Hari ni hari merdeka. So aku nak ucapkan selamat hari jadi yang ke-53 kepada Malaysia terchenta.
Isu perkauman kat mana-mana pun ada, termasuklah Malaysia, tapi kita patut bersyukur sebab isu ini masih terkawal, tidak melampau, takdak perang-perang, tiada lagi Parang Terbang.
Dulu orang bawak duit 5 sen pergi sekolah. Sekarang orang bawak duit paling kurang 5 ringgit pergi sekolah.
Dulu orang makan ubi kayu. Sekarang semua ada, kentaki, mekdonel, domino dan makaroni.
Dulu jamban main angkut-angkut, dah penuh, ada orang lain datang angkut pergi buang. Sekarang, flush sudahhh.
Dulu orang pakai minyak tanah. Sekarang main petik ja.
Dulu nak kenal-kenal, pakai main hantar surat kat majalah. Sekarang fesbuk pun boleh, sms pun boleh.
Dulu orang letak bayi dalam kain batik. Sekarang orang letak bayi dalam tong sampah.
Dulu orang naik kapcai. Sekarang orang rempit naik motor.
Dulu Tunku Abdul Rahman kutip duit nak beli tiket flight pergi UK sign merdeka agreement dengan orangputih. Sekarang, tak payah dahhhh, nak pergi mana-mana, naik business class, kalau boleh satu kapal terbang tu dia nak naik sorang.
Dulu Raja disanjung. Sekarang? Err, no komen.
Laungan MERDEKA tampak kosong.
ps : biar je lah diorang nak bakar-bakar bendera kita, negara diorang, diorang punya pasal. yang penting kita hepi.
Tuesday, August 31, 2010
Saturday, August 28, 2010
Isu masuk surau
Hahahaha, lawak tengok berita tadi. Isu sorang wakil rakyat (or something like that) pompuan cina masuk surau bagi ucapan kat Selangor. And then, ahli Umno buat laporan cakap itu adalah aktiviti berpolitik di surau. WTH?
First sekali, isu yang dibangkit adalah, orang bukan Islam tidak menutup aurat masuk surau. Kamon la, dari gambar yang aku tengok pompuan tu memang berpakaian sopan. Dan tadi dalam berita sendiri cakap, orang bukan Islam hanya perlu bersikap sopan di dalam rumah ibadat Islam. Ini pun nak jadi isu?
Seken, isu politik di surau. Wakil rakyat ni bukan nak pegi berpolitik punnnn. Dia cuma nak bagi sumbangan untuk perbaiki pagar surau, dan memandangkan dia dijemput untuk berbuka puasa kat surau tu, so dia pegi la bagi ucapan sekali. Cuba bagitau apa yang salah? Dah tu, ahli-ahli Umno kat situ suruh pulangkan balik duit tu, diorang cakap diorang dah kutip duit yang cukup untuk perbaiki pagar tu. Apajadah? Duit yang wakil rakyat tu bagi haram kah?
Ketiga, asal bukan Islam masuk masjid/surau je, kita kata "Hoih, mana boleh masuk!", asal orang Islam masuk gereja/kuil, kita kata "Hoih, hang ni Islam ka apa?"
Aku salahkan sistem pendidikan dan media di Malaysia.
First sekali, isu yang dibangkit adalah, orang bukan Islam tidak menutup aurat masuk surau. Kamon la, dari gambar yang aku tengok pompuan tu memang berpakaian sopan. Dan tadi dalam berita sendiri cakap, orang bukan Islam hanya perlu bersikap sopan di dalam rumah ibadat Islam. Ini pun nak jadi isu?
Seken, isu politik di surau. Wakil rakyat ni bukan nak pegi berpolitik punnnn. Dia cuma nak bagi sumbangan untuk perbaiki pagar surau, dan memandangkan dia dijemput untuk berbuka puasa kat surau tu, so dia pegi la bagi ucapan sekali. Cuba bagitau apa yang salah? Dah tu, ahli-ahli Umno kat situ suruh pulangkan balik duit tu, diorang cakap diorang dah kutip duit yang cukup untuk perbaiki pagar tu. Apajadah? Duit yang wakil rakyat tu bagi haram kah?
Ketiga, asal bukan Islam masuk masjid/surau je, kita kata "Hoih, mana boleh masuk!", asal orang Islam masuk gereja/kuil, kita kata "Hoih, hang ni Islam ka apa?"
Aku salahkan sistem pendidikan dan media di Malaysia.
Tuesday, August 24, 2010
Tak boleh tutup!
Aku tak suka tidur dengan kipas yang dipasang dengan laju sebab..Well, bukan aku tak suka, tapi aku TAK BOLEH sebenarnya, sebab..
Bila aku tidur, mata aku tak ditutup rapat. So angin-angin yang laju kerap bergesel dengan bebola mataku. Dan ianya mengakibatkan bebola mataku kemerahan. Leceh.
Tapi kalau ada pencuri masuk rumah time aku tidur, dia konpem akan lari sebab ingat aku berjaga dengan mata separuh terbuka.
Bila aku tidur, mata aku tak ditutup rapat. So angin-angin yang laju kerap bergesel dengan bebola mataku. Dan ianya mengakibatkan bebola mataku kemerahan. Leceh.
Tapi kalau ada pencuri masuk rumah time aku tidur, dia konpem akan lari sebab ingat aku berjaga dengan mata separuh terbuka.
Monday, August 23, 2010
Si gemok yang hebat
Aku rasa kucing aku, si gemok itu ada kuasa ajaib. Si gemok ni malam-malam tidor dalam sangkar luar rumah. Siang-siang ja kitorang lepas dia masuk dalam rumah, takpun tambat leher kat luar rumah.
Yang peliknya, masuk semalam, dah tiga kali dia berjaya meloloskan diri dari sangkar dia. Bangun pagi ja sangkar dia kosong dengan pintu sangkar terbukak luas. Tengok-tengok dia sedap ja dok kat depan pintu belakang rumah. Haih, pelik.
Terpikir jugak, "maybe dia bukak kot selak pintu sangkar dia tu". Masalahnya, selak tu ketat, aku pun kekadang susah nak bukak. Nak kata ada bebudak taman ni yang tolong bukakkan, tak logik sebab aku selalu berjaga sampai ke pagi, tak dengar pulak bunyi orang datang bukak. Loceng kat leher si gemok tu pun aku tak dengar berbunyi malam-malam. Jadi 'siapa' yang bukak pintu untuk si gemok ni?
Malam ni, mak aku selak sangkar dia, pastu siap lilit dawai lagi kat selak tu. Kalau esok sangkar tu kosong, memang sah si gemok tu hebat, takpun member-member sekucingan dia yang tolong bukak pintu sangkar tu.
Dulu pun aku ada kucing yang hebat jugak. Dia boleh bukak pintu bilik kitorang, untuk tolong gerak subuh. Bayangkan pintu bilik yang bertombol bulat tu hampir tetiap pagi dia bukak.
Ok si gemok, malam ni kita tengok sapa lagi bijak, kalau hang berjaya loloskan diri jugak malam ni, esok tak payah posa, hahahahaha.
Yang peliknya, masuk semalam, dah tiga kali dia berjaya meloloskan diri dari sangkar dia. Bangun pagi ja sangkar dia kosong dengan pintu sangkar terbukak luas. Tengok-tengok dia sedap ja dok kat depan pintu belakang rumah. Haih, pelik.
Terpikir jugak, "maybe dia bukak kot selak pintu sangkar dia tu". Masalahnya, selak tu ketat, aku pun kekadang susah nak bukak. Nak kata ada bebudak taman ni yang tolong bukakkan, tak logik sebab aku selalu berjaga sampai ke pagi, tak dengar pulak bunyi orang datang bukak. Loceng kat leher si gemok tu pun aku tak dengar berbunyi malam-malam. Jadi 'siapa' yang bukak pintu untuk si gemok ni?
Malam ni, mak aku selak sangkar dia, pastu siap lilit dawai lagi kat selak tu. Kalau esok sangkar tu kosong, memang sah si gemok tu hebat, takpun member-member sekucingan dia yang tolong bukak pintu sangkar tu.
Dulu pun aku ada kucing yang hebat jugak. Dia boleh bukak pintu bilik kitorang, untuk tolong gerak subuh. Bayangkan pintu bilik yang bertombol bulat tu hampir tetiap pagi dia bukak.
Ok si gemok, malam ni kita tengok sapa lagi bijak, kalau hang berjaya loloskan diri jugak malam ni, esok tak payah posa, hahahahaha.
Sunday, August 22, 2010
Mari menyambut
Ya, ini 'hasil-hasil' daripada 'sambutan meriah' remaja-remaja ketika sambutan tahun baru bulan Januari tahun ini. Kita menjangkakan 'hasil-hasil' ini akan terus bertambah di tong-tong sampah dan juga di sungai-sungai berdekatan sehingga ke bulan September, melainkan ada yang terlepas due date.
Tambahlah lagi satu musim di Malaysia. Musim Beranak dan Buang. Aku rasa time merdeka nanti pun banyak jugak 'sambutan-sambutan' ni.
ps: Damn, aku ketinggalan, rupanya haritu ada kejadian batu-batu berdiri di Kuala Perlis.
-Pakar 'Hasil Dalam Negeri'
Tambahlah lagi satu musim di Malaysia. Musim Beranak dan Buang. Aku rasa time merdeka nanti pun banyak jugak 'sambutan-sambutan' ni.
ps: Damn, aku ketinggalan, rupanya haritu ada kejadian batu-batu berdiri di Kuala Perlis.
Thursday, August 19, 2010
Tabiat buruk
Tabiat buruk, aku sure semua orang ada tabiat buruk.
1. Korek hidung kat trepik light. Ni memang tabiat orang Malaysia. Pernah sekali jenjalan kat Paris. Kitorang nampak satu bas penuh dengan orang yang muka macam malaysian, tapi tak sure, mana tau kot-kot indonesian ke, singaporean ke, bruneian (?) ke. Bila bas tu stop kat trepik light, sorang mamat dalam bas tu sedap dok korek hidung, siap gentel-gentel lagi, cait-calit kat seat depan. Kitorang pun "Sah orang Malaysia!"
2. Aku ada sorang member suka cabut bulu ketiak (bukan di khalayak ramai). Yang aku pelik, dia kata tak sakit, aku sendiri tengok pun dah rasa ngilu kat ketiak. Sebut pasal bulu, aku teringat kat asrama aku dulu, ada satu pintu bilik ni Pintu Berbulu, pintu tu penuh dengan bulu. Last-last kitorang dapat tau, ada sorang mamat ni suka cabut rambut gatal dia (ala, rambut yang macam kerinting sikit, dan menyebabkan kepala gatal), dan lekat kat pintu bilik.
3. Gigit kuku. Orang Malaysia jarang aku jumpa. Tapi orang perancis memang selalu, tambah-tambah minah-minah perancis. Kekadang aku pun terikut, sampai mak aku selalu sound "Tak elok gigit kuku, macam orang bodoh", aku mereply "Ala, orang perancis selalu buat, depa bijak jaaa"
4. Asal bukak radio je, dia sibuk nak menyanyi sekali, kalau menyanyi slow tak hapa, ni kuat macam haram, dah macam orang mabuk, tambah-tambah time korus. Nak tegur takut terasa, nak lempang kang anak orang, diam ja lah.
5. Bila argue sikit, nak tinggi-tinggi suara, padahal sah-sah point dia tu salah. Bila kita diam dia kata kita kalah, sekali lagi, nak lempang kang anak orang.
Tabiat aku pulak, suka nyanyi satu line lagu berulang-ulang kali macam radio rosak. Takdakla buruk sangat aku rasa. Best sebab orang sekeliling akan rasa annoyed.
1. Korek hidung kat trepik light. Ni memang tabiat orang Malaysia. Pernah sekali jenjalan kat Paris. Kitorang nampak satu bas penuh dengan orang yang muka macam malaysian, tapi tak sure, mana tau kot-kot indonesian ke, singaporean ke, bruneian (?) ke. Bila bas tu stop kat trepik light, sorang mamat dalam bas tu sedap dok korek hidung, siap gentel-gentel lagi, cait-calit kat seat depan. Kitorang pun "Sah orang Malaysia!"
2. Aku ada sorang member suka cabut bulu ketiak (bukan di khalayak ramai). Yang aku pelik, dia kata tak sakit, aku sendiri tengok pun dah rasa ngilu kat ketiak. Sebut pasal bulu, aku teringat kat asrama aku dulu, ada satu pintu bilik ni Pintu Berbulu, pintu tu penuh dengan bulu. Last-last kitorang dapat tau, ada sorang mamat ni suka cabut rambut gatal dia (ala, rambut yang macam kerinting sikit, dan menyebabkan kepala gatal), dan lekat kat pintu bilik.
3. Gigit kuku. Orang Malaysia jarang aku jumpa. Tapi orang perancis memang selalu, tambah-tambah minah-minah perancis. Kekadang aku pun terikut, sampai mak aku selalu sound "Tak elok gigit kuku, macam orang bodoh", aku mereply "Ala, orang perancis selalu buat, depa bijak jaaa"
4. Asal bukak radio je, dia sibuk nak menyanyi sekali, kalau menyanyi slow tak hapa, ni kuat macam haram, dah macam orang mabuk, tambah-tambah time korus. Nak tegur takut terasa, nak lempang kang anak orang, diam ja lah.
5. Bila argue sikit, nak tinggi-tinggi suara, padahal sah-sah point dia tu salah. Bila kita diam dia kata kita kalah, sekali lagi, nak lempang kang anak orang.
Tabiat aku pulak, suka nyanyi satu line lagu berulang-ulang kali macam radio rosak. Takdakla buruk sangat aku rasa. Best sebab orang sekeliling akan rasa annoyed.
Wednesday, August 18, 2010
Puisi Kantoi The Contest si PencariCinta
Tetiba rasa nak join kontes si PencariCinta ni, ngehngehngeh.
Wokeh, puisinya kok begini.
Puisi Basi
Aku tak pandai mengarang puisi,
Lagi tak pandai nak bermadah berseni,
Kalau berpantun memang aku reti,
Ahhh, apa kata pantun dan puisi ku gabungi,
Ceritanya begini, hayati,
Ehem ehem, sejak ku kecil engkau sudah kumiliki,
Walaupun hakikatnya, tidak kusedari, sehinggalah ada yang menegur diri,
Dulunya ku sedih, ku marah, ku geram, mengapa ini yang Kau beri?
Engkau ibarat badut terpahat semadi, ramai yang ketawa, segelintir yang kagumi,
Namun, ku akur, ku sedar,
Apa jua ku lakukan, engkau tetap di situ, tegar,
Ibarat perempuan dengan beg tangan, sukar untuk kita dipisahkan,
Sekarang, lain pula ceritanya, engkau kupuja, engkau kujaga,
Hidup matiku engkau tetap berjasa, tanpa engkau, duniaku tidak bermakna,
Astro dan internet jua sia-sia,
Engkau pintu gerbangku, engkau penyuluh hidupku,
Biarkan mereka berkata-kata, mereka cemburu,
Mereka kecil, engkau besar,
Mereka tertimbus, engkau terkeluar,
Suatu hari siapa tahu, ku terserempak Heliza AF dia berkata,
"Eh eh, awak mata besar, macam saya, jom kahwin, jomla"
Wokeh, puisinya kok begini.
Puisi Basi
Aku tak pandai mengarang puisi,
Lagi tak pandai nak bermadah berseni,
Kalau berpantun memang aku reti,
Ahhh, apa kata pantun dan puisi ku gabungi,
Ceritanya begini, hayati,
Ehem ehem, sejak ku kecil engkau sudah kumiliki,
Walaupun hakikatnya, tidak kusedari, sehinggalah ada yang menegur diri,
Dulunya ku sedih, ku marah, ku geram, mengapa ini yang Kau beri?
Engkau ibarat badut terpahat semadi, ramai yang ketawa, segelintir yang kagumi,
Namun, ku akur, ku sedar,
Apa jua ku lakukan, engkau tetap di situ, tegar,
Ibarat perempuan dengan beg tangan, sukar untuk kita dipisahkan,
Sekarang, lain pula ceritanya, engkau kupuja, engkau kujaga,
Hidup matiku engkau tetap berjasa, tanpa engkau, duniaku tidak bermakna,
Astro dan internet jua sia-sia,
Engkau pintu gerbangku, engkau penyuluh hidupku,
Biarkan mereka berkata-kata, mereka cemburu,
Mereka kecil, engkau besar,
Mereka tertimbus, engkau terkeluar,
Suatu hari siapa tahu, ku terserempak Heliza AF dia berkata,
"Eh eh, awak mata besar, macam saya, jom kahwin, jomla"
Gambar hiasan yang taklah sehias manapun
Tuesday, August 17, 2010
Bayi sampah.
Kecoh sekarang pasal kes buang bayi. Dulu time aku kecik-kecik takdak pulak. So aku rasa, bebudak segenerasi dengan aku yang buat hal.
Tadi tengok berita, nanti diorang nak hukum gantung mandatori makbapak yang buang bayi-bayi tu. Itu aku setuju. Perasan tak, sebelum ni, yang asyik kena hentam selalunya pompuan-pompuan yang buang bayi-bayi. Lelaki-lelaki yang turut bertanggungjawab tu lepas macam tu je. Tak adil, sama-sama buat, sorang je yang kena hentam. Dasar jantan!! (sila baca gaya pondan)
Tak kesian ke buang anak sendiri? Penat-penat kau mengandung, usung dalam perut sana-sini, penat-penat buat bayi (?), last-last ke tong sampah jugak kau buang. Baik kau bakar je terus bayi tu, senang, kurang-kurang orang tak nampak kekejaman kau tu. Bukti pun takdak. Hanjeng tepi jalan pun tau sayang anak, memang sah kau tak pernah tengok Animal Planet kat astro.
Kes kau dah terlanjur tu cuba tolak tepi kejap. Cuba kau pikir, mana tau anak luar nikah yang kau buang tu, bila besar jadi lawyer ke, engineer ke, doktor ke, prime minister ke, tak ke kau jugak yang beruntung. Bak kata pepatah, Anak adalah rezeki Tuhan, tak kira la kau agama pun, anak tetap rezeki, anugerah Tuhan.
Aku kagum tadi, sorang lelaki umur 18 dengan sorang pompuan umur 17 pergi serah diri sebab diorang dah buang bayi. Bukan kagum sebab diorang buang bayi, tapi kagum diorang berani untuk bertanggungjawab, penjara tujuh tahun.
Mungkin salah masyarakat jugak sebab selalu mencemuh remaja-remaja yang dah terlanjur ni sampai terpreknen. So untuk elakkan dicemuh, diorang lempar je bayi tu. Salah diorang biar diorang deal sendiri dengan Tuhan, kau bukan Tuhan untuk mencemuh orang yang dah buat dosa. Dan tak baik gelar diorang sampah masyarakat, sebab sampah pun boleh dikitar semula.
Ala, korang pun bukannya baik sangat, aku tau, kekadang terlanjur jugak dengan tangan kiri (or kanan, aku kiri).
Tadi tengok berita, nanti diorang nak hukum gantung mandatori makbapak yang buang bayi-bayi tu. Itu aku setuju. Perasan tak, sebelum ni, yang asyik kena hentam selalunya pompuan-pompuan yang buang bayi-bayi. Lelaki-lelaki yang turut bertanggungjawab tu lepas macam tu je. Tak adil, sama-sama buat, sorang je yang kena hentam. Dasar jantan!! (sila baca gaya pondan)
Tak kesian ke buang anak sendiri? Penat-penat kau mengandung, usung dalam perut sana-sini, penat-penat buat bayi (?), last-last ke tong sampah jugak kau buang. Baik kau bakar je terus bayi tu, senang, kurang-kurang orang tak nampak kekejaman kau tu. Bukti pun takdak. Hanjeng tepi jalan pun tau sayang anak, memang sah kau tak pernah tengok Animal Planet kat astro.
Kes kau dah terlanjur tu cuba tolak tepi kejap. Cuba kau pikir, mana tau anak luar nikah yang kau buang tu, bila besar jadi lawyer ke, engineer ke, doktor ke, prime minister ke, tak ke kau jugak yang beruntung. Bak kata pepatah, Anak adalah rezeki Tuhan, tak kira la kau agama pun, anak tetap rezeki, anugerah Tuhan.
Aku kagum tadi, sorang lelaki umur 18 dengan sorang pompuan umur 17 pergi serah diri sebab diorang dah buang bayi. Bukan kagum sebab diorang buang bayi, tapi kagum diorang berani untuk bertanggungjawab, penjara tujuh tahun.
Mungkin salah masyarakat jugak sebab selalu mencemuh remaja-remaja yang dah terlanjur ni sampai terpreknen. So untuk elakkan dicemuh, diorang lempar je bayi tu. Salah diorang biar diorang deal sendiri dengan Tuhan, kau bukan Tuhan untuk mencemuh orang yang dah buat dosa. Dan tak baik gelar diorang sampah masyarakat, sebab sampah pun boleh dikitar semula.
Ala, korang pun bukannya baik sangat, aku tau, kekadang terlanjur jugak dengan tangan kiri (or kanan, aku kiri).
Sunday, August 15, 2010
Param
Time nak balik dari param tadi. Oh ni vocab baru aku belajar dari fesbuk, PaRam adalah Pasar Ramadhan, haish macam-macam.
Lepas tu nampak sorang mamat ni sedap ja dok teguk air dalam kereta. Cermin gelap. Cis, tak posa, kata hatiku. Dia parking elok-elok belakang jubor kereta aku (eh kereta mak aku, aku driver ja).
Kalau ye pun tak posa tak payah la nak minum air dalam kereta, tunggu la sampai rumah dulu. Sekali aku nak keluar dari parking, tengok cermin belakang. Wakakaka, patutla tak posa, rupanya India, aku lupa kita 1Malaysia, Melayu, Cina, India pun pergi param jugak.
Best dok perlis, makanan murah. Berbaloi.
Lepas tu nampak sorang mamat ni sedap ja dok teguk air dalam kereta. Cermin gelap. Cis, tak posa, kata hatiku. Dia parking elok-elok belakang jubor kereta aku (eh kereta mak aku, aku driver ja).
Kalau ye pun tak posa tak payah la nak minum air dalam kereta, tunggu la sampai rumah dulu. Sekali aku nak keluar dari parking, tengok cermin belakang. Wakakaka, patutla tak posa, rupanya India, aku lupa kita 1Malaysia, Melayu, Cina, India pun pergi param jugak.
Best dok perlis, makanan murah. Berbaloi.
Penjajah
Bahasa penjajah
Ketika British memerintah Tanah Melayu, seorang petani bermain layang-layang. Tetiba layang-layang tu tersangkut atas pokok. Kebetulan pulak, ada sorang British kat situ.
"Aduih, macam mana nak ambek balik layang-layang tu, errr, eksiusmi sir, boleh mintak tolong?"
"Huh? What?"
"Tolong kait layang-layang atas pokok tu kejap"
"Huh? I dont speak malay"
"Apekebenda dia cakap. Kait, kait, tu, atas pokok tu"
"Huh? Ka-hit? Wowwwww, it's a beautiful thing, what do you call it?"
"I, no inglish sir. You can errrrr......kait, kait?"
"Wowwwwww, ka-hit you say? It's amazing"
"Wow? Apa benda tu? Err...yes sir, kait the wow sir"
"Yes, i knew already, it's called ka-hit, wowwww!!"
"Aku tau la kau panggil tu wow, tolong la kait kejap layang-layang tu!!"
"Wowwwww!!!!!! Amazing ka-hit"
"Ish mat saleh ni, yelah wow, tolong la kait wow tu kejap!!!!"
Mengikut bapak aku, macam ni la wau ataupun nama saintifiknya kite dapat nama.
Ketika British memerintah Tanah Melayu, seorang petani bermain layang-layang. Tetiba layang-layang tu tersangkut atas pokok. Kebetulan pulak, ada sorang British kat situ.
"Aduih, macam mana nak ambek balik layang-layang tu, errr, eksiusmi sir, boleh mintak tolong?"
"Huh? What?"
"Tolong kait layang-layang atas pokok tu kejap"
"Huh? I dont speak malay"
"Apekebenda dia cakap. Kait, kait, tu, atas pokok tu"
"Huh? Ka-hit? Wowwwww, it's a beautiful thing, what do you call it?"
"I, no inglish sir. You can errrrr......kait, kait?"
"Wowwwwww, ka-hit you say? It's amazing"
"Wow? Apa benda tu? Err...yes sir, kait the wow sir"
"Yes, i knew already, it's called ka-hit, wowwww!!"
"Aku tau la kau panggil tu wow, tolong la kait kejap layang-layang tu!!"
"Wowwwww!!!!!! Amazing ka-hit"
"Ish mat saleh ni, yelah wow, tolong la kait wow tu kejap!!!!"
Mengikut bapak aku, macam ni la wau ataupun nama saintifiknya kite dapat nama.
Friday, August 13, 2010
Jin?
Keluar parking. Apasal kereta berat semacam? Nak gerak pun macam siput?
Tangok tayar, tak pancit pun. Takkan ada jin naik tumpang kereta pulak. Apasal woiiiiiiiiiiiii??
Sekali tengok dashbord, hahahaha, brek tangan tidak diangkat, haish!! Bikin saspen.
Tangok tayar, tak pancit pun. Takkan ada jin naik tumpang kereta pulak. Apasal woiiiiiiiiiiiii??
Sekali tengok dashbord, hahahaha, brek tangan tidak diangkat, haish!! Bikin saspen.
Thursday, August 12, 2010
Nafsu asap
Aku boleh bertahan sehari tanpa minum.
Aku boleh bertahan sehari tanpa makan.
Tapiiiiii, susah gila woi nak tahan sehari tanpa asap. Rasa nak pitam. Lunyai semacam. Lepas berbukak, kena duatiga pam, fuh, lega, dia punya 'kick' lebih sikit, hahaha.
Ok la jugak takleh smoke time posa, mana tau kot-kot time raya nanti aku dah boleh stop. Dahla rokok mahal macam haram.
Aku boleh bertahan sehari tanpa makan.
Tapiiiiii, susah gila woi nak tahan sehari tanpa asap. Rasa nak pitam. Lunyai semacam. Lepas berbukak, kena duatiga pam, fuh, lega, dia punya 'kick' lebih sikit, hahaha.
Ok la jugak takleh smoke time posa, mana tau kot-kot time raya nanti aku dah boleh stop. Dahla rokok mahal macam haram.
Wednesday, August 11, 2010
Monday, August 9, 2010
Sengih kambing
Penjual lori?
"Hang kat mana?"
"Aku kat depan kedai noraini jual lori"
"Ha? Jual lori?"
"Ala, noraini jual lori, kedai warna hijau tu"
"Biar betul? Dulu bukan dia jual emas ka?"
"Kedai emas tu la!"
"Tu bukan jual lori!! Tu Nooraini Jewellery!!"
"Hang kat mana?"
"Aku kat depan kedai noraini jual lori"
"Ha? Jual lori?"
"Ala, noraini jual lori, kedai warna hijau tu"
"Biar betul? Dulu bukan dia jual emas ka?"
"Kedai emas tu la!"
"Tu bukan jual lori!! Tu Nooraini Jewellery!!"
Saturday, August 7, 2010
Si gemok
Gejala 3G, gemok, gempal, gedempol di kalangan haiwan.
Tidak nampak gemok?
Ambek hang gemok macam badak. Dah macam anak rimau.
Tidak nampak gemok?
Ambek hang gemok macam badak. Dah macam anak rimau.
Thursday, August 5, 2010
Tempahan
Semua orang tau kan sistem booking ataupun tempahan. Tapi kannnn, ada jugak sistem booking yang agak keji tapi kadang-kadang berkesan.
1. Dekat KFC yang ada wifi. Selalu ramai yang akan datang bawak laptop cari plug letrik. Teknik keji adalah, kau bawak selotep putih (yang boleh tulis kat atas tu), kau lekat kat satu plug, lepas tu kau tulis ROSAK. Aku pernah terkena kejap dulu, tapi dengan semangat ingin tahu, aku try jugak, dan hasilnya aku kagum dengan taktik entah-sapa yang lekat selotep tu.
2. Dalam shower dekat asrama. Setiap shower asrama aku dulu ada dua pili, satu pili besar dan satu pili kecik. Kau tutup pili besar, so kalau kau bukak pili kecik pun takkan ada air. So orang yang masuk akan ingat shower tu rosak. Kalau kau bijak, kau takkan tertipu, dan tak payah nak beratur panjang-panjang untuk mandi.
3. Ni taktik paling keji dalam dunia. Bukan kau pun yang tempah tempat tu, orang lain yang tempah, tapi kau sedap-sedap je pergi situ, dengan selambanya. Padahal yang tempah tu memang sangat-sangat memerlukan. Tau la susah nak carik parking, tapi janganlah ambek spot parking orang cacat. Bak kata mereka Jikalau hendak mengambil tempat parking kami, ambillah kecacatan kami sekali.
Kajang pak malau kajang berlipat,
Kajang pak salim kajang berlagu;
Parking orang cacat pun kau nak rembat,
Cacat betul kanggg, baru kau tahu.
1. Dekat KFC yang ada wifi. Selalu ramai yang akan datang bawak laptop cari plug letrik. Teknik keji adalah, kau bawak selotep putih (yang boleh tulis kat atas tu), kau lekat kat satu plug, lepas tu kau tulis ROSAK. Aku pernah terkena kejap dulu, tapi dengan semangat ingin tahu, aku try jugak, dan hasilnya aku kagum dengan taktik entah-sapa yang lekat selotep tu.
2. Dalam shower dekat asrama. Setiap shower asrama aku dulu ada dua pili, satu pili besar dan satu pili kecik. Kau tutup pili besar, so kalau kau bukak pili kecik pun takkan ada air. So orang yang masuk akan ingat shower tu rosak. Kalau kau bijak, kau takkan tertipu, dan tak payah nak beratur panjang-panjang untuk mandi.
3. Ni taktik paling keji dalam dunia. Bukan kau pun yang tempah tempat tu, orang lain yang tempah, tapi kau sedap-sedap je pergi situ, dengan selambanya. Padahal yang tempah tu memang sangat-sangat memerlukan. Tau la susah nak carik parking, tapi janganlah ambek spot parking orang cacat. Bak kata mereka Jikalau hendak mengambil tempat parking kami, ambillah kecacatan kami sekali.
Kajang pak malau kajang berlipat,
Kajang pak salim kajang berlagu;
Parking orang cacat pun kau nak rembat,
Cacat betul kanggg, baru kau tahu.
Siren??
Tak paham, tak paham.
Kenapa diorang naik kereta boleh laju-laju, boleh selit-selit, lepas tu selalu pasang siren? Kalau raja ke sultan ke, itu aku setuju la sikit (sikit je la), ni kalau setakat menteri-menteri, perlu ke?
Yang layak dapat pakai siren dan selit-selit bagi aku hanyalah ;
a) ambulan sebab kalau orang dalam ambulan tu dah nyawa-nyawa ikan, satu saat pun berharga ;
b) bomba sebab well rumah terbakar panggil bomba, lambat satu saat kang, mampos orang dalam rumah tu ;
c) dan polis sebab kalau lambat kang terlepas perompak-perompak.
Menteri?? Apahal nak selit-selit pakai siren?? Teori aku, menteri-menteri ni selalu datang lambat, event pukul lapan, pukul lapan setengah baru nak pakai tali leher, so bila dah lambat, pakat la kalut nak cepat sampai. Lain kali keluar la cepat sikit sedaraaaaaaa!!!!
Ni bukan kutuk kerajaan, ni aku nak kutuk menteri-menteri yang berlagak hebat, padahal kau menteri je punnnnnnnn, hari-hari makan nasi jugakkkkkk.
Kenapa diorang naik kereta boleh laju-laju, boleh selit-selit, lepas tu selalu pasang siren? Kalau raja ke sultan ke, itu aku setuju la sikit (sikit je la), ni kalau setakat menteri-menteri, perlu ke?
Yang layak dapat pakai siren dan selit-selit bagi aku hanyalah ;
a) ambulan sebab kalau orang dalam ambulan tu dah nyawa-nyawa ikan, satu saat pun berharga ;
b) bomba sebab well rumah terbakar panggil bomba, lambat satu saat kang, mampos orang dalam rumah tu ;
c) dan polis sebab kalau lambat kang terlepas perompak-perompak.
Menteri?? Apahal nak selit-selit pakai siren?? Teori aku, menteri-menteri ni selalu datang lambat, event pukul lapan, pukul lapan setengah baru nak pakai tali leher, so bila dah lambat, pakat la kalut nak cepat sampai. Lain kali keluar la cepat sikit sedaraaaaaaa!!!!
Ni bukan kutuk kerajaan, ni aku nak kutuk menteri-menteri yang berlagak hebat, padahal kau menteri je punnnnnnnn, hari-hari makan nasi jugakkkkkk.
Wednesday, August 4, 2010
Bola vs Mekap
Ramai pompuan tak paham kenapa lelaki suka tengok bolasepak. Dan mereka jugak kekadang tak paham berpeluh ketika bersukan bukannya kotor, ianya sihat.
Lelaki suka tengok bola sebab ianya kompetitif dan boleh jerit-jerit. Setakat tengok golf apa barang. Ada jugak pompuan suka tengok bola tapi kebanyakan yang aku tahu, tengok bola sebab nak cuci mata, haish, baik pegi tengok wrestling.
Aku lagi tak paham kenapa pompuan suka bersolek. Kalau ala kadar ok la jugak. Ni tak, tebal mengalahkan buku panduan telepon. Apa ingat mekap tebal-tebal boleh jadi Nora Danish ka?
Aku paling meluat tengok pompuan pakai gincu warna merah terang tebal-tebal, cantik tak hapa, ni dah macam kena sengat tebuan. Kena kejar dengan lembu baru tau.
Lelaki suka tengok bola sebab ianya kompetitif dan boleh jerit-jerit. Setakat tengok golf apa barang. Ada jugak pompuan suka tengok bola tapi kebanyakan yang aku tahu, tengok bola sebab nak cuci mata, haish, baik pegi tengok wrestling.
Aku lagi tak paham kenapa pompuan suka bersolek. Kalau ala kadar ok la jugak. Ni tak, tebal mengalahkan buku panduan telepon. Apa ingat mekap tebal-tebal boleh jadi Nora Danish ka?
Aku paling meluat tengok pompuan pakai gincu warna merah terang tebal-tebal, cantik tak hapa, ni dah macam kena sengat tebuan. Kena kejar dengan lembu baru tau.
Tuesday, August 3, 2010
Tanglong??
Tengah tengok televisyen
"Nak tau dak, dia ni main tanglong sampai peringkat kebangsaan"
"Main tanglong?"
"Haaaa, main tanglong"
"Ada ka main tanglong peringkat kebangsaan"
"Ada la, bila main tanglong tu, dia keluar bunyi musik"
"Tanglong??"
"Ala, tanglonggggg"
"Tu bukan tanglong!!!!!!!!"
"Betoi la tanglong!!!!!!"
"Itu orang panggil ANGKLONG!!!!!!!!"
Dah nak SPM tahun ni pun tak reti beza tanglong dengan angklong.
"Nak tau dak, dia ni main tanglong sampai peringkat kebangsaan"
"Main tanglong?"
"Haaaa, main tanglong"
"Ada ka main tanglong peringkat kebangsaan"
"Ada la, bila main tanglong tu, dia keluar bunyi musik"
"Tanglong??"
"Ala, tanglonggggg"
"Tu bukan tanglong!!!!!!!!"
"Betoi la tanglong!!!!!!"
"Itu orang panggil ANGKLONG!!!!!!!!"
Dah nak SPM tahun ni pun tak reti beza tanglong dengan angklong.
Tuah dari bawah
Kedai burger
Ada satu mamat ni, aku panggil dia Amran Omar sebab muka dia sebijik macam bekas penjaga gol Perlis dulu. Keja dia dulu sekadar jual burger tepi jalan. Selalu la jugak aku beli burger dia.
Tapi sejak setahun dua lepas, dia hilang, dah tak jual burger.
Minggu lepas aku jumpak dia balik. Sekarang dah bukak kedai runcit, jadi stokis burger. Pergh, aku respek Amran Omar ni!
Kedai cendol
Dulu diorang jual cendol tepi jalan je beb. Warung kecik, ada dua tiga buah meja.
Alih-alih sekarang dah maju, dah bukak kedai cendol. Berpuluh meja. Aku dengar cerita, time diorang berniaga kat warung cendol tu, isteri dia eksiden, dapat insuran. So, duit insuran tu diorang bukak kedai cendol terus.
Kesimpulan
Start dari bawah. Takdak yang lahir-ahir terus jadi kaya, kecuali anak raja, itupun bukan diorang yang kaya, makbapak diorang yang kaya. Dan tuah manusia tak sapa yang tahu, hari ni kau patah kaki kena langgar lori, esok dapat insuran, lusa dah boleh bukak restoran.
Ada satu mamat ni, aku panggil dia Amran Omar sebab muka dia sebijik macam bekas penjaga gol Perlis dulu. Keja dia dulu sekadar jual burger tepi jalan. Selalu la jugak aku beli burger dia.
Tapi sejak setahun dua lepas, dia hilang, dah tak jual burger.
Minggu lepas aku jumpak dia balik. Sekarang dah bukak kedai runcit, jadi stokis burger. Pergh, aku respek Amran Omar ni!
Kedai cendol
Dulu diorang jual cendol tepi jalan je beb. Warung kecik, ada dua tiga buah meja.
Alih-alih sekarang dah maju, dah bukak kedai cendol. Berpuluh meja. Aku dengar cerita, time diorang berniaga kat warung cendol tu, isteri dia eksiden, dapat insuran. So, duit insuran tu diorang bukak kedai cendol terus.
Kesimpulan
Start dari bawah. Takdak yang lahir-ahir terus jadi kaya, kecuali anak raja, itupun bukan diorang yang kaya, makbapak diorang yang kaya. Dan tuah manusia tak sapa yang tahu, hari ni kau patah kaki kena langgar lori, esok dapat insuran, lusa dah boleh bukak restoran.
Monday, August 2, 2010
Buruh paksaan
Kesian aku tengok budak-budak sekolah rendah. Beg sekolah macam haram besar. Dah sama besar dengan saiz badan.
Time aku dulu pun banyak jugak buku nak kena bawak pegi sekolah. Sampai kekadang rasa macam buruh paksaan, pikul batu campur lembu atas bahu. Baik bawak kereta sorong je terus pegi sekolah.
Patut dibuat loker je kat semua sekolah rendah dan menengah. Selamat pun selamat, takdakla kes curi-mencuri. Tapi nanti kang bebudak sekolah rendah ni main sorok-sorok pulak dalam tu, bahaya jugak tu.
Haaaaa, takpun bagi je iPad sorang satu buat pegi sekolah.
Time aku dulu pun banyak jugak buku nak kena bawak pegi sekolah. Sampai kekadang rasa macam buruh paksaan, pikul batu campur lembu atas bahu. Baik bawak kereta sorong je terus pegi sekolah.
Patut dibuat loker je kat semua sekolah rendah dan menengah. Selamat pun selamat, takdakla kes curi-mencuri. Tapi nanti kang bebudak sekolah rendah ni main sorok-sorok pulak dalam tu, bahaya jugak tu.
Haaaaa, takpun bagi je iPad sorang satu buat pegi sekolah.
Asal-usul
Hari tu ada sorang ni tanya aku kat formspring, apakah itu "PokaPola"
Aku malas nak jawab secara panjang lebar sebab tak cukup space dan err....malas time tu.
Dulu aku cocaholic dan pepsiholic, selalu minum coke dan juga pepsi. Sekarang aku dah stop, lama dah tak minum. So aku gabung la Coca-cola dengan Pepsi, maka terbentuklah PokaPola.
Satu lagi, desebabkan aku suka dengan polar bear, PokaPola juga boleh ditrenslet sebagai Mencucuk seekor polar @ Poke a polar.
Bila aku kaji-kaji balik, PokaPola adalah Coca-cola dengan dua huruf 'P'. Bila ditrenslet lagi maka jadilah Coca-cola with P's @ Coca-cola with pees. Maka wujudlah banner belog ini. Dan sila harap maklum bahawa coke yang ditambah air kencing tidak wujud, ianya mitos.
Aku malas nak jawab secara panjang lebar sebab tak cukup space dan err....malas time tu.
Dulu aku cocaholic dan pepsiholic, selalu minum coke dan juga pepsi. Sekarang aku dah stop, lama dah tak minum. So aku gabung la Coca-cola dengan Pepsi, maka terbentuklah PokaPola.
Satu lagi, desebabkan aku suka dengan polar bear, PokaPola juga boleh ditrenslet sebagai Mencucuk seekor polar @ Poke a polar.
Bila aku kaji-kaji balik, PokaPola adalah Coca-cola dengan dua huruf 'P'. Bila ditrenslet lagi maka jadilah Coca-cola with P's @ Coca-cola with pees. Maka wujudlah banner belog ini. Dan sila harap maklum bahawa coke yang ditambah air kencing tidak wujud, ianya mitos.
Subscribe to:
Posts (Atom)