Kelakar tahun baru

Ini adalah entry pertama untuk tahun baru.




Terasa baru sepuluh minit lepas aku berada di 2011. Padahal baru pukul 12.05 pagi.




Sebenarnya aku tulis entry ni tahun lepas. Pukul 5 petang 31/12/2011. Tahun ni baru nak publish.




Tahun lepas aku masuk toilet. Kencing. Tahun ni baru aku keluar toilet. Kencing di perantaraan tahun.




Tahun lepas aku kentut. Masuk 2012 pun berbau lagi. Begitu power kentut aku.




Walaupun cuti start tahun lepas, dan tahun ni baru bukak kelas. Aku rasa macam seminggu je. (padahal memang seminggu pun)




Assignment tahun lepas pun aku tak siap lagi.




Sekian lawak hambar untuk tahun baru. Gelak lah hoi. Penat aku tulis dari tahun lepas.

Selamat Tahun Baru 2012

Entry ini berbaur syok sendiri.




Tak kira lah tahun berapa pun, azam aku tiap-tiap tahun pun sama, sebab tiap-tiap tahun pun tak pernah tercapai. Aku nak jadi lagi kacak sebenarnya tiap-tiap tahun, tapi memandangkan tahap kekacakan aku dah maksimum, jadi tak tercapai.




Aku tak pernah seleburit tahun baru dengan meriahnya. Kecuali masa muda-muda dulu adalah. Paling best dekat Firenze/Florence Itali. Gempak gila habaq hang. Ada orkestra main musik kat public, ada bunga api, ada ramai orang mabuk jerit-jerit keseronokan serta ramai awek jelita. Kalau dekat Malaysia memang takda, setakat pergi jalan depan rumah tengok bunga api.




Tahun baru adalah tahun untuk semua orang muhasabah diri dan perbaiki diri sendiri. Bukannya berazam mahu beli kereta baru (sebab gomen naik gaji) ataupun berazam mahu beli iPhone 5 yang dijangka keluar tahun 2012. Azam yang memerlukan duit ni buat kau jadi hamba duit. Tak bagus jadi hamba duit sebab bila kau takda duit nanti, kau boleh jadi sewel.




Dah. Aku habis perasan syok sendiri dah.




SELAMAT TAHUN BARU. HAPPY NEW YEAR. DAN TERIMA KASIH KEPADA YANG BACA BLOG KACAK AKU. ANDA KACAK.

Osbon juara!!

Pewit orang jawa dengan Perak menang Maharaja Lawak Mega sial!!!




Dulu aku minat gila babi Mister Os. Bukan sebab lakonan beliau tapi dari perangai beliau, aku nampak beliau sebagai seorang yang sangat humble. Sekarang kerja beliau bawak teksi. Yelah orang lama siapa nak ambil berlakon lagi. Lagipun nama beliau, Mister Os adalah sangat ohsem.




Abon memang dari dulu aku minat gila babi. Aku rasa beliau adalah orang jawa paling kelakar dalam dunia. Tambahan pula, pantun beliau kelakar. Raja pantun jawa beb. Loghat jawa beliau kalau kau suruh beliau cakap pasal isu serius pun tetap akan jadi kelakar.




Boboi best sebenarnya. Aku dah bajet beliau menang. Aku rasa kalau arwah Din Beramboi hidup lagi, memang konfem dah jadi trio Afdlin, HSBC dan Din. Rindu sial nak tengok jenaka gila-gila beliau. Al-fatihah kepada arwah Din Beramboi. Afdlin adalah pelawak yang sempoi, beliau selalu buat jenaka ikut aliran semasa. HSBC dari dulu sampai sekarang memang lucu, aku paling best tengok lakonan beliau dalam Papadom.




Yang Ifa Raziah punya kumpulan aku no comment. Macam mana lah hoi kau boleh masuk final? Aku rasa Bob Kuman dengan Sobri Anuar lagi best. Pasal Sobri Anuar, sila rujuk entry bertajuk 'Sobri Anuar dabomb'.




Orang yang asal Perak memang dari lahir dah kelakar. Macam Mister Os. Eh aku lahir kat Perak kau tahu? Tahu tak? Parit Buntar.




Cuma aku kacak lagi lah dari Mister Os tu. Gigi aku pun tak macam beliau. Kahkah, ok lawak kurang hajar.

Kembar

Kalau sepasang kembar lelaki seiras kahwin dengan sepasang kembar perempuan seiras, kau rasa anak diorang nanti semua muka sama ke tak?




Kalau ikut logik akal aku yang super kacak, aku rasa diorang akan dapat anak-anak yang seiras.




Kalau aku ada kembar seiras, konfem beliaulah manusia paling kacak di muka Bumi. 

Budaya kecil

Bukan semua budaya Barat tak elok sebenarnya. Ada jugak satu dua yang menunjukkan betapa mereka lagi beradab.




Sebagai contoh, tadi aku pergi 7-Eleven. Punyalah teruk orang kita sampaikan pintu 7-Eleven tu beliau buka muat-muat badan beliau sahaja untuk masuk kedai. Apa susah sangat ke nak hold kan pintu tu untuk orang belakang kau? Lagi pelik, bila kau tetiba rasa baik hati nak hold kan pintu untuk orang belakang, sekali beliau masuk selamba bangang, senyum tidak, terima kasih tidak, angkat kening pun tidak. Mana sopannya orang kita yang dibangga-banggakan sangat tu? Truly Asia?




Satu budaya Barat yang aku puji adalah budaya 'aku tolong kau pegang pintu ni, masuk cepat bahalol'. Walaupun kadang-kadang ada yang tak ikhlas, tapi beliau tetap akan holdkan pintu untuk kau yang di belakang. Kau rasa macam kau diterima oleh masyarakat. Dan kau sebagai balasan wajib cakap 'TQ'. Tak kira la kau ikhlas ke tak.Seingat aku lah, setiap kali aku masuk bangunan yang berpintu, kalau ada french depan aku, memang konfem beliau akan holdkan pintu.




Mungkin bagi orang lain budaya ni macam 'Hek eleh, setakat pegangkan pintu, apa yang best sangat?'. Tapi bagi aku, budaya kecik-kecik macam ni lah yang memegang keutuhan perpaduan sesuatu masyarakat (pergh ayat macam EXCO hameno). Tapi betul, budaya ni memang aku puji.




Jadi lepas ni, kalau kau nampak aku masuk 7-Eleven, sila bukakkan pintu untuk aku. Eh bukan sebab nak ikut budaya Barat atas tu, tapi sebab aku kacak. Keutamaan kepada orang kacak.




Ini entry orang mengantuk, aku belum tidur dari semalam. Nak habiskan entry ni pun ak

Sobri Anuar dabomb.

Aku takda la layan sangat MLM ni. Kadang-kadang je. Kehkeh, Maharaja Lawak Mega. Rumah aku takda channel tu sebab bazir je langgan semata-mata nak tengok MLM. Muat turun secara lanun sudah. Ye, aku seorang lanun rawr.




Bagi sesiapa yang tengok MLM tu, aku nak cakap sikit pasal kumpulan BP (Bawal Power). Bob Kuman dengan Sobri Anuar yang jadi member group ni. Sobri Anuar ini adalah nobody dalam arena lawak Malaysia. Aku tak kenal mamat ni sampailah aku tengok MLM. Lawak beliau adalah dalam kategori dark comedy yang agresif. Yang aku sangat minat. Sebab lawak beliau tak termasuk dalam kategori lawak hambar aka lawak bodohpiang.




Haritu beliau tiru gaya Zaiton Sameon. Hah, aku pun baru tahu yang Zaiton Sameon 'sakit', betul ke tak, manalah aku tahu, aku bukan paparazi. Ok, yang pasal Sobri Anuar tiru gaya Zaiton Sameon tu, terus lah kecoh konon-konon beliau menghina ZS. Heh?




Haritu ada keluar paper pasal seorang ahli kumpulan Boboi buat muka dan naik angin belakang pentas sebab kutukan juri pedas. Heh? Dalam paper tak cakap pulak nama beliau sebijik-bijik walaupun kita tahu itu adalah Afdlin Shauki. Kenapa kau tak hentam pulak? Sebabnya AS adalah orang lama. Kau hentam SA sebab beliau orang baru.




Aku tak rasa langsung yang SA ni menghina ZS dalam lawak beliau tu. "Saya rasa rakyat Malaysia belum boleh terima lawak sebegitu." Ini kata-kata SA sendiri sebab ramai sangat pihak hentam beliau kat akhbar. Betul aku sangat setuju. Kemonlah, cuba terima lawak dengan gelakketawa, bukannya dengan dari sudut negatif.




Filem Malaysia sekarang dah ada banyak kebebasan, sampaikan cerita tahyul pesong akidah, cerita rempit, cerita bohsia kena rogol bunyi ah ah ah semua boleh keluar panggung. Yang arena lawak? Aku rasa rakyat Malaysia sekarang dah sampai tahap keterbukaan minda yang kau kena bagi kebebasan untuk pelawak buat lawak. Takdaklah sampai ke tua kita stuck dengan lawak-lawak bodoh.




Cuba kau fikir. Dulu boleh ke tak orang buat lawak atas pentas dengan menggunakan accent orang India mahupun Cina? Nehi. Sekarang? All the time, sebab aku rasa (ini aku rasalah), komuniti India dan Cina di Malaysia sudah open-minded, sudah lali lah. Sampaikan Sami Vellu pun dah jadi modal paling best untuk ditertawakan atas pentas.




Takkanlah sebab ada orang butthurt dengan lawak Sobri Anuar tu, beliau kena minta maaf? Kemonlah brader, cuba jadi matang sikit. Orang nak berhibur lah dei. Kau nak butthurt? Pergi masuk dalam lubang jamban, lepas tu kau flush kepala kau dalam tu.




Bak kata Sami Vellu, "Saya hensem jugak satu karang. Itu Najib tarak hensemlah, saya serupa itu Shah Rukh Khan juga punya bapa sedara."

Perangai kucing gemuk.

Kalau beliau sedang tidur, kau jangan kacau. Kalau kau kacau beliau, beliau akan bangun, stretching sikit, lepas tu stret to bekas makanan beliau. Beliau akan melantak. Lepas sesuap dua suap tiga suap empat suap, beliau akan stretching balik, dan stret kembali ke tempat kau kacau beliau tidur tadi. Beliau akan sambung tidur.




Kalau kau kacau beliau lagi, proses yang sama akan berulang. Bangun, stretching, makan, stretching, tidur kat tempat yang sama.




Bila orang cakap kucing adalah binatang yang sentiasa curiga, ini adalah sangat betul. Haritu, aku tengah lepak tengok TV sambil beliau terbongkang atas sofa. Aku kentut. Lantas beliau bangun dan mula menyiasat bunyi kejadahkah itu. Hek eleh, setakat bunyi kentut pun beliau curiga.




Haritu ada helikopter lintas atas rumah. Pun beliau sibuk nak menyiasat. Kepala beliau terdongat tengok siling rumah, sampailah bunyi helikopter tu hilang. Kelakar pun ada jugak.




Tapi beliau pengecut. Kalau ada lori sampah ke, motor posmen ke, orang datang rumah ke, beliau akan bergegas lari masuk rumah sambil mencari tempat berlindung. Nama je kucing, tapi hati macam tikus. Bukannya lori sampah tu nak kutip beliau pun. Beliau macam loceng rumah yang tetamu akan tekan bila melawat rumah kau. Kalau kau nampak beliau tetiba gelabah lari masuk rumah, itu petanda ada tetamu.




Ha, kau nak dengar cerita kelakar pasal beliau? Hari tu aku tinggal rumah sorang-sorang, selama tiga hari. Jadi aku gertak beliau, sila jangan berak dalam sangkar beliau sebab aku takkan buang najis beliau. Itu kerja bonda, bukan kerja aku. Kau tahu apa jadi? Selama tiga hari beliau tahan berak. Setakat kencing sahaja, itu pun ciput. Selepas tiga hari baru beliau bernafsu untuk bertinja. Nampak gayanya setelah bertahun tinggal dengan manusia, akhirnya beliau memahami bahasa manusia.




Beliau juga kuat merajuk. Kalau kau tak layan beliau masa beliau mintak dilayan, beliau akan jual mahal dengan kau. Beliau akan pergi menyorok bawah kereta. Beliau akan tunggu kau pergi ambek beliau, setakat panggil nama beliau, beliau bo layan. Ceh bajet comel.




Ini fakta menarik. Seperti juga manusia, beliau akan geli kalau kau getelet tapak kaki beliau, dekat celah-celah jari-jari kaki beliau tu. Tak percaya? Sila cuba. Yela, memang lah beliau tak ketawa, tapi beliau akan marah-marah seolah-olah mengatakan "Gelilah bangang geletek kaki aku."




Kucing adalah haiwan yang sangat penuh dengan karenah. Kadang-kadang naik menyampah pun ada.








Oh ya, aku memang malas nak reply komen orang kat blog aku. Dah memang dari azali. Meow.

Ouch!

Banyak sebenarnya cerita yang bila aku dengar, aku akan cakap "Ouch".




Masa aku kat asrama dulu, cikgu aku cerita kat aku pasal sorang kawan beliau masa kat asrama beliau dulu. Kawan beliau ni masuk shower, nak mandi. Lepas tu kepala shower tu tetiba longgar. Kawan beliau punyalah bijak pergi panjat dengan bantuan pili shower dan tempat letak sabun dalam shower tu sebab nak betulkan kepala shower tu. Tapi malangnya kawan beliau tergelincir dan jatuh tersembam dalam shower tu. Kau tau apa jadi kat kawan beliau? Ye. Kulit skrotum beliau terkoyak sebab tersangkut kat pili shower tersebut. Daaaannn.....telur kawan beliau terkeluar sebijik. Daaaannn.....kawan beliau kutip balik telur beliau untuk dibawa ke hospital. OUCH!! Setiap kali aku ingat balik cerita ni, aku rasa ngilu kat skrotum.




Ni kawan aku punya cerita pulak. Member beliau eksiden. Kena langgar kereta. Takdak la teruk sangat kena langgar. Member beliau siap boleh bangun lagi lepas kena langgar tu. Member beliau pakai seluar pendek masa eksiden tu berlaku. Bila member beliau bangun balik lepas kena langgar sebab konon-konon nak maki pemandu kereta tu, member beliau rasa pelik kat lutut beliau. Kau tau apa jadi? Member beliau nampak ada rumput-rumput terselit dekat celah-celah lutut beliau. Lutut beliau patah, ke terkoyak ke apa entah sampai rumput atas jalan masuk dalam lutut beliau. OUCH!! Ngilu lututku bila terkenangkan.




Ini masa aku sekolah rendah. Sekolah rendah aku dulu banyak budak-budak nakal. Masa kitorang main kejar-kejar dalam kawasan sekolah, ada la sorang budak ni tetiba terjatuh. Kitorang buat bodoh je lah, apa nak kisah sangat kalau setakat terjatuh. Tetiba beliau menangis macam kena sampuk. Sekali bila kitorang pergi dekat beliau, dan tengok betis kering beliau, ada paku panjang gila babi tertusuk dalam tu. PANJANG NAK MAMPUS. Darah tak keluar banyak tapi kau boleh nampak macam ada isi sikit-sikit kat sekeliling paku tu. Yang kelakarnya, sementara beliau dok meroyan menangis kesakitan, kitorang ramai-ramai kerumun beliau sebab nak menikmati keindahan paku terbenam dalam betis kering beliau, hahaha. OUCH!




Eh tak banyak pun sebenarnya cerita "Ouch" aku.








Dan ye, telur aku masih rasa ngilu sebab teringat cerita skrotum terkoyak kat atas. Kau tak ngilu ke?

Nasihat jahat

"Harus pejam mata dah cuba apa saja..."
-Cinta Muka Buku by Halwa Latip.




Nasihat seorang budak belasan tahun kepada pendengar beliau. Bukan nasihat yang baik.

Siri bercakap dengan benda

Dulu masa aku sekolah rendah, ada seorang minah ni suka semut. Asal ada je semut naik atas meja beliau, beliau akan berborak dengan semut tersebut. "Hai semut, kau nak pergi mana tu?"




Kelakar tak? Entah, kitorang suka kutuk beliau pasal tu. Dulu aku ingatkan minah ni gila, hahahaha. Yelah, siapa yang bercakap dengan semut kan?




Rupa-rupanya hampir semua orang bercakap dengan benda yang tak paham apa pun kau cakap.




1. Bercakap dengan pokok. Ini Fadhilah Kamsah cakap, untuk kasi buah pokok tu nanti rasa sedap dan manis. Aku pun tak ingat dah apa beliau cakap.


2. Bercakap dengan kereta. Selalu jadi bila kau sebut kau nak beli kereta baru masa kau tengah memandu. Kereta kau akan merajuk dan pura-pura rosak Betul, banyak kali dah jadi.


3. Bercakap dengan tikus. Kalau kau sembang dalam rumah kau, lepas tu kau cakap perkataan tikus, maka lagi banyaklah tikus akan masuk rumah kau. Sebab tu orang tua-tua suka bagi nama panggilan dekat tikus sepeti 'Cek Ti', 'Cik Gigi', serta 'Cik Mickey you so fun you so fun you blow my mind hey mickey hey mickey'.


4. Bercakap dengan bayi. "Alalalalala, tomeinya dia, cak hu cak hu cak hu, zeuyfgzudgzueydg." Walaupun beliau sendiri tak paham apa yang beliau cakap, tetapi tetap nampak cute. Zeuyfgzudgzueydg.


5. Bercakap dengan lampu tandas. Ini kalau lampu tandas tu lambat menyala. "Eh babi la lampu hoi, aku nak kencing nih, menyala la cepat bahalul." Aku selalu gila bercakap dengan lampu tandas kat rumah ni. Perasaan kau nak kencing tu makin menjadi-jadi kalau lampu lambat menyala.


6. Bercakap dengan kandungan. Ini dari segi psikologi katanya, sebab bayi dalam perut tu faham apa yang kau cakap. Pelik, bila dalam perut, beliau faham apa yang kau cakap, tapi bila dah keluar jadi bayi, langsung beliau buat bodoh bila kau cakap dengan beliau.


7. Bercakap dengan orang dalam TV. Ini bila kau tengok drama. Watak tu bangang sangat sampai kau jerit, "Orang jahat tu ada belakang kau la bodoh!! Bahalul syaiton oi, BE-LA-KANG-KAU!!!"


8. Bercakap dengan suratkhabar. Asal ada je berita yang kau tak puas hati, kau maki surat khabar tersebut (selalunya Metro). Macam hari tu, berita pasal "Gajah terpijak Barack Obama."


9. Bercakap dengan batu. Ala macam cerita chenta dulu-dulu. Kekasih tersepak batu, batu pulak yang kena maki dengan boipren beliau, "Cilako kau batu, kau tak nampak awek aku ke???!!!"


10. Ini epik. Bercakap dengan benda rosak. Asal ada je benda yang rosak, kau akan maki bertubi-tubi. Contohnya komputer. Kalau komputer kau tetiba hang, kau akan sumpah serana maki hamu caci sampaikan tumbuk terajang pun naik kat komputer kau. Bila komputer kau dah ok kau akan akan cakap, "Haaa, tau pun kau takut ye wahai komputer, kau buat hal sekali lagi, aku campak masuk longkang." Padahal menatang komputer tu tak faham pun apa kau cakap.




Ada lagi yang dalam list kat atas tu. Bercakap dengan pelayan kedai makan. Orang mintak Nasi Goreng Ayam, dia buat Nasi Goreng Tomyam. Orang mintak Sirap Ais, dia buat Milo Ais. Bodoh punya mangkuk.

Fakta palsu pasal Coca-Cola

Selain teh ais, air kegemaran aku adalah Coca-Cola. Sebab tulah aku pakai nama PokaPola. Banyak gila fakta palsu pasal Coca-Cola kat internet, terutamanya Youtube. Jadi aku pun buatlah kajian sikit-sikit.




1. Kalau kau campur Coca-Cola dengan Panadol, kau akan high, ibarat di bawah pengaruh dadah. Ini sangatlah tipu.


2. Coca-Cola ada kokain. Suatu masa dahulu ini adalah betul sebab beliau nak bagi air ni diketagihkan oleh pembeli. Sekarang tidak lagi.


3. Kau boleh cuci mangkuk tandas rumah kau dengan Coca-Cola. Hakhak, siapa yang percaya memang bangang. Pakailah Mister Muscle daripada kau membazir Coke kau tu.


4. Kau boleh cuci minyak kat baju kau pakai Coke. Sekali lagi, penipu. Lagi kotor adalah.


5. Kau boleh larutkan sebatang gigi kalau kau tinggal beliau dalam air Coke selama satu malam. Tipu.


6. Yang ini paling popular. Logo Coca-Cola kalau kau tengok depan cermin akan menghasilkan imej anti-Islam. Ini agenda pihak tertentu untuk menjatuhkan Coke. Ala, macam kes kasut Croc dulu tu. Budak-budak kat fesbuk kan suka mengehebahkan propaganda palsu.


7. Coca-Cola menderma sejumlah wang kepada Israel. Hah!! Kau tau tak dekat Ramallah ada sebuah kilang pembotolan Coke? Jadi aku dengan logiknya menyatakan ini juga agenda palsu. Dulu pernah sekali keluar berita bahawa Coke akan menderma keuntungan beliau selama empat hari berturut-turut kepada Israel. Ternyata ini palsu. Lagipun pihak Coke dah umumkan beliau tidak menyokong mana-mana pihak dalam konflik agama.


8. Suatu masa dahulu Coke tak mahu berurusan dengan Israel. Ini fakta betul. Kau tahu tak? Hah, aku pun baru tahu, jadi point nombor 7 macam ada betulnya.


9. Coca-Cola ada alkohol. Kalau betullah Coke ada alkohol, dah lama aku eksiden tengah jalan sebab aku suka minum Coke sambil memandu. Ternyata palsu sebab aku masih hidup. Dan hensem.


10. Coke membahayakan kesihatan. Ini sangatlah tipu, sebab sejarah tamadun dunia membuktikan bahawa mereka yang meneguk air Coke akan sihat dan hidup selama lapanploh tahun.




Semua agenda kat atas adalah palsu kecuali yang terakhir tu. Memang air Coke tak sihat sebab kandungan gula dan caffeine. Kalau kau minum Coke macam kau minum air putih hari-hari, umur kau memang akan pendek. Aku tak, aku minum kadang-kadang je. Dan ya, aku menulis blog ini sambil air Coke di tangan.




Oh baidewey, suka hati koranglah nak percaya atau tidak. Aku pasti, ramai lagi yang macam aku pada suatu masa dahulu. Berfikiran sempit, terlampau di-brainwash, percaya tanpa fakta dan memboikot tanpa usul periksa. Bab boikot ni, dulu ada la orang ajak boikot Mekdi dan Kepsi. Heh! Habis yang bekerja dengan Mekdi dan Kepsi dekat Malaysia bangsa siapa agama siapa rakyat siapa?




Tidak aku tidak percaya dengan agenda 'kau beli Coke maknanya kau beli peluru untuk ditembak kepada rakyat Palestin'. Aku beli Coke sebab aku nak minum, bukan aku nak perang.

Beza lelaki dan perempuan

Ini perbezaan antara lelaki dan perempuan kalau pergi membeli-belah.




Situasi : Nak pergi beli kain di pasaraya.




1. Bagi lelaki.

2. Bagi perempuan

Ye beliau-beliau sekalian, itulah beza kalau kau pergi membeli-belah antara lelaki dan perempuan.




Lelaki, stret to kedai kain.




Perempuan? Takdak stret-stret, konfem belok-belok, sampai terlupa nak beli kain, yang beliau beli adalah dua pasang kasut, tiga pasang kasut LAGI, ubat kuruskan badan, empat helai baju entah hapa-hapa, jam dinding, tiga buah buku YANG SAMA, roti high-5 dan lima bijik telepon. Hahaha, banyak duit beliau? Tidak, sebenarnya beliau masuk kedai-kedai tersebut hanya untuk window shopping. Last-last balik tangan kosong.




Ini kisah benar.

Parking

Kalau orang Perancis nak parking kereta. Diorang akan parking serapat yang boleh. Sampaikan kepala kereta kau tu, akan cium bontot kereta depan. Dan bontot kereta kau, akan diciumkan kepada kepala kereta belakang. First time aku tengok dulu, aku macam WTF?! Tapi rupanya itu perkara biasa.




Bukan beliau tak sayang kereta, tapi itu memang dah budaya. Takda la calar pun kereta yang mencium dan dicium tu. Cuma kau akan nampak kereta yang dicium tu bergegar. Memang rapat. Kemahiran parking beliau adalah memang tinggi.









Dan aku telah mempraktikan budaya itu dengan tidak sengajanya semalam. Best doh!! Kau dapat impression yang gempa bumi sedang berlangsung. Kahkahkah. Tak calar. Cuma kereta depan aku vibret sikit-sikit.

Binatang

Aku rasa macam dah cerita dah benda ni. Tapi aku cerita la jugak. Famili aku dengan binatang memang tak dapat dipisahkan, tambah-tambah kucing. Tapi tahukan beliau, bahawa famili aku pernah membela binatang lain selain kucing? HAH!




1. Arnab. Ini binatang paling tak fun. Mandom. Pemalas. Kau suruh beliau lompat, beliau hanya mampu berjalan terkedek-kedek. Mata beliau warna merah. Aku serius sangat takut. Kitorang bela arnab masa aku kecik. Lagi satu, seingat aku, aku tak pernah tengok arnab tidur. Bukan macam kucing, setiap masa nak mambuta. Tahi arnab. Ialah tahi kambing versi kecik. Tapi yang pelik, tahi arnab tak berbau doh. Entah aku pun pelik. Ke aku yang lupa macam mana bau tahi arnab. Lagi satu point untuk menyokong teori aku bahawa beliau sangat tidak fun adalah, beliau bisu.




2. Burung hantu. Best sebenarnya bela burung hantu ni. Sebab? Beliau pandai menari. Serius. Dulu kalau kitorang bukak lagu kat radio, beliau akan menari. Kelakar doh. Cara beliau menari adalah dengan menggoyangakn pinggul beliau. Bukan macam arnab kat atas tu, kau pergi sergah kat telinga beliau pun beliau buat dekkkkk je. Bodoh punya arnab. Tapi burung hantu ni leceh nak bela. Kitorang sempat bela berapa bulan je, lepas tu beliau meninggal.




3. Kucing. Aku sebenarnya adalah pencinta kucing. Tapi yang agak mentensenkan adalah, kucing ni bangang. Kucing yang paling cerdik pernah kitorang bela adalah beliau pandai kejut Subuh. Kau bayangkan tombol pintu yang bulat tu, beliau boleh bukak untuk masuk bilik dan kejut Subuh. Aku saspek beliau adalah jelmaan bunian. Kuicng sekarang? Jangan cakap Subuh, dah masuk Maghrib baru tau nak bangun. Itu pun sebab nak kedarah. Bila beliau dah kenyang, membuta balik. Best bela kucing adalah, beliau sangat vokal, sikit-sikit miau sikit-sikit miau. Beliau juga aktif. Kadang-kadang je la aktif, bila nampak cengkerik baliau akan kejar sampai dapat. Yang paling best tentang kucing sekarang ialah, beliau pantang nampak ada manusia berbaring, beliau akan datang menyondol dan baring bawah ketiak kau.




Aku sebenarnya teringin nak bela gajah. Yang jenis boleh set alarm. Senang aku nak bangun pagi-pagi. Tiga ekor gajah, sebab kalau sekor gajah pun belum tentu aku boleh bangun.

Media sekarang.

Kalau kat England, kau tak boleh sesuka hati nak expose pasal kehidupan peribadi seseorang ahli sukan. Selalunya pemain bola sepak la. Sebab kau kena naik turun mahkamah. Pemain bola sepak tu boleh mintak kat mahkamah supaya berita pasal kehidupan peribadi beliau tidak diterbitkan dalam suratkhabar.




Kat Malaysia? Cerita pasal Apek pergi parti minum arak la, cerita pasal Apek dengan tunang beliau la, cerita pasal sorang kembar yang kahwin dengan Rita Rudaini tu la dan macam-macam la lagi.




Memetik kata Ong Kim Swee tadi, "Media tulis benda macam-macam ni sebab nak lariskan suratkhabar je." Hah, Metro je yang selalu tulis pasal ni, sebab? Tak laku. Berita mengarut. Aku tak pastilah, di mana kepentingannya untuk rakyat Malaysia, dapat tahu pasal Apek pergi parti? Kau nak ajar budak-budak Malaysia pergi parti ke? Sebab itu anak-anak muda dah sekarang dah tau belajar sendiri.




Media sekarang ni semakin lama, semakin bodoh. Kau tulis pasal artis tu jahat la, artis ni minum arak la, pemain bola sepak tu main perempuan la. Apajadah? Aku tau lah itu memang berita hangat bagi kau. Tapi bagi tuan punya badan? Kau ada fikir pasal dosa kau bukak aib orang?




Lagi satu, hey pergi mampus la kalau Apek nak minum arak pun (yang baidewei hanya berdasarkan SEKEPING gambar) . Yang kau nak kecoh apasal? Tau la dia nak taubat ke, nak pergi cari tikar semayang ke. Takda pekdah doh kau expose benda macam tu. Meh sini aku nak tanya, apasal selama aku hidup ni, takda berita expose menteri ke, anak menteri ke, raja ke, anak raja ke? Hah, apasal? Jangan cakap diorang tu tak pernah buat benda-benda macam tu.




Sebab....kau takut. Media sekarang pengecut. Media sekarang takda telur. Media sekarang tak pergi sekolah. Kau hanya hentam orang yang tak boleh hentam kau balik. Kunun lah nak jaga maruah orang berpengaruh. Habis pemain bola sepak takda pengaruh? Kau fikir kenapa budak-budak sekarang pakai jersi Malaysia? Sebab menteri? Sebab anak menteri? Sebab anak raja? Nehi!! Sebab pemain bola sepak.




Lagi satu, cerita pasal Apek putus tunang hari tu. Yang ramai sangat nak hentam beliau kat laman sosial dan blog bagai apasal? Sibuk je kau nak kacau tepi kain orang kan. Kau pun dah sama taraf dengan media-media yang bahalul tu. Kekunun nak jadi Mami Jarum bawak mulut. Hak-tuih!! Bagero punya budak-budak.




Aku bengang bukan apa. Tadi aku baru tau yang Apek pernah terfikir nak bersara dari main bola. What? Beliau baru 22 tahun. Tapi bagi aku beliau dah sampai tahap penjaga gol kelas dunia. Kau tahu berapa ramai yang dah sampai tahap tu dalam Malaysia? Mana ada doh. Kalau betul lah beliau bersara esok-esok disebabkan oleh media dan jugak yang berlagak nak jadi media, aku pergi bom sekor-sekor. Apek adalah permata bola sepak Malaysia, jadi sila abaikan kehidupan peribadi beliau. Selagi beliau main cantik di padang, selagi beliau boleh bawak Malaysia ke tahap lebih tinggi dalam arena bola sepak, pergi mampus lah dengan kehidupan peribadi beliau.




Kau tak kesian ke pergi hentam budak umur 22 tahun, sedangkan kau hanya menaip berita-berita bangang depan laptop kau? Kalau kau tak kesian, kau memang patut kena gantung.

Jengkel masa sakit

Benda paling annoying bila kau sakit.




1. "Kau betul ke ni sakit?" Eh penting ke kau percaya aku sakit ke tak? Bukannya kau doktor pun. Aku tau la aku yang sakit. Kau ingat aku memang saja-saja nak buat sakit? Ingat aku budak sekolahrendah nak main-main sakit?




2. "Kau sakit ni sebab kau tidur lambat. Tu la lain kali jangan tidur lambat doh." Hah mampus kau. Aku tak perlukan teori kau kenapa aku sakit. Kecuali kalau kau doktor. Aku tau la aku sakit, aku taula kenapa aku sakit, aku kacau kau ke? Jadi sila jangan membebel.




3. *cakap banyak* Hoi senyap sikit boleh tak? Aku tengah pening ni, kau nak borak-borak tepi telinga aku pulak. Nak makan kaki?




4. "Kau tau kita ada kelas tadi. Kau tak pergi ke?" Eh babi, aku dah cakap aku sakit. Kau ni dari planet mana sampai tak paham bahasa melayu ni?




5. "Ha memang lah, sekarang musim orang sakit." AKU TAK PERLUKAN TEORI KAU KENAPA AKU SAKIT.




Ye ini entry emo. Jadi sila baca dengan nada yang marah.

Buta artis

Kau tengok tak cerita  RM 1,000,000 Money Drop tak? Aku baru tengok tadi. Best jugak. Bagi yang tak tengok lagi, peraturan dia macam ni.




Mula-mula dia bagi kau sejuta ringgit, lepas tu kau kena jawab lapan soalan. Setiap soalan tu kau kena pilih la jawapan mana yang kau rasa betul. Kau kena 'bertaruh' atas jawapan tu, ikut suka kau la nak letak berapa pun. Kalau kau letak atas jawapan betul, duit kau akan stay atas tu. Kalau kau letak atas jawapan yang salah, kabom duit kau akan jatuh dan hilang.




Lepas tu tadi, soalan pertama dia adalah, "Siapakan nama sebenar Saloma?"




Peserta tu pergi letak RM 180,000 atas jawapan "Salma binti Hayek". Aku rasa macam nak tembak peserta-peserta tu pakai senapang patah. SALMA HAYEK!!!




Oh jawapan dia Salma binti Ismail. Bukan Salma Hayek la pantek!!!

Susu lembu

Tadi aku kena pergi dengar satu ceramah. Dan aku rasa ceramah tu agak mengecewakan.




Penceramah tu cakap dia lebih respek seorang budak lepasan SPM yang ada RM 2 juta ringgit, daripada budak yang ada ijazah tapi cuma ada RM 3 ribu. What? Gambaran yang beliau berikan adalah, pendidikan kau tak penting, duit lebih penting. Heh. Awkward. Masalah dengan perbandingan beliau adalah, macam mana seorang budak lepasan SPM nak dapat RM 2 juta? Langsung tak logik.




Lepas tu beliau cakap pulak, duit bukan segalanya tapi kalau kau nak hidup, kau perlukan duit. Ok. Itu adalah ayat budak-budak yang selalu update status kat facebook. Habis, yang kau pergi banding budak SPM 2juta dengan budak ijazah 3ribu tadi apasal? Duit bukan segalanya. Selagi budak ijazah tu hidup senang dengan 3ribu beliau, apa kau nak kisah? Aku kompius.




Tapi yela siapa yang taknak ada gaji besar kan? Tapi kalau kau nak gaji besar, sijil kau kena besar jugak. Cuba kau bagitau aku, kerja apa yang kau boleh buat dengan sijil SPM untuk kau dapat RM 2juta. Cuci jubor Najib? Keringkan helmet Rosmah? Mana ada oi! Aku pernah dengar member aku cakap, member beliau pelajaran tak tinggi tapi pakai BMW duit puluh-puluh ribu. Kau tau member beliau buat kerja apa? Jual dadah. Kau nak suruh pelajar jual dadah?




Duit tak pernah akan datang bergolek masuk akaun bank kau. Siapa yang selalu fikir bahawa senang nak buat duit, adalah bodoh. Ini pemikiran yang sangat kolot. Lepas tu si penceramah ni asyik-asyik la cerita pasal tangga gaji. Hey, bukan semua orang nak kerja dengan kerajaan. Kalau kau pelajar jurusan pengurusan bank, pergi kerja kerajaan, itu sangat rugi. Walaupun susah nak mampus nak dapat kerja swasta sekarang, tapi janganlah jadikan 'kerja kerajaan' itu sebagai option yang pertama. Kecuali kalau kau sangat patriotik sampai sanggup gadaikan sijil kau, pergilah kerja kerajaan. Aku tak.




Lepas tu beliau cakap lagi, kalau kau dah berjaya kumpul duit banyak-banyak tapi masa tu kau dah tua bangka memang takda guna. Sebabnya kau tak dapat merasa nikmat duit tu bila dah tahap bangka. Bodoh betul. Duit kau banyak-banyak masa kau tua adalah sebagai pemangkin kemandirian zuriat kau. Pendek kata, untuk anak-anak cucu-cucu kau. Wang ringgit kau tu boleh diwasiatkan kepada mereka. Itulah nikmat yang paling berharga. Berbakti kepada ahli keluarga sendiri. 




Penceramah ni cara penyampaian isi kandungan beliau memang tanpa was-was yang terbaik pernah aku tengok. Tapi isi beliau? Atas sikit je dari sampah. Beliau mengajak pelajar-pelajar yang rata-rata masih muda (kecuali aku la opkos duh!) untuk mementingkan wang ringgit lebh dari pendidikan.




Perseneli, aku tak pernah berharap sangat untuk dapat gaji besar gajah. Sebab manusia ni, kau bagi la gaji banyak mana pun, takkan pernah cukup. Jadi baik aku bergaji sederhana, asalkan aku boleh hidup senang.









Eh bergaji sederhana bagi aku dalah RM 10ribu sebulan. Dan 'hidup senang' bagi aku adalah 'hidup mewah'. Bodoh betul siapa yang taknak gaji besar gajah!! Tapi aku taknak la jadi macam lembu yang banyak susu. Susu je banyak, tapi otak lembu. Aku nak jadi lembu bijak yang banyak susu. Anda ada susu?





Pendidikan adalah top priority. 

Plagiarisma terunggul

Ini adalah sangat kelakar.

Ya, ianya dari orang yang sama. Eh kalau kau tengah baca blog aku ni, sori lah, tapi aku rasa ini adalah plagiat terunggul. HAHAHAHAHAHAHA.