Selamat Tahun Baru

Pejam celik pejam celik, dah 2013 dah. Ramai antara kita yang hilang balapan masa kerana terlalu keras bekerja. Yang malas bekerja juga akan lost track of time. Tadi dalam kereta aku dengar ada pakcik botak tu bagi perutusan tahun baru. Aku pun nak bagi perutusan juga.


Selamat Tahun Baru!!!


Ringkas dan padat bukan perutusan tahun baru aku? Tak payah nak panjang berjela dan mengajak pendengar/pembaca menjerit perkataan "Malaysia" selepas aku jerit perkataan "Satuuuuuu!!".


Sampai sekarang aku konfius. Macam mana nak seleburit tahun baru? Siapa-siapa yang ada manual untuk selebirit tahun baru dengan berhemah selain dari keluar tengok bunga api dan jerit tiga dua satu happy new year.


Oh pasal azam tahun baru pulak. Tak pernah aku ada apa-apa azam yang betul-betul aku berazam nak buat. Tapi tahun ni aku ada satu azam. Azam aku adalah aku nak bangun pagi awal.

Pulau Gegagak

Aku hari tu pergi Pulau Pinang kejap. Lepas tu bila aku balik ke rumah, aku dilanda batuk, selsema, demam dan kahak kuning kaw-kaw punya pekat. Tapi jangan risau. Aku masih kacak seperti sebelum aku sakit-sakit.


Memandangkan aku ke Pulau Pinang. Aku nak tanya sikit lah, tang mana ada jual mutiara kat Penang? Sebab nama jolok-jolok Pulau Pinang sepertimana yang kita semua maklum adalah Pulau Mutiara. Tapi aku tak jumpa pun mutiara. Kau ada jumpa?


Selain itu, aku peratusan kehadiran binatang yang paling tinggi di Pulau Pinang adalah gagak. Merata tempat aku pergi, mesti ada gagak. Kalau ikutkan hati, mahu sahaja aku tukar Pulau Mutiara tu ke Pulau Gegagak.


Itu je lah aku nak cakap. Kang cakap-cakap lebih-lebih kang orang Penang marah. Leceh.


Nasi kandar merupakan satu jenis nasi yang aku tak akan rasa bosan terhadap beliau, sampai bila-bila.

Kekurangan

Tak baik tau mengutuk kekurangan orang lain. Tambah-tambah kekurangan dari segi fizikal. Tapi kalau dari segi kelebihan lemak di badan tu aku dah konfius, nak panggil kekurangan pun macam salah jugak. Kekurangan dari segi kelebihan mungkin?


Lagi satu. Tang orang gagap. Kenapa mereka dipersendakan sedangkan mereka jujujujujujujujujujujuju juga punya perasaan? Babi lah keyboard laptop sangkut tatatatatatata tadi.


Tak pandai pulak aku nak update entry petang ni. Jadi baca lah entry ni dua tiga kali supaya nampak macam panjang sikit.

Bahasa Yinggelish

Sekarang ni aku semakin malas nak tulis pasal isu semasa, sebabnya aku dah jarang tengok dan baca berita kat Malaysia. Maklum lah, pilihanraya dah dekat, balik-balik cerita gaduh, balik-balik cerita air tak cukup, balik-balik cerita hutang negara. Boleh botak juga kepala aku kalau selalu tengok atau baca berita yang pesen macam tu.


Cuma dua tiga hari lepas, ada sorang menteri ni, menteri yang ada tatoo kat muka tu, menteri yang anak dia menyanyi lagu orang putih tu. Beliau cakap lepas ni nak ambil cikgu Bahasa Inggeris dari India. I was like what the...*sambil garu kepala laju-laju*


Menyampah pulak dengan 'i was like what the...' yang aku tulis tu, serupa pondan. Benda yang sebenarnya yang aku nak cakap adalah, kejadah hoi? Apa kaitan Bahasa Inggeris dengan negara India? Aku bukan nak bersifat perkauman ke apa, tapi, setahu aku lah, loghat orang India (dari India, bukan dari Malaysia) bila bercakap Inggeris adalah loghat yang paling sukar difahami dalam dunia.


Serupa kau ambil cikgu dari China, suruh dia ajar Bahasa Arab. Kau agak-agak boleh pergi ke tidak? Mahu jadi gila pelajar-pelajar tu aku rasa.


Kalau betul pun nak ambil cikgu Bahasa Inggeris dari luar, ambil lah yang memang dah lahir-lahir bercakap Inggeris, ambil lah yang bahasa ibundanya memang Bahasa Inggeris. Aku tak faham jugak, tak cukup ke cikgu Bahasa Inggeris keluaran tempatan kat Malaysia ni? Aku dengar hari tu, lepasan graduan yang nak jadi cikgu susah nak dapat kerja. Ini apa benda pulak setan?


Sungguh. Aku tak faham. Kang aku bangkang habis-habis kang Rais Yatim cakap aku ni penyebar fitnah dan menjatuhkan kerajaan di laman sosial pulak. Mungkin ini lah yang dimaksudkan dengan "politikkan segala mak nenek isu."


Sudah lah, malas aku nak marah-marah. Aku nak pergi tarik misai kucing aku kejap.

Sembilan

Sebenarnya aku dah lama mencari jawapan kepada persoalan yang seingat aku dari aku lapan tahun lagi aku dah tertanya-tanya. Banyak juga kajian serta eksperimen yang aku lakukan. Tidak ketinggalan gunung yang tinggi, onak yang berduri serta lopak air yang hancing aku tempuhi.


Tapi sampai sekarang aku tak jumpa jawapan yang memuaskan hati. Cikgu aku pernah pesan, "Dalam seumur hidup kita, apa-apa persoalan pasti terjawab, tak kira jawapan itu dicari atau dia datang sendiri." Itu pesan cikgu aku. Aku tak tahu nak kategorikan pesanan beliau tu sebagai motivasi atau pun pesanan seorang pemalas. Tapi aku pegang pesanan beliau. Apa jadi kat beliau pun aku dah lama tak hubungi. Harap-harap sihat. Atau tak. Aku bukan peduli sangat akan kemaslahatan beliau.


Persoalan ni aku tak tahu lah aku seorang sahaja yang tertanya-tanya atau pun ramai lagi yang turut tertanya-tanya. Aku takut nak timbulkan persoalan ni, aku takut AC Mizal marah. Aku takut bumbung berbentuk aneh marah. Aku takut masak lemak cili padi marah. Dan aku takut The Blues Gang marah.


Apa nama sebenar Negeri Sembilan?


Sumpah aku keliru. Aku bagi contoh.


Kalau Perak. Orang akan cakap, "Aku dari Perak. Jom pergi negeri Perak."

Kalau Selangor. Orang akan cakap. "Selangor ni asalnya negeri pertanian. Negeri Selangor ini lah dulu yang menjadi periuk nasi Malaysia."


Kalau Negeri Sembilan?? Aku keliru bahagian 'Negeri' tu. Adakah perkataan 'Negeri' tu sendiri termasuk dalam nama Negeri Negeri Sembilan? (tak, aku memang taip 'Negeri' dua kali)


"Saya berasal dari Negeri Sembilan. Negeri Negeri Sembilan ni memang aman damai dan berangin sepoi-sepoi bahasa."


Ke perkataan 'Negeri' tu sebenarnya tak termasuk pun dalam nama Negeri Sembilan tu sendiri?


"Saya berasal dari Sembilan. Sembilan ni adalah sebuah negeri yang maju. Kalau senang-senang, datanglah ke negeri Sembilan."


Aku keliru.


Negeri "Negeri Sembilan" atau sebuah negeri yang diberi nama Sembilan? Itu belum aku mula pasal 'Darul' lagi. Kejadah pergi tukar Perlis Indera Kayangan kepada Perlis Darul Sunnah? Sebab dekat sempadan Perlis boleh kahwin banyak-banyak? Perlis Darul Harumanis lagi sesuai aku rasa.

Langit yang gelap

Malam tu aku tidur lambat. Dalam mimpi aku, aku nampak dunia hancur, kapal terbang berlanggar, kereta terperosok bawah lori kontena, makcik-makcik jatuh longkang secara terbalik dan tiang-tiang letrik patah dua.


Bila aku bangun dari mimpi ngeri aku, dunia begitu gelap. Cepat-cepat aku capai telefon mahal aku dan aku periksa tarikh. 21 haribulan 12 tahun 2012.


Terus aku berlari ke ruang tamu dengan wajah yang panik. Mak aku tengah tengok televisen, rancangan drama.


"Mak! Mak! Dunia dah hancur mak! Mak tak nampak langit kat luar tu gelap! Baru pukul lapan dah gelap! Dunia dah hancur mak dunia dah hancur!"


"Hancoq tengkorak hang. Hang bangun pukoi lapan malam memang la gelap!"


Sekian sahaja cerita pendek berkenaan 21 haribulan 12 tahun 2012.


Jawapan teka-teki aku dalam entry lepas tu nanti lah aku bagitau.

Teka-teki syiling (dah ada jawapan)

Celaka betul.


Aku ada satu teka-teki ni yang walaupun banyak kali aku dah dengar, dan aku dah tahu jawapan dia. Tapi bila bila ada orang tanya, aku akan gagal untuk jawab. Sama ada aku ni nyanyuk atau pun teka-teki ni pesen tak lekang dek panas tak lapuk dek hujan.


"Dua keping duit syiling. Hasil tambah nilai kedua-dua syiling adalah tiga puluh sen. Dan satu daripada dua syiling tu adalah bukan syiling sepuluh sen."


Hah? Tahu ke jawab? Tahu keeeeeeee?


JAWAPAN : DAH ADA ORANG JAWAB DAH. (KOMEN KAT BAWAH)


Jawapan ada dalam soalan. "Satu daripada dua syiling tu adalah bukan syiling sepuluh sen."


Satu daripada dua syiling tu adalah syiling dua puluh sen. Dan satu lagi adalah syiling sepuluh sen.


Kahkahkah.

Kiamat ke belum?

Keputusan PMR keluar hari ni.


Entah. Aku tak peduli sangat pasal PMR ni. Lagipun menyampah sebenarnya bila ada orang yang menyampah dengan budak-budak yang post di Facebook atau di Twitter pasal keputusan PMR beliau. Biarlah budak-budak tu nak rasa seronok sekali-sekala. Bak kata orang, let them live the moment. Betul ke aku speaking tu?


Yang pasal kiamat 21/12/2012 atau Jumaat ni pun satu jugak. Sekarang ni ada dua kem. Kem yang satu, percaya gila babi dunia akan kiamat Jumaat ni. Kem yang dua, memaki geng dari kem satu, katanya kurafat, dan membangkang yang Jumaat ni akan kiamat.


Pada pandangan aku yang amat tajam ni, aku rasa dua-dua kurafat. Sebabnya, kem satu, percaya akan ramalan kiamat. Dan kem dua, dalam menyakinkan diri bahawa kem satu itu kurafat, dan yakin yang amat sangat bahawa Jumaat ni tidak akan kiamat, dalam sedar tak sedar juga kurafat kerana dengan tak sengaja meramalkan bahawa Jumaat ini bukan kiamat. Nampak? Tajam bukan padangan aku? Kacak pulak tu.


Moral bebelan aku kat atas tu adalah. Jangan kau ingat aku suka-suka tulis tanpa ada moral sebab aku ni belia yang penuh dengan moral dan tatasusila.


Moral dia adalah 'Carpe diem'. Atau dalam bahasa Malaysia, aku taktau dalam bahasa Malaysia apa maksud dia, tapi kalau dalam bahasa Inggeris, maksud dia 'Seize the day.'


PMR aku dulu 8A.

Konspirasi hijau Malaysia

Kau nak tahu satu rahsia? Nak tahu rahsia disebalik kenapa orang Malaysia suka tidur semasa hujan? Betul nak tahu? Meh duduk atas peha aku supaya aku boleh ceritakan. Yang bawah 50 kilo sahaja! Yang atas dari 50 kilo duduk atas lantai.


Konspirasi tidur semasa hujan ni adalah agenda rahsia. Konspirasi orang-orang besar.


Sebenarnya orang Malaysia banyak membazirkan elektrik. Antara bahagian rumah yang paling banyak pakai elektrik adalah ruang tamu. Dekat ruang tamu lah kau nak tengok tv, pasang kipas kuat-kuat, pasang ekon laju-laju dan main komputer. Televisen, antara penyumbang terbesar pembaziran elektrik. Dalam sehari, orang Malaysia menghabiskan kira-kura enam jam menonton televisen. Enam jam penggunaan elektrik untuk menonton drama, iklan syampoo, dan cerita pasal binatang.


Orang-orang besar risau dengan trend pembaziran elektrik ni. Jadi satu hari tu, timbul satu idea yang bernas. Idea di mana mengaitkan keadaan cuaca di Malaysia dengan teknologi. Idea di mana pembaziran elektrik dapat dikurangkan dengan banyak. Idea di mana negara kita dapat mengelakkan masalah elektrik tidak cukup.


Astro.


Astro adalah satu idea yang bernas. Cuba kau fikir. Dalam keadaan yang serba moden sekarang, logik atau tidak bila hujan sikit-sikit pun, Astro dah tak dapat siaran. Logik atau tidak? Berani aku cakap, langsung tak logik. Jamban flush sendiri kau boleh cipta, kereta terbang kau boleh cipta, rokok elektronik kau boleh cipta, robot basuh pinggan kau boleh cipta, tapi Astro yang berfungsi semasa hujan kau tak boleh cipta? Tak logik!


Dalam sebulan, berapa kali Malaysia akan hujan? Malaysia adalah negara yang dekat dengan garisan Khatulistiwa, jadi purata hujan dalam sebulan adalah sangat tinggi. Orang-orang besar sedar akan hakikat ini dan mengambil kesempatan ke atas keadaan cuaca Malaysia dengan penciptaan Astro.


Sebab itu lah, orang Malaysia akan secara automatik masuk ke bilik tidur bila hari hujan. Sebab tak dapat tengok televisen. Elektrik dapat dikurangkan. Beban negara dapat dikurangkan. Bernas tak bernas?


"Kau nak tahu peramal cuaca paling berkesan dalam Malaysia? Astro. Bila Astro kau dah mula sekat-sekat, maknanya hari nak hujan." - anonymous.


Itulah konspirasi Malaysia yang paling besar. Nanti aku bongkar pasal konspirasi Malaysia kedua terbesar iaitu konspirasi Maxis telan kredit pulak.

Life of Kai

Satu hari tu aku teringin betul nak pergi angkasa. Jadi aku bawak kereta Kancil aku laju-laju dan aku langgar satu bonggol jalan kat satu taman perumahan ni. Masa aku langgar bonggol tu, aku dilimpahi cahaya, cahaya kamera AES. Tapi aku tak peduli sangat sebab aku nak ke angkasa!


Kereta aku melambung tinggi ke langit. Aku tekan minyak kuat-kuat. Lalu aku pun dalam perjalanan ke angkasa. Dengan tiba-tiba keluar seekor tenuk dari tempat duduk belakang. Bukan main terkejut aku. Sikit lagi aku nak kena serangan jantung, nasib baik aku hensem.


Tenuk tu baik. Dia duduk senyap-senyap kat tempat duduk belakang Kancil aku. Sesekali aku dengar dia ketawa. Mungkin sebab aku pasang Hot FM. Lawak Hot FM ni spesies tenuk je yang boleh ketawa. Badak air dengan anai-anai aku rasa memang takkan ketawa kalau dengar Hot FM.


Masa aku berhenti dekat R&R, aku pergi tandas. Tenuk tu tengah tidur. Tak sampai hati pulak aku nak matikan enjin kereta, jadi aku biar je, dengan pendingin hawa aku buka nombor dua. Masa kat tandas R&R tu aku terserempak dengan ungka, orang utan dan beruang tapioka.


Lepas tu aku teruskan perjalanan. Kali ini dengan tiba-tiba lagi keluar seekor jerung ditemani seekor penguin dari ruang tempat letak barang kat dashboard kereta Kancil aku. Aku dah tak terkejut dah. Aku rilek je.


Jerung tu makan tenuk yang dari tadi dok tidur tu. Penguin tu apa lagi, mengamuk sakan! Bergoyang-goyang Kancil aku. Aku steady je pegang stereng dan terus memecut laju. Yelah, kang kalau sampai lambat kang hotel penuh pulak. Aku bukan taknak tempah awal-awal hotel tapi kredit pulak habis, tak sempat nak tambah nilai.


Penguin tu terajang kepala jerung tadi. Bergolek-golek dia jatuh. Aku tepuk tangan sebab gembira dengan kematian jerung durjana tadi. Penguin tu turut serta bergembira. Sempat jugak aku tepuk-tepuk belakang penguin tu dan berbisik "Good job."


Dengan tiba-tiba sekali lagi, jerung tadi bangun dan menelan penguin yang masih bergembira tu. Aku tergamam. Jerung tu dah kenyang baham penguin tadi, jadi dia buat taktau je kat aku. Entah dari mana, keluar seekor iguana dan mengkarate jerung itu.


Kali ni, aku tak terburu-buru untuk bergembira, manalah tahu kot-kot macam tadi, jadi aku periksa dulu nadi jantung jerung tu. Bila dah pasti yang jerung tu dah mati, aku melompat kegirangan. Iguana tadi tak lompat sangat, tapi aku dapat lihat kepuasan terpampar di wajahnya. Kepuasan membunuh seekor pembunuh yang membunuh.


Perjalanan ke angkasa mengambil masa selama 277 hari. Itu pun sebab aku ada sesat sikit bila sampai ke lapisan langit ke sembilan. Kalau tak 250 hari je aku baca kat internet.


Moral kat sini adalah, kill a man, you're a criminal, kill a man who kills a hundred man, then you're a hero.

Malaysia-Thailand (pasca-perlawanan)

Sudahlah. Malas aku nak tulis panjang-panjang pasal perlwanan semalam.


Aku nak cakap satu ja, aku setuju dengan Rajagobal. Malaysia tempang lepas Fadhli Shas kena kad merah. Dan aku setuju bila beliau cakap, pengadil membuat keputusan yang salah.


Mana ada dalam peraturan bola sepak bila kau maki pemain lawan yang MEMULAKAN provokasi, kau layak diberi kad kuning. Tak ada. Penjaga garisan yang berdiri sebelah tu pun macam bangang. Patutnya dia panggil pengadil dan bagitau pengadil apa yang jadi.


Pengadil. Dengan penjaga garisan. Sama-sama serupa babi.

Malaysia-Thailand (pra-perlawanan)

Esok malam Malaysia lawan Thailand. Jadi sebagai tok dukun tak bertauliah, aku nak cuba ramal sikit apa yang bakal terjadi. Tapi sebelum jadi tol dukun tak bertauliah, aku nak jadi pengulas tak bertauliah kejap.


Rata-rata rakyat Malaysia kecewa bila perlawanan pertama hari tu Malaysia seri satu sama. Tapi sebagai pengurus pasukan yang menduduki tempat pertama dalam carta Hall of Fame dalam Football Manager, aku tak kecewa sangat.


Kemenangan 1-0 di tempat sendiri adalah posisi yang membahayakan. Bayangkan kalau Malaysia menang 1-0 hari tu. Kau rasa Malaysia akan main macam mana dekat Bangkok esok? Sah-sah bertahan. Kalau pertahanan kebal tak apa jugak, tapi sikit-sikit bolos, sikit-sikit bolos, memang hancur la jawabnya.


Seri 1-1 di tempat sendiri pulak boleh menukar pemikiran "perlu bertahan di tempat lawan" kepada "perlu menyerang di tempat lawan". Dalam apa-apa jenis benda pun, "serangan adalah pertahanan yang paling baik". Jadi, aku hampir pasti Malaysia akan cuba bermain dengan taktik serang esok malam. Dan bukannya bertahan macam taik.


Ramalan aku, esok malam bakal seri satu sama lagi. Lantas mengheret perlawanan ke masa tambahan dan Malaysia menang melalui sepakan penalti sebabnya pemain Thailand akan tertekan dengan tekanan dari puluhan ribu penyokong di tempat sendiri.


Harapan aku adalah Safee bakal menunggang, bukannya menonggeng esok malam.

Life if Pi (EDITED)

Aku baru lepas tengok cerita Life of Pi. Cerita yang diadaptasi dari sebuah novel. Sebenarnya, lepas aku tengok cerita tu baru aku tau yang cerita tu diadaptasi dari novel sebab aku pergi search kat wikipedia pasal cerita tu. Masa tengok cerita tu pun aku dah dapat agak dah sebenarnya, aku dah dapat agak yang ini mesti dari novel.


Kalau aku balik rumah selepas tengok satu-satu cerita, dan aku pergi search kat internet pasal cerita yang aku tengok tadi tu, maknanya cerita tu best gila babi. Bukan setakat best, kalau Transformers tu bagi aku best sahaja. Tapi Life of Pi ni tahap babi dia punya best. Grafik sedap, kelakar, menakutkan, sedih, saspen, saiko, cerdik. Dan yang paling penting, aku menghabiskan lebih kurang setengah jam selepas tamat cerita untuk cernakan jalan cerita Life of Pi.


Cuma satu je aku bengang pasal cerita ni. Dan aku masih bengang sampai sekarang. Nak tahu apa yang aku bengang-bengangkan bangang?


Penulis novel bagi dua pilihan. Satu, pilihan yang menyedapkan mata serta fantastik, atau dua, pilihan yang tak best langsung tapi boleh diterima logik akal. Antara nafsu dan akal. Antara fiksyen dan fakta.


Bagi yang dah tengok atau baca Life of Pie, kau pilih pilihan mana? Satu atau dua.


Aku pilih dua. Sebab pisang tak boleh terapung!!




EDIT (BENDA YANG AKU TULIS SELEPAS PERENGGAN INI ADALAH BEBERAPA JAM SELEPAS AKU TULIS ENTRY INI.) SPOILER ALERT. BELEN.


Babi. Jalan cerita Life of Pi masih lagi melekat dalam kepala otak aku. Biar pun dah dekat beberapa jam aku tengok cerita tu.


Aku baru lepas baca beberapa komen PEMBACA novel ni (bukan PENONTON) dekat internet. Haah, aku dah cakap, kalau sesebuah cerita tu best gila babi, aku akan buat research sampai aku puas hati.


Tema sebenar cerita ini adalah "hidup dengan adanya Tuhan" versus "hidup tanpa adanya Tuhan". Ayat Pi dalam awal-awal cerita tu adalah "I HAVE A STORY THAT CAN MAKE YOU BELIEVE IN GOD." Or samting laik dat.


Cerita Pi yang ada binatang (cerita pertama) adalah perumpamaan kehidupan dengan adanya Tuhan. Biarpun cerita tu tampak tak logik, tapi kalau kau percaya Tuhan, apa-apa pun boleh jadi. Sebabnya? Kuasa Tuhan, siapa tahu kan?


Cerita Pi yang tiada binatang (cerita kedua) adalah perumpamaan kehidupan tanpa adanya Tuhan. Apa-apa benda yang tak logik adalah TAK LOGIK. Maksudnya, kalau benda tu tampak fiksyen, benda tu mustahil terjadi kerana kehidupan tanpa Tuhan adalah berasaskan fakta semata-mata. Kau tak boleh nak explain benda yang terjadi tu dengan ayat "Oh, itu kuasa Tuhan."


Jadi. Berbalik kepada cerita mana yang kau percaya. Ikut suka kau lah. Tak semestinya kalau kau percaya cerita pertama, kau percaya Tuhan, dan tak semestinya kalau kau percaya cerita kedua, kau tak percaya Tuhan.


Sebab tu juga lah. Sebab tu jugalah dalam cerita ni Pi ada tiga (atau empat) ugama; Hindu, Kristian, Islam dan Yahudi (yang Yahudi ni aku tak sure). Sebabnya dia nak universalkan cerita ni supaya majoriti penduduk dunia boleh kaitkan diri sendiri dengan cerita ni.


Menyesal jugak sebenarnya tengok Life of Pi ni. Tak pernah seumur hidup aku, aku tengok cerita yang mendalam gila babi lahanat tema dia. Dan aku tak boleh tidur memikirkan pasal cerita ni.




"IF YOU BELIEVE IN ALL THREE RELIGIONS, THEN IT'S THE SAME AS NOT BELIEVING IN EITHER ONE"


Entah betul ke tidak aku quote tu. Peduli apa aku.

Cinta yang bersambung

Andai kasturi hilang. Harum mawar tak berkuntum cinta. Tak bersambung biar emas. Setinggi gunung kan. Kupeluk rimbun ampun rahmat yang. Maha Agung.


Cinta tak semestinya bersambung. Apa kau ingat ini sinetron nak main sambung-sambung? Bahkan pula kalau emas itu setinggi gunung kenapa mahu memeluk rimbunan ampun?


Agenda hari ini adalah agenda yang agak basi. Belum basi lagi sebenarnya. Baru sikit-sikit nak basi. Kalau basi memang keluar buih dah gulai tu, siap berbau kaki lagi. Ini belum sampai tahap tu. Bakteria jahat pun baru nak bertapak. Kalau kau makan pun, memang takkan sakit perut sebab asid-asid dalam perut tu mampu lagi nak bunuh bakteria jahat pra-matang tersebut.


Senang macam ni lah, kalau taknak makanan tu basi, makan bagi habis, jangan membazir. Beli ala kadar sudah la. Ni yang pergi beli macam nak buat kenduri kahwin tu kenapa? Ikut nafsu. Lesu. Ikut hati. Mati. Ikut perut? Ikut perut sendiri. Jangan pulak ikut perut Rikishi Phatu sedangkan perut sendiri bersaiz Faizal Hussien. Itu tak sedar diri nama diberi.


Lagi satu tips kalau dah terlebih beli makanan tu, simpan dalam peti ais. Peti ais kau tu pun bukannya ada isi. Harapkan sebotol air handredplas, telur tiga bijik, tau fu fa bulan lepas dengan kitkat. Simpan je dalam tu. Kot-kot tengah-tengah malam lapar, boleh hangatkan balik atas dapur, ataupun dalam ketuhar gelombang, jangan pulak kau hangatkan dengan hangatnya asmara kita, itu dah lain perginya.


Elok je aku taip perkataan "organisma" dalam perenggan atas, agenda yang aku nak keutarakan tu pun dah jadi basi. Ini memang basi punya basi. Tak payah lah baca balik perenggan atas tu nak cari perkataan "organisma", tak ada pun sebenarnya. Gila apa nak tulis perkataan skema macam tu, ingat aku saintis? Tapi bila fikir balik, dah dua kali aku tulis perkataan "organisma" dalam entry ni, tak termasuk yang dalam ayat ni. Kalau termasuk, jadi tiga kali.


Mungkin aku ada bakat terpendam untuk jadi saintis sebenarnya. Saintis super kacak. Aku nak pergi beli kokakola kejap. Ketagih.

Merancang itu perlu

Sebenarnya hari tu aku baru pecahkan keterunaan aku. Keterunaan yang aku maksudkan bukanlah keterunaan yang melibatkan pertumpahan darah atau pun dari segi seksual, jauh sekali. Lagipun tangan kiri sudah lama meragut keterunaan pesen itu.


Keterunaan yang aku maksudkan adalah keterunaan pergi ke stadium untuk menonton binatang-binatang menyepak bola. Bukan main hebat binatang-binatang itu beraksi. Yang menyorak di luar padang juga tidak kurang hebatnya. Ada yang menyorak berupa "OI KEJARLAH BOLA TU!!", atau "SKOR LAGI SKOR LAGI SKOR LAGI!!", atau "ANDAI KATA KAMI GUGUR SEMUAAAA TABURLAH BUNGA DI ATAS PUSARAAAAA.", atau "HENSEMNYEEEEEEEEEEEE WANZEK HENSEMNYEEEEEEEEEEEEE! WANZEK WANZEK WANZEK."


Susah sebenarnya bagi aku nak pergi kolumpo semata-mata nak tengok bola sepak. Jauh. Kos. Leceh. Sesat. Dan macam-macam lagi alasan yang boleh digunapakai. Yang aku pergi tengok hari tu pun secara tak sengaja. Betul lah kata aku, "Benda yang kau plan ni susah nak jadi, benda yang kau tak plan tu yang senang nak jadi." atau pun kata orang-orang tua "Kita hanya merancang, Tuhan yang menentukan". Ewah.


Sebabnya, kalau kau plan awal-awal, maksud aku kau plan ramai-ramai dengan kawan-kawan kau, nanti pasti ada yang mula sangsi dengan plan tu dan menarik diri lantas menimbulkan kejadian yang diberi nama "Kalau sipulan pergi, aku pergi. Kalau tak, malas aku pergi." Akhirnya, semua kensel taknak pergi.


Kalau kau tak plan awal-awal, dan kau plan minit-minit akhir, kejadian menarik diri tu susah terjadi sebab tak cukup masa dah nak tarik diri. Nak tak nak, semua kena pergi. Bagus sebenarnya plan minit-minit akhir ni, perasaan sangsi dan curiga terhadap plan tu sukar terjadi. Orang kata main "Tangkap muat". Entah betul entah tidak perumpamaan yang aku pakai tu.


Atas sebab itu jualah, bila ada orang yang bersembang dan mula mengutarakan long-term plan beliau, aku akan mula sangsi dan skeptik. Long-term ni dalam lima atau enam tahun ke hadapan. "Lagi lima tahun aku ingat aku nak buka bisnes tu bisnes ni kahwin ada banyak anak lepas tu aset puluh-puluh ribu lepas tu nak pergi melancong ke Eropah." Heh.


Orang lain mungkin suka plan jauh-jauh ni. Tapi aku tak. Aku paling jauh yang aku dah plan pun, setahun dari sekarang. Lepas setahun, aku tengok dia boleh pergi ke tak. Kalau plan tu berhasil, aku akan plan lagi untuk setahun mendatang. Orang putih cakap "Just go with the flow" ke "Step by step", aku pun konfius. Tak pernah lagi aku plan jauh-jauh, sampaikan ada member aku dulu cakap "Kau ni tak berpandangan jauh ah". Kahkahkah.


Gagal merancang adalah merancang kegagalan. Rancanglah dengan berhemah, jangan gopoh-gopoh nak rancang. Kehidupan ini penuh kejutan. Jangan mati terkejut sudah. Wallahualam bisowap.


Semat tak aku bagi ceramah motivasi? Sudahlah semat, kacak bergaya tampan serta genius pula.