit dengan kawan-kawan kat mekdi, kbai."
"Saya tak dapat result, sebab hari tu cikgu saya kurung saya dalam kelas kosong masa peperiksaan UPSR."
Aku dulu dapat 5A entah tak rasa apa, sebab masa UPSR tu aku banyak main karom dekat rumah member aku. Result dia teruk.
"Saya happy nak mampussss. OMG. Saya harap my daddy and my mummy bangga dengan keputusan 2A 1B 2C saya ni. My daddy dah janji nak belikan saya iPad kalau saya dapat satu A! Sekarang saya nak tuntut satu iPad dan satu PS3 sebab saya dapat 2A! Yeay! Nak pergi seleburit dengan kawan-kawan kat mekdi, kbai."
"Saya tak dapat result, sebab hari tu cikgu saya kurung saya dalam kelas kosong masa peperiksaan UPSR."
Aku dulu dapat 5A entah tak rasa apa, sebab masa UPSR tu aku banyak main karom dekat rumah member aku. Result dia teruk.
Dengan Geniusnya the Return
Bagi sesiapa yang dah baca entry aku berjudul 'Dengan Geniusnya' tempoh lalu, aku telah usulkan yang iPhone aku tak boleh pakai UMobile simcard.
Well guess what? Sekarang ianya sudah berfungsi!! Yes, aku memang genius. Tengkiyu very the fking much.
Aku sekarang sangat serunuk wa cakap lu. Laptop aku sudah bernapas semula, dan iPhone aku pula mampu beroperasi dengan genius. Syukran ya Allah, syukran!! Ini ayat bertingat supaya jangan mudah putus asa.
Aku rasa macam nak beli BlackBerry sekenhen la. Ada ke yang bawah 400?
Well guess what? Sekarang ianya sudah berfungsi!! Yes, aku memang genius. Tengkiyu very the fking much.
Aku sekarang sangat serunuk wa cakap lu. Laptop aku sudah bernapas semula, dan iPhone aku pula mampu beroperasi dengan genius. Syukran ya Allah, syukran!! Ini ayat bertingat supaya jangan mudah putus asa.
Aku rasa macam nak beli BlackBerry sekenhen la. Ada ke yang bawah 400?
Wednesday, November 16, 2011
Kawalan jauh
Tadi masa aku tengah golek-golek atas sofa sambil tengok televisyen, tetiba datang perasaan mahu tukar channel. Alat kawalan jauh!
Yelah, rimodkontrowl. Cuba kau bayangkan masa kau kecik-kecik dulu, masa alat kawalan jauh belum popular. Leceh gila doh nak tukar channel, kadang-kadang kalau iklan pun, terpaksa jugak menjegilkan mata tengok iklan, sebab malas punya pasal.
Masa aku kecik dulu, aku punya la malas nak tukar channel sampaikan aku tarik kerusi sampai betul-betul depan televisyen. Kalau nak tukar channel, pakai ibu jari kaki. Biadap tak? Tak, itu kreatif.
Pernah sekali, aku terlebih kreatif dan innovatif, aku curik pemutar skru abah aku yang panjang gabak, buat jadi alat penukar channel. Last-last, aku terjolok menatang pemutar skru tu sampai masuk ke dalam punat televisyen. Ka-boom! Televisyen rumah kitorang terbakar. Terbakar maksudnya rosak, bukannya terbakar kena panggil bomba. Gilababi aku kena sound dengan makabah aku!
Tapi kan, makabah aku jenis kedekut, betul ini tak tipu. Mungkin bukan kedekut kot, mungkin takdak duit, tapi di mataku, kalian kedekut. Ha, sampai la televisyen yang memang dah wajib masuk muzium masa tu rosak, barula makabah aku nak beli yang baru. YANG ADA RIMODKONTROWL!
Jakun la jugak time tu aku dengan adik aku main rebut-rebut alat kawalan jauh tu. Tak sampai sebulan, menatang tu dah penuh dengan selotep, sebab aku dengan adik aku suka sorok-sorok bawah kerusi dan bawak masuk toilet, semata-mata taknak bagi orang lain tukar channel. Kurang ajar doh adik aku, aku sebagai abang lah yang berhak tentukan channel!! Sampai sekarang pun berebut lagi.
Eh, tadi sebenarnya aku nak cerita pasal sejarah alat kawalan jauh yang aku rasa ciptaan manusia paling ohsem dan menggemukkan. Pergi la gugel sendiri, aku pun bukannya pandai sangat sejarah-sejarah ni, cuma genius je.
Kalaulah ada alat kawalan jauh untuk order makanan dan terus suap masuk mulut kan best. Tak payah susah-susah masak.
Yelah, rimodkontrowl. Cuba kau bayangkan masa kau kecik-kecik dulu, masa alat kawalan jauh belum popular. Leceh gila doh nak tukar channel, kadang-kadang kalau iklan pun, terpaksa jugak menjegilkan mata tengok iklan, sebab malas punya pasal.
Masa aku kecik dulu, aku punya la malas nak tukar channel sampaikan aku tarik kerusi sampai betul-betul depan televisyen. Kalau nak tukar channel, pakai ibu jari kaki. Biadap tak? Tak, itu kreatif.
Pernah sekali, aku terlebih kreatif dan innovatif, aku curik pemutar skru abah aku yang panjang gabak, buat jadi alat penukar channel. Last-last, aku terjolok menatang pemutar skru tu sampai masuk ke dalam punat televisyen. Ka-boom! Televisyen rumah kitorang terbakar. Terbakar maksudnya rosak, bukannya terbakar kena panggil bomba. Gilababi aku kena sound dengan makabah aku!
Tapi kan, makabah aku jenis kedekut, betul ini tak tipu. Mungkin bukan kedekut kot, mungkin takdak duit, tapi di mataku, kalian kedekut. Ha, sampai la televisyen yang memang dah wajib masuk muzium masa tu rosak, barula makabah aku nak beli yang baru. YANG ADA RIMODKONTROWL!
Jakun la jugak time tu aku dengan adik aku main rebut-rebut alat kawalan jauh tu. Tak sampai sebulan, menatang tu dah penuh dengan selotep, sebab aku dengan adik aku suka sorok-sorok bawah kerusi dan bawak masuk toilet, semata-mata taknak bagi orang lain tukar channel. Kurang ajar doh adik aku, aku sebagai abang lah yang berhak tentukan channel!! Sampai sekarang pun berebut lagi.
Eh, tadi sebenarnya aku nak cerita pasal sejarah alat kawalan jauh yang aku rasa ciptaan manusia paling ohsem dan menggemukkan. Pergi la gugel sendiri, aku pun bukannya pandai sangat sejarah-sejarah ni, cuma genius je.
Kalaulah ada alat kawalan jauh untuk order makanan dan terus suap masuk mulut kan best. Tak payah susah-susah masak.
Tuesday, November 15, 2011
Penyanyi muda
Kau tau tak ada penyanyi muda dari China. Popular sekarang, tapi masih bawah umur.
Haritu masa anugerah lagu-lagu tu dia datang menyanyi dengan sorang penyanyi nasyid Malaysia. Penyanyi Malaysia tu dengar kata baru balik dari mengaji, terus naik atas pentas menyanyi lagu Facebook Love.
Kenal tak? Penyanyi China tu nama dia Grey Sun Chang. Yang penyanyi Malaysia tu apa entah nama dia, Halwa Latip kot.
Haritu masa anugerah lagu-lagu tu dia datang menyanyi dengan sorang penyanyi nasyid Malaysia. Penyanyi Malaysia tu dengar kata baru balik dari mengaji, terus naik atas pentas menyanyi lagu Facebook Love.
Kenal tak? Penyanyi China tu nama dia Grey Sun Chang. Yang penyanyi Malaysia tu apa entah nama dia, Halwa Latip kot.
Thursday, November 10, 2011
Teka-teki dewasa
1. Selak kain nampak bulu. Selak bulu nampak biji. Selak biji nampak batang.
2. Ambil sebatang. Gosok-gosok sampai keluar bendalir putih. Puas.
3. Dua kaki terkangkang luas. Terlekat celah batang. Sedap mata memandang.
Jawapan dia kau carik la sendiri, nama pun teka-teki. Dan jawapannya bukan lucah, jawapannya sangat obvious. Ok aku bagi klu, yang first tu senang, jawapan dia jagung. Yang seken tu untuk orang mulut busuk. Yang ketiga tu untuk orang rabun.
2. Ambil sebatang. Gosok-gosok sampai keluar bendalir putih. Puas.
3. Dua kaki terkangkang luas. Terlekat celah batang. Sedap mata memandang.
Jawapan dia kau carik la sendiri, nama pun teka-teki. Dan jawapannya bukan lucah, jawapannya sangat obvious. Ok aku bagi klu, yang first tu senang, jawapan dia jagung. Yang seken tu untuk orang mulut busuk. Yang ketiga tu untuk orang rabun.
Tuesday, November 8, 2011
Personaliti
Aku pernah jugak baca buku pasal saikologi, personaliti, saiketeri. Kau tau apa yang aku belajar?
1. Kalau kening kau bersambung, maknanya kau berdengkur macam beruang yang berhibernasi.
2. Kalau kening kau nipis ala-ala wayang cina, kau pendendam macam Lurah Dendam. Lurah? Haha.
3. Kalau rambut kau belah tengah berbentuk M macam sorang member aku yang kantoi gambar dia masa remaja dulu rambut bentuk M masa aku pergi raya haritu, eh panjang pulak explanation, haha. Kalau rambut kau macam tu, maknanya kau kuat cemburu macam isteri kedua.
4. Kalau bibir kau tebal macam Filimon Chipeta iaitu pemain Sierra Leonne, maknanya kau suka mengumpat macam makcik sebelah rumah aku ni, nama dia Makcik Ani.
5. Kalau dahi kau luas macam padang ragbi, maknanya kau berfikiran sempit. Sesempit anak dara tra tang tang.
6. Kalau hidung kau macam serombong kapal, maknanya kau malas keluar rumah. Macam nenek aku, suka sangat lepak atas sofa tengok Astro Ceria.
7. Kalau mata kau besar nak mampus sampai orang ingat mata kau nak terkeluar, maknanya kau sangat kacak bak Tom Kurus, sangat genius bak Hainstain, sangat gagah bak Heron Azis, sangat alim bak Ustad Don, sangat pandai memasak bak Chep Ismail, sangat segala-galanya yang positif. Sumpah.
Betul doh. Setakat ni point yang last tu memang terbukti benar, sebenar seperti yang tiada benarnya.
1. Kalau kening kau bersambung, maknanya kau berdengkur macam beruang yang berhibernasi.
2. Kalau kening kau nipis ala-ala wayang cina, kau pendendam macam Lurah Dendam. Lurah? Haha.
3. Kalau rambut kau belah tengah berbentuk M macam sorang member aku yang kantoi gambar dia masa remaja dulu rambut bentuk M masa aku pergi raya haritu, eh panjang pulak explanation, haha. Kalau rambut kau macam tu, maknanya kau kuat cemburu macam isteri kedua.
4. Kalau bibir kau tebal macam Filimon Chipeta iaitu pemain Sierra Leonne, maknanya kau suka mengumpat macam makcik sebelah rumah aku ni, nama dia Makcik Ani.
5. Kalau dahi kau luas macam padang ragbi, maknanya kau berfikiran sempit. Sesempit anak dara tra tang tang.
6. Kalau hidung kau macam serombong kapal, maknanya kau malas keluar rumah. Macam nenek aku, suka sangat lepak atas sofa tengok Astro Ceria.
7. Kalau mata kau besar nak mampus sampai orang ingat mata kau nak terkeluar, maknanya kau sangat kacak bak Tom Kurus, sangat genius bak Hainstain, sangat gagah bak Heron Azis, sangat alim bak Ustad Don, sangat pandai memasak bak Chep Ismail, sangat segala-galanya yang positif. Sumpah.
Betul doh. Setakat ni point yang last tu memang terbukti benar, sebenar seperti yang tiada benarnya.
Saturday, November 5, 2011
Genius!
Hari ini adalah hari paling ajaib. 5 November 2011. Hari ajaib.
Laptop aku yang masuk air sebulan lepas dan dah mampus selama sebulan, secara ajaibnya berjaya dihidupkan!!! It's alive baby!!
Aku dah hampir-hampir putus asa dan dah buat ayat kesian nak mintak dana kecemasan kat big boss untuk beli laptop baru. Dan hari ini, bila kutekan butang power laptopku, ianya hidup!!
Aku tak dapat ceritakan perasaan aku, ibarat menang loteri, ibarat dapat kahwin Nora Danish, ibarat dapat berjumpa Che Det, ibarat dapat Ferrari. Oh tidak. Perasaan ini lebih dari semua itu, combined!!!!!
Laptop aku genius. Aku tengah bercuti semester, dia pun nak jugaaaaak cuti sem. Oih genius la kau laptop. Genius, mungkin DNA genius aku telah diserap oleh laptopku. You rock ma man!!!
Aku bukan apa. Segala gambar, segala lagu, segala video, segala game semua ada dalam laptop aku. Dulu aku pernah dah hilang segala gambar aku time laptop pertama aku lingkup. Sedih doh. Ini lah padahnya kalau takdak external hard disk.
Laptop Viaoku. Aku cinta dan aku rindu padamu. Takpa, aku baru buat perjanjian sehidup semati dengan laptop geniusku. You jump I jump bebeh.
Aku masih dalam peringkat orgasma ni. Teruja. Sebab tanpa sebarang proses baikpulih, baginda kembali sihat!!! Daulat laptopku!!
Laptop aku yang masuk air sebulan lepas dan dah mampus selama sebulan, secara ajaibnya berjaya dihidupkan!!! It's alive baby!!
Aku dah hampir-hampir putus asa dan dah buat ayat kesian nak mintak dana kecemasan kat big boss untuk beli laptop baru. Dan hari ini, bila kutekan butang power laptopku, ianya hidup!!
Aku tak dapat ceritakan perasaan aku, ibarat menang loteri, ibarat dapat kahwin Nora Danish, ibarat dapat berjumpa Che Det, ibarat dapat Ferrari. Oh tidak. Perasaan ini lebih dari semua itu, combined!!!!!
Laptop aku genius. Aku tengah bercuti semester, dia pun nak jugaaaaak cuti sem. Oih genius la kau laptop. Genius, mungkin DNA genius aku telah diserap oleh laptopku. You rock ma man!!!
Aku bukan apa. Segala gambar, segala lagu, segala video, segala game semua ada dalam laptop aku. Dulu aku pernah dah hilang segala gambar aku time laptop pertama aku lingkup. Sedih doh. Ini lah padahnya kalau takdak external hard disk.
Laptop Viaoku. Aku cinta dan aku rindu padamu. Takpa, aku baru buat perjanjian sehidup semati dengan laptop geniusku. You jump I jump bebeh.
Aku masih dalam peringkat orgasma ni. Teruja. Sebab tanpa sebarang proses baikpulih, baginda kembali sihat!!! Daulat laptopku!!
Friday, November 4, 2011
Bombangsat
Kadang-kadang aku pikir kan, keputusan peperiksaan kau adalah banyak bergantung kepada hubungan kau dengan pensyarah kau.
Ada orang cakap, 'Yela kalau nak ambil berkat ilmu kau tu, kau kena baik dengan pensyarah, baru la boleh dapat markah tinggi.' Berkat? Ok, berkat. Kalau aku cakap ini teknik mengampu (ataupun jilat bontot dalam bahasa omputih), sama je la kan?
Peratusan carry mark kau banyak gila babi, so kalau kau pandai ampu pensyarah kau, memang mudah nak skor. Ke? Ok aku maybe telah men-generalize-kan semua student kat Malaysia, tapi apa yang nampak dan perhatikan, memang betul. Jadi....tak boleh salahkan orang sekarang yang ampu bos sebab nak dapat pangkat ect etc.
Lagi satu, pasal kedatangan pulak, relevan tak lagi kau nak wajibkan pelajar datang ke kelas tutorial? Kalau kelas syarahan, ok itu memang wajib. Tapi kalau kelas tutorial, itu untuk yang betul-betul perlukan bantuan, jadi kepada yang dah paham bendalah tu, tak payahla datang kan? Pensyarah pun boleh tumpukan kepada yang betul-betul perlukan bantuan. Ke memang semua pelajar kat Malaysia perlukan bantuan sebab tu semua wajib pergi tutorial? Sampai bila kau nak amalkan tradisi 'pelajar bukak mulut, pensyarah suap'?
Dari aku kecik sampaila aku besar macam ni, aku tak pernah sokong aktiviti kokurikulum kat sekolah, let alone universities! Aku masih tak paham apa jadah kau pergi wajibkan students masuk koko kalau masing-masing dah besar gajah? Ada kegunaan ke kalau dah kerja nanti? ADA KEGUNAAN KE DALAM KEHIDUPAN BENDALAH BADAN BERUNIFORM NI? Buang duit nak bayar jurulatih, buang masa students untuk bersantai berfoya. Nak mendisiplinkan pelajar kunun, meh buat badan beruniform untuk pensyarah pulak sebab ramai jugak yang tak berdisiplin.
Eh baucar buku tu kalau aku nak cash boleh tak? Aku nak tampung duit ptpantat yang BANYAK gila babi sebab nak repair laptop.
Bukan apa ni, aku bengang gila babi sebab apasal markah koko aku kali ni B+? Takkan sebab aku warnakan rambut dan ponteng banyak gila babi sebab suka hati aku la nak warna rambut ke nak ponteng ke sebab aku rasa sangat buang masa belajar pasal trak bomba. Oh babi sungguh. Lagi satu aku tak puas hati jugak sebab tak dapat A+ untuk English, babi betul, I deserve an A+++++. Oh mungkin sebab aku terlupa buat online quiz kot. Babi betul.
Fakap punya sistem. Fakap. Fakap.
Ada orang cakap, 'Yela kalau nak ambil berkat ilmu kau tu, kau kena baik dengan pensyarah, baru la boleh dapat markah tinggi.' Berkat? Ok, berkat. Kalau aku cakap ini teknik mengampu (ataupun jilat bontot dalam bahasa omputih), sama je la kan?
Peratusan carry mark kau banyak gila babi, so kalau kau pandai ampu pensyarah kau, memang mudah nak skor. Ke? Ok aku maybe telah men-generalize-kan semua student kat Malaysia, tapi apa yang nampak dan perhatikan, memang betul. Jadi....tak boleh salahkan orang sekarang yang ampu bos sebab nak dapat pangkat ect etc.
Lagi satu, pasal kedatangan pulak, relevan tak lagi kau nak wajibkan pelajar datang ke kelas tutorial? Kalau kelas syarahan, ok itu memang wajib. Tapi kalau kelas tutorial, itu untuk yang betul-betul perlukan bantuan, jadi kepada yang dah paham bendalah tu, tak payahla datang kan? Pensyarah pun boleh tumpukan kepada yang betul-betul perlukan bantuan. Ke memang semua pelajar kat Malaysia perlukan bantuan sebab tu semua wajib pergi tutorial? Sampai bila kau nak amalkan tradisi 'pelajar bukak mulut, pensyarah suap'?
Dari aku kecik sampaila aku besar macam ni, aku tak pernah sokong aktiviti kokurikulum kat sekolah, let alone universities! Aku masih tak paham apa jadah kau pergi wajibkan students masuk koko kalau masing-masing dah besar gajah? Ada kegunaan ke kalau dah kerja nanti? ADA KEGUNAAN KE DALAM KEHIDUPAN BENDALAH BADAN BERUNIFORM NI? Buang duit nak bayar jurulatih, buang masa students untuk bersantai berfoya. Nak mendisiplinkan pelajar kunun, meh buat badan beruniform untuk pensyarah pulak sebab ramai jugak yang tak berdisiplin.
Eh baucar buku tu kalau aku nak cash boleh tak? Aku nak tampung duit ptpantat yang BANYAK gila babi sebab nak repair laptop.
Bukan apa ni, aku bengang gila babi sebab apasal markah koko aku kali ni B+? Takkan sebab aku warnakan rambut dan ponteng banyak gila babi sebab suka hati aku la nak warna rambut ke nak ponteng ke sebab aku rasa sangat buang masa belajar pasal trak bomba. Oh babi sungguh. Lagi satu aku tak puas hati jugak sebab tak dapat A+ untuk English, babi betul, I deserve an A+++++. Oh mungkin sebab aku terlupa buat online quiz kot. Babi betul.
Fakap punya sistem. Fakap. Fakap.
Thursday, November 3, 2011
Dengan geniusnya.
Minggu lepas aku dengan geniusnya pergi install app apa benda entah kat iPhone aku. IPhone aku dengan geniusnya pula terus tak boleh bukak. IPhone aku dengan geniusnya dah jailbroken, oleh aku. Jailbreak tu adalah kau buat iPhone kau boleh pakai apa jua software dekat Appstore secara percuma. Ya, aku lanun.
Jadi dengan geniusnya aku tak tidur selama dua hari mencari penyelesaian. Jalan penyelesaian yang aku jumpa adalah dengan re-jailbreak. Dengan geniusnya aku re-jailbreak iPhone aku. Tanpa kusedari, aku terlepas pandang satu aspek, dengan geniusnya.
Pendek cerita, dengan geniusnya aku ter-upgrade baseband iPhone kepada versi yang tidak boleh dipakai dengan apa jua simcard. Sebelum ni boleh, lepas ter-upgrade, terus tak boleh pakai, dengan geniusnya iPhone aku berubah menjadi iPod, dengan geniusnya. Aku hanya boleh dengar lagu, tolak sana tolak sini, online wifi.
Jadi dengan geniusnya aku tak tidur lagi dua hari (make it empat hari) untuk mengugel penyelesaian. GEVEY simcard, itu jalan penyelesaian yang ada, satu-satunya penyelesaian. Dengan geniusnya aku pun pergi beli. RM 58, dengan geniusnya aku rugi RM 58 sebab pergi upgrade baseband dengan geniusnya.
GEVEY memang berkesan, dengan geniusnya. Cuma sampai sekarang aku tak boleh pakai GEVEY dengan sim UMobile. Disebabkan aku genius, jadi aku rasa aku tau apasal. Berdasarkan kegeniusan aku, sebab UMobile takdak line dekat sini (dia pinjam line Celcom), sebab tu tak boleh. Aku genius, jadi ini fakta.
Kesimpulan genius : Aku tak tidur selama 4 hari sebab nak betulkan iPhone aku. Dan aku tipu bila aku tulis kat atas aku tak ingat aku install app apa sampai tak boleh bukak in the first place. Sebenarnya aku pergi install Custom Font untuk bagi font dekat iPhone aku nampak cantik. Bangang bukan? Ada sesetengah perkataan 'genius' kat dalam entry ini patut digantikan dengan perkataan 'bangang'.
Jadi dengan geniusnya aku tak tidur selama dua hari mencari penyelesaian. Jalan penyelesaian yang aku jumpa adalah dengan re-jailbreak. Dengan geniusnya aku re-jailbreak iPhone aku. Tanpa kusedari, aku terlepas pandang satu aspek, dengan geniusnya.
Pendek cerita, dengan geniusnya aku ter-upgrade baseband iPhone kepada versi yang tidak boleh dipakai dengan apa jua simcard. Sebelum ni boleh, lepas ter-upgrade, terus tak boleh pakai, dengan geniusnya iPhone aku berubah menjadi iPod, dengan geniusnya. Aku hanya boleh dengar lagu, tolak sana tolak sini, online wifi.
Jadi dengan geniusnya aku tak tidur lagi dua hari (make it empat hari) untuk mengugel penyelesaian. GEVEY simcard, itu jalan penyelesaian yang ada, satu-satunya penyelesaian. Dengan geniusnya aku pun pergi beli. RM 58, dengan geniusnya aku rugi RM 58 sebab pergi upgrade baseband dengan geniusnya.
GEVEY memang berkesan, dengan geniusnya. Cuma sampai sekarang aku tak boleh pakai GEVEY dengan sim UMobile. Disebabkan aku genius, jadi aku rasa aku tau apasal. Berdasarkan kegeniusan aku, sebab UMobile takdak line dekat sini (dia pinjam line Celcom), sebab tu tak boleh. Aku genius, jadi ini fakta.
Kesimpulan genius : Aku tak tidur selama 4 hari sebab nak betulkan iPhone aku. Dan aku tipu bila aku tulis kat atas aku tak ingat aku install app apa sampai tak boleh bukak in the first place. Sebenarnya aku pergi install Custom Font untuk bagi font dekat iPhone aku nampak cantik. Bangang bukan? Ada sesetengah perkataan 'genius' kat dalam entry ini patut digantikan dengan perkataan 'bangang'.
Subscribe to:
Posts (Atom)