Burung hantu

Sedangkan lidah lagi tergigit bukan? Aku baru sudah tergigit lidah sendiri. Sakit dia bukan main. Berair mata aku. Rasa macam baru lepas kena sepak di kelangkang. Sebanyak dua kali. Dengan kasut but tebal jenama katepiler tu.


Aku tak ada benda sangat nak tulis sekarang. Kot-kot ada terlintas benda nak tulis nanti aku tulis. Buat masa sekarang, yang terlintas adalah muka Hamid Gurkha, takkan aku nak tulis pasal beliau pulak? Mana aku reti tulis bab-bab artis ni.


Aku sekarang dah berevolusi kepada seekor burung hantu. Siang membuta. Malam berjaga. Mencari cucu. Di mana ada. Nenek. Nenek. Si bongok tiga. Aku sampai sekarang tak faham apa mesej yang cuba disampaikan melalui lagu rakyat tersebut.


Dah sampai perenggan sini pun cuma Hamid Gurkha yang terlintas. Kuat sungguh melintas. Oleh itu baik berhenti menulis sebelum aku mengarut dengan lebih panjang dan lebih lebar selebar pinggul Ah Hong.

Selamat

Jangan kau pandang bibir yang manis. Kau tahu tak bibir siapa yang manis? Bibir perokok Gudang Garam. Memang manis. Sebab tu perokok Gudang Garam gemar mengetap bibir mereka. Jadi janganlah kau pandang bibir mereka. Bak kata paparock.


Sudah aku tegaskan dalam tulisan aku yang berusia lebih setahun tak silap aku bahawa aku dilahirkan lambat sebulan. Jadi otak aku sebenarnya berumur sebulan tua dan perilaku aku terhadap isu semasa akan kebelakang.


Dan aku juga dilahirkan songsang. Segala isu juga akan aku cuba terbalikkan.


Jadi, walaupun lambat sehari dari kebiasaan, aku akan ucapkan sepatah ayat yang bakal aku tulis dalam perenggan seterusnya tanpa rasa kekok.


"Raya Haji Selamat!"


Jangan terkorban!

Tenang itu aku

Jika anda baru terlompat ke tulisan ini, sila abaikan tulisan yang sebelum tulisan ini. Tulisan itu dipengaruhi rasa bebal dan marah. Namun kini, aku tidak lagi begitu, aku sudah tenang. Dan jangan dilupa, aku tetap kacak tampan tegap serta berwawasan.


Di petang yang redup begini, ingin aku sampaikan satu berita bahawa aku bukan lagi penghisap dunhill. Aku sudah berubah angin ke marlboro. Entah apa lah alasan syarikat tembakau british itu untuk menaikkan harga produk mereka, siapa pun tak pasti.


Dalam kata lain, aku sedang bermalas-malasan di rumah. Kadang-kadang bila timbul rasa rajin, aku akan mandi dan bercukur. Kadang-kadang sahajalah yang rasa rajin itu timbul. Kalau rasa super rajin timbul pula yang timbul, aku akan keluar dari rumah untuk melihat-lihat burung serta kucing yang berkeliaran.


Sehubungan itu pihak tuan diminta bersabar. Segala alat kesulitan amat dikesali.

Mesra cekap amanah

Aku di sini bukan nak menyebarkan agenda atau propaganda yang menghasut. Aku cuma nak menjalankan aktiviti memaki-hamun sikit.


Tahulah kau tu polis. Mak bapak aku pun polis jugak.


Mana adab la setan? Mulut macam palat. Muka macam jamban. Perangai macam babi. Lepas tu nak bangga kau ada gaji tetap berbanding aku seorang pelajar. Hek eleh. Berapa sangat la gaji polis kau kalau pangkat pesen jadi orang suruhan?


Dah tu pulak. Kau kata kau ada gaji tetap, tapi takkan rokok aku pun kau nak pau? Hak. Tuih.


Boleh blah la kau pakcik polis. Kau dengan pencen di hari tua yang kau banggakan tu boleh pergi berambus.


Aku memaki polis bukan secara awam, tetapi terhadap pakcik polis tu sorang ja. Ha aku tengah emo sekarang sebab rokok aku kena pau. Walaupun sebatang, aku tak halal doh rokok aku tu.

Bola sepak

Pernahkah kau. Merasa pernahkah. Kau merasa. Hati mu. Kosong. Pernahkah. Pernahkah kau. Merasa.


Tak payah lah jawab soalan tu. Itu lirik lagu apa benda entah. Aku rasa macam aku pernah dengar. Sekarang ni aku tak ingin langsung nak tahu tajuk lagu tu sebab seingat aku lagu tu tak sedap.


Malam ini seperti yang kita semua maklum, akan berlangsung satu jenis perlawanan. Antara geng soldadu perang dengan geng makanan manis-manis.


Aku tengah cuba buat ramalam sebenarnya sekarang tentang geng mana yang bakal menang. Aku berharap mana-mana geng yang menang pun, janganlah ada pertumpahan darah. Sebabnya satu geng ni memang jenis suka bakar. Satu lagi pulak jenis suka tembak orang.


Satu lagi harapan aku adalah Jabatan Pengangkutan Jalan, Jabatan Bomba dan Penyelamat, Jabatan Kerja Raya, Jabatan Pekhidmatan Awam, serta Jabatan Bekalan Air turut sama-sama menubuhkan pasukan bola sepak di Liga Malaysia.


JAKIM tak payahlah rasanya sertai bola sepak. Kang pelik pulak main bola sepak pakai kain pelikat dan serban lilit-lilit.

Laungan merdeka

Oleh yang demikian, aku sudah bebas. Tiada lagi belenggu peperiksaan mahupun keterpaksaan bangun pagi dan mandi sejuk-sejuk. Tiada lagi gejala mengeluh kerana tidak cukup tidur di siang tidur.


Jadi seperti mengikut tradisi, aku akan laungkan perkataan 'merdeka' sebanyak beberapa kali yang aku suka sambil tangan kanan terpacak ke langit. "Merdeka!" Sekali sudah lah, nak banyak-banyak kenapa?


Antara aktiviti yang bakal aku lakukan adalah kerja di mana-mana kedai yang memerlukan pekerja yang super kacak serta menawarkan gaji yang tinggi. Kemudian bermain permainan video kegemaran sepanjang zaman iaitu Football Manager. Lalu menghabiskan dua buah novel yang mana salah satunya adalah 'Shantaram' yang tebalnya kira-kira empat inci.


Antara lain, aku berharap agar katil aku dapat menampung berat badan aku selama beberapa belas jam sehari. Kegiatan tidur tidak ingatkan dunia itu sudah seperti amalan resmi adat istiadat kerabat golongan super kacak seperti aku.


Sudahlah, aku nak tidur.

Roti Awal

"You apa mau makan la dey?"
-"Roti Halwa Latip satu mamak!"
"Halwa Latip? Sini tarak la dey."
-"Roti kosong kosong la mamak."


"You apa mau makan la dey?"
-"Roti Awal Ashaari satu mamak!"
"Awal Ashaari? Sini tarak la dey."
-"Roti teloq la mamak roti teloq."



Kalau kau tak paham, nanti kau tengok Melodi. Lepas tu fokuskan ke kelangkang Awal. Pasti faham. Pesen pakai seluar yang melemaskan telur.

Tahi bersinar

Dalam banyak-banyak tahi, tahi apakah yang bersinar? Bukan. Bukan tahi unikorn. Tetapi tahi bintang.


Sabri Yunus, di dalam sebuah drama komedi popular iaitu Pi Mai Pi Mai Tangtu pernah mengutarakan satu persoalan.


"Jika wujud tahi bintang, bintang ada punggung?"


Persoalan yang serius. Tak tahulah pula siapa yang berani menjawab persoalan tersebut, tetapi aku rasa tidak. Bintang tidak berpunggung, contohnya Lisa Surihani dan Didi Elias. Berlainan pula halnya dengan Nora Danish ataupun Rosmah Mansor, dua bintang yang berpunggung (besar).


Oleh itu. Aku amat yakin bahawa suatu masa dulu, hujan tidaklah dipanggil hujan. Hujan pada suatu masa dahulu dipanggil dengan nama kencing langit. Dan ribut taufan dipanggil cirit kayangan.

Tips menghadapi peperiksaan

Seperti yang kita semua sedia maklum, jejaka kacak yang tegap serta berkumis nipis di sebalik blog ini sedang menghadapi satu fasa genting. Bukan pergi genting highland, tetapi fasa yang genting yang dimaksudkan adalah peperiksaan akhir universiti.


Sebagai jejaka kacak yang tegap serta berkumis nipis, biar aku gariskan sedikit panduan bagi mereka yang bakal menghadapi peperiksaan, dari peperiksaan UPSR hinggalah ke peperiksaan universiti.


Langkah pertama yang paling kritikal adalah pastikan bekalan cukup. Bekalan rokok, bekalan coca-cola, bekalan burger ramlee dan yang terakhir adalah bekalan ilmu di dada. Prioriti bekalan adalah berdasarkan turutan tadi.


Selain itu, senantiasa berdoa agar keinginan untuk membunuh diri (atau membunuh penjaga peperiksaan) dapat dikawal. Jika agak-agak terasa ingin mengelar leher sendiri (atau leher penjaga peperiksaan) dengan menggunakan pembaris, bersandarlah di kerusi plastik itu, kemudian tarik nafas dalam-dalam dan lepas dengan perlahan-lahan. Jangan lepas nafas tu kuat-kuat, nanti orang ingat kau asma.


Aku hari tu masa dalam dewan peperiksaan, lagi sikit je aku nak kelar leher penjaga peperiksaan tu. Kau tau, beliau pakai perfume serupa nak pergi kelab malam! Bau tungkik gila babi!


Kalau aku tak skor paper yang hari tu, aku salahkan penjaga peperiksaan tu. Busuk la setan!

Sebuah kisah tragis

Sedang Ramli berjalan-jalan menaiki kereta Perodua Myvi kaler kuning di tengah bandar, Ramli lapar. Dengan cepat, Rami menukar destinasi GPS Tom-tomnya ke alamat Restoran Pujangga yang terletak lebih kurang lagi dua puluh minit perjalanan. Itu kalau naik kereta, kalau berjalan kaki, perjalanan akan jadi sejam setengah. "Jalan stret sahaja", suruh suara di sebaik GPS itu.


Ramli dengan senang memandu dengan arah stret. Biarpun kereta Myvi itu mampu meluncur sehingga seratus sembilan puluh kilometer sejam, namun Ramli lebih senang dengan kelajuan enam puluh sahaja. Biar lambat katanya. Asalkan selamat, katanya lagi. Malam itu tak banyak kereta di atas jalan, mungkin kerana malam ini ada perlawanan bola sepak antara Malaysia dan sebuah negara Eropah di televisen. Ramli tak minat bola sepak, Ramli cuma minat hoki (perempuan) dan bola tampar (juga perempuan). Bola sepak perempuan kadang-kadang Ramli tengok jugak.


Sedang meluncur dengan kelajuan sederhana, Ramli eksiden. Sebuah lori kontena dengan muatan bahan-bahan pembinaan yang terdiri daripada konkrit, batang besi, lantai marmar serta kipas siling melanggar Myvi Ramli dari arah tepi sebelah tempat duduk Ramli. Kereta Ramli diseret sejauh kira-kira seratus meter sebelum lori kontena dan kereta Myvi yang sudah bersetubuh itu terhenti.


Suasana sunyi seketika. Ramli tersepit di dalam di bahagian tempat duduknya. Sementara lori kontena tadi berundur dan melarikan diri dengan membawa bahan pembinaan tadi. Ramli duduk senyap. Orang ramai yang berada berdekatan dengan serta-merta berlari-lari anak ke arah kereta Ramli. Ada juga dua tiga orang yang tidak lari kerana gemuk. Yang gemuk ini hanya berjalan-jalan laju. Bukan apa, takut bergegar Bumi jikalau terlalu ramai antara mereka yang gemuk ini berlari serentak.


Kereta Ramli dikerumuni. Ibarat semut mengerumun sisa tumpahan air kokakola di lantai, ibarat perempuan di pesta jualan murah, ibarat lelaki di pusat coli pasaraya berekon. Ramli masih tidak sedarkan diri. Terdapat juga dua tiga orang di situ yang menulis status di Facebook berupa "Ada eksiden!".


Sedang mereka berusaha untuk membuka pintu kereta Myvi itu dan mengeluarkan Ramli yang tersepit, datang lagi sebuah lori kontena. Kali ini ianya membawa peralatan memasak seperti kuali, periuk, sudip, spatula serta garfu plastik. Pom! Kereta Myvi serta orang ramai di situ dilanggar dengan kuat. Terperosok mereka semua di bawak lori kontena itu. Darah memancut-mancut menyelubungi permukaan jalan, kereta Myvi yang kali kedua dilanggar itu remuk hancur. Ramli yang di dalam turut hencur.


Mungkin sudah menjadi trend, lori kontena itu turut berundur dan beredar dari tempat kejadian. Suasana sunyi dengan mayat-mayat bergelimpangan, kaki-kaki putus, tangan-tangan hancur serta tengkorak kepala yang terbelah dua.


"Sila buat pusingan U jika keadaan mengizinkan. Sila buat pusingan U jika keadaan mengizinkan. Sila buat pusingan U jika keadaan mengizinkan. Pandu. Pandu." terdengar akan suara GPS.


Jadi belilah GPS buatan Malaysia kami yang tahan lama! Biarpun dilanggar dua kali, tetap berfungsi! Kini dilengkapi dengan suara berupa loghat utara! "Hang bawak kegheta hang stret ja. Lepaih nampak trepik light, hang kono kighi. Jangan dok laju sangat!"