Semalam aku pergi pasaraya. Eh tak. Semalam aku pergi kawasan parkir pasaraya. Orang super kacak macam aku memang tugasannya hanyalah memandu. Bab-bab membeli dan mengangkat barangan yang dibeli akan diuruskan oleh emak serta adik aku. Aku hanya melekat di tempat duduk memandu.
Sedang aku melekatkan diri kat tempat duduk tu, aku dilintasi oleh sebuah famili yang berasaskan seorang bapa, seorang emak dan seorang anak lelaki kecil yang berpakaian kotak-kotak dan baju masuk ke dalam.
"Pernah dak Along ikut cakap mak? Segala arahan dan perintah mak, semua Along tak pernah ikut."
Dialog yang dituturkan oleh emak kepada anak lelaki yang berpakaian segak itu mencuit. Cuit apa aku tak berapa pasti, mungkin hati.
Kesian pulak aku tengok budak tu. Muka beliau monyok, sedih mungkin. Aku tak berapa setuju dengan tindakan sesetengah makcik pakcik yang suka marah anak-anak depan orang ramai.
Seingat aku lah, seawal umur 6 tahun, semua orang dah tahu malu. Tak pernah pulak aku jumpa budak-budak darjah satu berkeliaran di tempat awam sambil berbogel dan menggoyang-goyangkan anu seraya menjerit, "Belalai gajah belalai gajah belalai gajah!"
Bayangkan kemaluan yang ditanggung bila kena marah depan orang ramai. Budak tu pakaian dah segak dah, serupa romeo, tapi kena marah. Kalau ya pun nak didik anak, didiklah di rumah di mana orang ramai tiada. Bak kata pepatah, "Segalanya bermula di rumah." Ke famili tadi memang pesen gelandangang yang tiada rumah?
Aku respek jugaklah dengan abah dengan emak aku. Sebab sepanjang yang aku ingat, aku tak pernah dimarah di khalayak ramai biarpun kadang-kadang aku terspastikkan diri. Paling kuat pun, bila balik rumah kena marah kena tarik telinga kena rotan.
Kadang-kadang aku konfius, orang selalu cakap kat budak-budak supaya behave depan orang ramai, tapi yang aku nampak, orang yang dah tua-tua ni yang tak berapa nak behave.
Fadilah Hahahahahamsah memberi nasihat. Anak-anak aku esok senang je, kalau aku pergi pasaraya, memang aku kunci dalam kereta, senang.
Thursday, September 27, 2012
Wednesday, September 26, 2012
Rumah sewa puaka
Aku ada satu cerita yang sudah berusia lebih kurang dua puluh tahun lebih yang aku akan ceritakan. Cerita ni sebenarnya bergenrekan sedikit seram dan sangat mistik. Cerita ini disampaikan sendiri oleh abah dan ibuku, serta disokong kuat oleh nenekku sebelum beliau masuk ke fasa nyanyuk. Jadi kesahihan cerita ini boleh lah dianggap benar.
Lebih kurang dua puluh tahun lebih yang lampau, abahku dan ibuku bercadang mahu berpindah ke satu kawasan kampung di Mak Mandin, Pulau Pinang. Kawasan itu memang tak ramai penduduk. Cari punya cari punya cari rumah yang ingin disewakan, mereka pun jumpa lah satu rumah kampung yang boleh lah tahan.
Tiba hari perpindahan, abah, ibu, nenek serta kawan-kawan abah pun angkutlah segala perabot yang ada dari rumah lama (juga berdekatan Mak Mandin) ke rumah yang baru itu. Menurut mulut ibuku, kali pertama menjengah masuk ke rumah tersebut, ibuku berasa tidak sedap hati. Nenekku juga turut berasa begitu. Seakan tidak diundang di situ. Abahku hanya berkering hati dan tetap mahu pindah masuk. Katanya, "Besala tu nak masuk ghumah baghu, memang la dok ghasa pelik."
Dari pagi hinggalah ke tengahari, mereka sibuk menyusun perabot-perabot di dalam rumah sewa yang baru itu. Perasaan tidak sedap hati ibu serta nenekku kian lama kian hilang. Mungkin benar kata abahku sebentar tadi.
Sudah habis susun perabot, penat serta lelah pun tiba. Jadi mereka bersependapat alangkah baik jika mereka pergi melantak di mana-mana kedai makan sekejap. Memandangkan itu kawasan kampung, maka mereka perlu keluar dari kawasan itu dan pergi ke pekan untuk makan.
Habis sahaja makan, mereka pun pulang.
Tiba sahaja di ruang tamu, mereka perasan akan sesuatu. Sesuatu yang agak mustahil kerana pintu rumah memang dikunci saat mereka keluar ke kedai makan tadi.
Segala jenis perabot berada di dalam posisi yang berubah. Almari, kerusi, peti ais, dapur serta katil semuanya berubah kedudukan. Ibu serta nenek berasa seakan tidak diundang sekali lagi. Abah berkeras. Abah masuk ke dalam rumah tersebut kerana memang perangai abah kering hatinya sebegitu. Ibu dan nenek tidak masuk.
Setelah lima minit, abah keluar. Dan berkata "Angkat balik lah perabot-perabot ni semua naik lori." dengan riak wajah yang serius.
Kelam-kabot abah, ibu, nenek serta dua tiga orang kawan-kawan abah yang masih di situ mengangkat kembali perabot masuk ke dalam lori.
Mereka kembali menyewa di rumah lama atau pun kuarters polis yang disediakan. Aku pun tak berapa ingat akan cerita ni.
Bila disoal akan ibu dan nenek, abah cuma menjawab "Aku nampak tapak-tapak kaki kecik dalam ghumah tu. Meghata ruang tamu tu ada tapak kaki. Tapak kaki hat saiz budak-budak. Mula-mula kita masuk tadi mana ada tapak kaki tu, lantai pun berdebu lagi. Yang aku pelik, hat tapak kaki tu pesen tapak kaki hat belah kiri ja, belah kanan takdak."
Aku masa tu kecil lagi. Seingat aku, memang aku tak ingat akan kejadian ni. Bayangkan kalau aku ingat peristiwa ni? Sah-sahlah aku akan nampak 'budak kecik' yang pergi ubah perabot-perabot tu.
Lepas seminggu kejadian tu, barulah ada orang kawasan kampung tu buka cerita. Katanya, tuan rumah tu dulu membela jin. Jadinya rumah tu memang 'dihuni'.
Aku sekolah rendah dekat Mak Mandin tu jugak. Aku dapat tahu cerita ni pun masa aku darjah berapa entah, aku pergi ikut kawan-kawan aku yang memang duduk kawasan kampung tu (Kampung Hijau kalau tak silap aku nama kampung tu), lepas tu aku jumpak la mak bapak kawan-kawan aku ni, mak bapak ni la yang cerita kat aku dulu. Bila aku balik rumah masa tu, aku tanya abah dengan ibu, dan mereka menyokong kuat. Pernah jugak aku terlintas sebelah rumah kampung tu, memang, memang terasa seolah-olah tak diundang.
Kisah benar ni. Siapa-siapa yang selalu perasan akan perabot dalam rumah berubah tempat tu, cuba check lantai tengok, mana lah tahu tetiba ada tapak-tapak kaki kecik, kalau takda kat lantai pun, cuba check kat siling.
Lebih kurang dua puluh tahun lebih yang lampau, abahku dan ibuku bercadang mahu berpindah ke satu kawasan kampung di Mak Mandin, Pulau Pinang. Kawasan itu memang tak ramai penduduk. Cari punya cari punya cari rumah yang ingin disewakan, mereka pun jumpa lah satu rumah kampung yang boleh lah tahan.
Tiba hari perpindahan, abah, ibu, nenek serta kawan-kawan abah pun angkutlah segala perabot yang ada dari rumah lama (juga berdekatan Mak Mandin) ke rumah yang baru itu. Menurut mulut ibuku, kali pertama menjengah masuk ke rumah tersebut, ibuku berasa tidak sedap hati. Nenekku juga turut berasa begitu. Seakan tidak diundang di situ. Abahku hanya berkering hati dan tetap mahu pindah masuk. Katanya, "Besala tu nak masuk ghumah baghu, memang la dok ghasa pelik."
Dari pagi hinggalah ke tengahari, mereka sibuk menyusun perabot-perabot di dalam rumah sewa yang baru itu. Perasaan tidak sedap hati ibu serta nenekku kian lama kian hilang. Mungkin benar kata abahku sebentar tadi.
Sudah habis susun perabot, penat serta lelah pun tiba. Jadi mereka bersependapat alangkah baik jika mereka pergi melantak di mana-mana kedai makan sekejap. Memandangkan itu kawasan kampung, maka mereka perlu keluar dari kawasan itu dan pergi ke pekan untuk makan.
Habis sahaja makan, mereka pun pulang.
Tiba sahaja di ruang tamu, mereka perasan akan sesuatu. Sesuatu yang agak mustahil kerana pintu rumah memang dikunci saat mereka keluar ke kedai makan tadi.
Segala jenis perabot berada di dalam posisi yang berubah. Almari, kerusi, peti ais, dapur serta katil semuanya berubah kedudukan. Ibu serta nenek berasa seakan tidak diundang sekali lagi. Abah berkeras. Abah masuk ke dalam rumah tersebut kerana memang perangai abah kering hatinya sebegitu. Ibu dan nenek tidak masuk.
Setelah lima minit, abah keluar. Dan berkata "Angkat balik lah perabot-perabot ni semua naik lori." dengan riak wajah yang serius.
Kelam-kabot abah, ibu, nenek serta dua tiga orang kawan-kawan abah yang masih di situ mengangkat kembali perabot masuk ke dalam lori.
Mereka kembali menyewa di rumah lama atau pun kuarters polis yang disediakan. Aku pun tak berapa ingat akan cerita ni.
Bila disoal akan ibu dan nenek, abah cuma menjawab "Aku nampak tapak-tapak kaki kecik dalam ghumah tu. Meghata ruang tamu tu ada tapak kaki. Tapak kaki hat saiz budak-budak. Mula-mula kita masuk tadi mana ada tapak kaki tu, lantai pun berdebu lagi. Yang aku pelik, hat tapak kaki tu pesen tapak kaki hat belah kiri ja, belah kanan takdak."
Aku masa tu kecil lagi. Seingat aku, memang aku tak ingat akan kejadian ni. Bayangkan kalau aku ingat peristiwa ni? Sah-sahlah aku akan nampak 'budak kecik' yang pergi ubah perabot-perabot tu.
Lepas seminggu kejadian tu, barulah ada orang kawasan kampung tu buka cerita. Katanya, tuan rumah tu dulu membela jin. Jadinya rumah tu memang 'dihuni'.
Aku sekolah rendah dekat Mak Mandin tu jugak. Aku dapat tahu cerita ni pun masa aku darjah berapa entah, aku pergi ikut kawan-kawan aku yang memang duduk kawasan kampung tu (Kampung Hijau kalau tak silap aku nama kampung tu), lepas tu aku jumpak la mak bapak kawan-kawan aku ni, mak bapak ni la yang cerita kat aku dulu. Bila aku balik rumah masa tu, aku tanya abah dengan ibu, dan mereka menyokong kuat. Pernah jugak aku terlintas sebelah rumah kampung tu, memang, memang terasa seolah-olah tak diundang.
Kisah benar ni. Siapa-siapa yang selalu perasan akan perabot dalam rumah berubah tempat tu, cuba check lantai tengok, mana lah tahu tetiba ada tapak-tapak kaki kecik, kalau takda kat lantai pun, cuba check kat siling.
Lirik dajjal? Dajjal lah kau.
Sedang aku mendengar lagu "I'm Coming Home" yang dipopularkan oleh Skylar Grey, aku teringat akan dajjal. Sebabnya lirik lagu tersebut dipercayai dengan sungguh-sungguh oleh segelintir orang Malaysia membawa maksud "Selamat Datang Wahai Dajjal, muah xoxo". Begitulah lebih kurang. Ala macam lagu Bruno Mars yang suka pakai topi tu, lagu "It will rain".
Yang kelakar gila babinya adalah, ada berapa kerat sahaja lirik dalam lagu tu yang dikaitkan dengan dajjal. Orang yang mula-mula buat pembongkaran ni memang kreatif gila babi ah. Jenis yang boleh kaitkan semua benda yang mengandungi perkataan orang putih dengan dajjal.
Aku rasa aku dah jumpa dah teori kenapa golongan ini terjadi sebegitu. Sebabnya adalah lirik lagu di Malaysia adalah rata-ratanya bersifat tersurat, dan bukannya tersirat. Kejap aku bagi contoh barang satu lagu dua.
1. Fiona oleh 4U2C
Fiona..
Terciptalah irama cinta ini
Hanya untukmu
Semoga kau dapat memahami
Perasaan hatiku ini
Lirik ini senang difahami. Disebabkan oleh seorang awek bernama Fiona, maka AC Mizal pun tulis la sebijk lagu supaya awek tadi memahami perasaan hatiku katanya. Tersurat bukan?
2. Memori Berkasih oleh Achik Pusing
Bermusim kita bersama
Menyemai ikatan cinta
Tak mungkin kasihku hilang
Kukunci hati untukmu
Beliau kapel dengan minah ni dah semusim dah, dalam dok kapel-kapel tu maka tersemailah cinta yang tak mungkin hilang. Entah macam mana dia kunci hati untukmu. Dia tak cakap la pulak 'mu' tu siapa. Tapi tersurat jugak ni.
3. Menggegar Dunia oleh Adam AF (yang kini sudah gemuk)
Biarkan orang berkata
Kita pasangan tak kena
Biarkan mata-mata
Menjeling penuh curiga
Mampoih pi la apa orang nak kata kat kita apa pun. Mata-mata tu mula-mula aku ingatkan polis, tapi rupanya memang mata orang lain, yang menjeling penuh curiga. Mungkin kerana pasangan ini belum berkahwin, sebab tu la orang curiga. Tersurat kan?
4. Cinta Harus Memiliki oleh Anuar Zain
Sejauh ku berlari, meninggalkan dirimu
Masih bayangmu yang menawan
Sekuat ku mencoba, melupakanmu kasih
Lalu Mengapa ku tak sanggup
Ini cerita pasal seorang lelaki yang tak dapat melupakan lelaki lain. Eh ke perempuan lain? Mana aku tahu, tapi orang bernama Anuar ni kadang-kadang terbalik.
5. Jangan Ganggu P(Z)acarku oleh Alep Ajis
Berhentilah ganggu pacarku
Jangan pernah main hati
Takkan cukup email-email indahmu
Status-status palsumu
Liking-liking poking-poking baginya
Aku menyampah gila babi ah lagu ni. Licking-licking poking-poking? Kecik-kecik lagi dah nak melucah.
Itu aku bagi contoh je lah. Memang lah bukan semua yang macam tu, tapi rata-rata memang berlirikkan kata-kata yang straight to the point. Kalau lagu tu bermaksud penyanyi tu rindu gila babi kat sorang awek ni, lirik beliau akan jadi "Aku....rindu hang la setannnnn....ohhhh rindunyaaaaa.", ataupun kalau cinta penyanyi tu tak berbalas, lirik beliau akan jadi "Kenapakah kau tak balas cinta aku......la setannnnnn....woooohhh wooohhhh." ataupun kalau nenek penyanyi tu meninggal lirik beliau akan jadi "Meninggalkan dunia....nenekku sudah meninggalkan duniaaaaaa.......la setannnnnn....".
Sebab itulah jugak. Ini aku rasa lah. Kalau kau tak rasa apa yang aku rasa, aku peduli apa. Sebab itulah jugak masa Ana Raffali menang pertandingan lagu-lagu apa entah kat TV3 tu, ramai tak dapat menerima. Sebab lirik lagu "Tolong Ingatkan Aku" tu bersifat tersirat. Apa kebenda "Dengan saku penyeluk masa" yang dinyanyikan beliau, kata mereka yang menyokong Stacy diketika itu. Tersirat maksud beliau. Bukanlah beliau bermaksud bahawa kalau kau masuk dalam poket seluar Ana Raffali, kau akan pergi ke tahun 1829.
Kalau hal-hal berkaitan lirik-lirik lagu, kau punya interpretasi memang akan jadi lain (untuk lirik yang maksud dia tersirat), ikut kepala otak kau lah. Kalau yang jenis sukakan propaganda dajjal, beliau akan cakap itu lirik untuk menyambut kedatangan dajjal.
Suka hati kau lah setan nak interpret lirik sesebuah lagu tu macam mana. "Can you blow my whistle baby whistle baby let me know." Otak suci akan fikir pasal wisel pengadil di tengah padang. Otak tak berapa suci akan fikir pasal 'wisel' lain.
Yang kelakar gila babinya adalah, ada berapa kerat sahaja lirik dalam lagu tu yang dikaitkan dengan dajjal. Orang yang mula-mula buat pembongkaran ni memang kreatif gila babi ah. Jenis yang boleh kaitkan semua benda yang mengandungi perkataan orang putih dengan dajjal.
Aku rasa aku dah jumpa dah teori kenapa golongan ini terjadi sebegitu. Sebabnya adalah lirik lagu di Malaysia adalah rata-ratanya bersifat tersurat, dan bukannya tersirat. Kejap aku bagi contoh barang satu lagu dua.
1. Fiona oleh 4U2C
Fiona..
Terciptalah irama cinta ini
Hanya untukmu
Semoga kau dapat memahami
Perasaan hatiku ini
Lirik ini senang difahami. Disebabkan oleh seorang awek bernama Fiona, maka AC Mizal pun tulis la sebijk lagu supaya awek tadi memahami perasaan hatiku katanya. Tersurat bukan?
2. Memori Berkasih oleh Achik Pusing
Bermusim kita bersama
Menyemai ikatan cinta
Tak mungkin kasihku hilang
Kukunci hati untukmu
Beliau kapel dengan minah ni dah semusim dah, dalam dok kapel-kapel tu maka tersemailah cinta yang tak mungkin hilang. Entah macam mana dia kunci hati untukmu. Dia tak cakap la pulak 'mu' tu siapa. Tapi tersurat jugak ni.
3. Menggegar Dunia oleh Adam AF (yang kini sudah gemuk)
Biarkan orang berkata
Kita pasangan tak kena
Biarkan mata-mata
Menjeling penuh curiga
Mampoih pi la apa orang nak kata kat kita apa pun. Mata-mata tu mula-mula aku ingatkan polis, tapi rupanya memang mata orang lain, yang menjeling penuh curiga. Mungkin kerana pasangan ini belum berkahwin, sebab tu la orang curiga. Tersurat kan?
4. Cinta Harus Memiliki oleh Anuar Zain
Sejauh ku berlari, meninggalkan dirimu
Masih bayangmu yang menawan
Sekuat ku mencoba, melupakanmu kasih
Lalu Mengapa ku tak sanggup
Ini cerita pasal seorang lelaki yang tak dapat melupakan lelaki lain. Eh ke perempuan lain? Mana aku tahu, tapi orang bernama Anuar ni kadang-kadang terbalik.
5. Jangan Ganggu P(Z)acarku oleh Alep Ajis
Berhentilah ganggu pacarku
Jangan pernah main hati
Takkan cukup email-email indahmu
Status-status palsumu
Liking-liking poking-poking baginya
Aku menyampah gila babi ah lagu ni. Licking-licking poking-poking? Kecik-kecik lagi dah nak melucah.
Itu aku bagi contoh je lah. Memang lah bukan semua yang macam tu, tapi rata-rata memang berlirikkan kata-kata yang straight to the point. Kalau lagu tu bermaksud penyanyi tu rindu gila babi kat sorang awek ni, lirik beliau akan jadi "Aku....rindu hang la setannnnn....ohhhh rindunyaaaaa.", ataupun kalau cinta penyanyi tu tak berbalas, lirik beliau akan jadi "Kenapakah kau tak balas cinta aku......la setannnnnn....woooohhh wooohhhh." ataupun kalau nenek penyanyi tu meninggal lirik beliau akan jadi "Meninggalkan dunia....nenekku sudah meninggalkan duniaaaaaa.......la setannnnnn....".
Sebab itulah jugak. Ini aku rasa lah. Kalau kau tak rasa apa yang aku rasa, aku peduli apa. Sebab itulah jugak masa Ana Raffali menang pertandingan lagu-lagu apa entah kat TV3 tu, ramai tak dapat menerima. Sebab lirik lagu "Tolong Ingatkan Aku" tu bersifat tersirat. Apa kebenda "Dengan saku penyeluk masa" yang dinyanyikan beliau, kata mereka yang menyokong Stacy diketika itu. Tersirat maksud beliau. Bukanlah beliau bermaksud bahawa kalau kau masuk dalam poket seluar Ana Raffali, kau akan pergi ke tahun 1829.
Kalau hal-hal berkaitan lirik-lirik lagu, kau punya interpretasi memang akan jadi lain (untuk lirik yang maksud dia tersirat), ikut kepala otak kau lah. Kalau yang jenis sukakan propaganda dajjal, beliau akan cakap itu lirik untuk menyambut kedatangan dajjal.
Suka hati kau lah setan nak interpret lirik sesebuah lagu tu macam mana. "Can you blow my whistle baby whistle baby let me know." Otak suci akan fikir pasal wisel pengadil di tengah padang. Otak tak berapa suci akan fikir pasal 'wisel' lain.
Wednesday, September 19, 2012
V for Gaydetta
Aku dah lama sebenarnya tak baca suratkhabar. Poka kacak. Tapi aku selalu bukak facebook. Poka kacak. Dekat facebook kau tau lah kan. Poka kacak. Jenis ramai yang suka post keratan-keratan akhbar terkini yang tengah panas. Poka kacak.
Yang paling baru pasal cara mengenali orang gay. Poka kacak. Kelakar lah babi. Poka kacak. Sekarang ni trend ni orang buat lawak pasal baju berkolar V. Poka kacak. Contohnya. Poka kacak.
"Kau tahu binatang apa yang gay? Bavi sebab dia pakai kolar V."
Ataupun. Poka kacak.
"Ada filem baru keluar. V for Gaydetta."
Lebih kurang macam tu la. Poka kacak. Aku pun tak faham jugak sebenarnya tujuan kau nak pergi cari dan putuskan bahawa seseorang tu gay. Poka kacak. Memanglah benda tu salah dari segi ugama. Poka kacak. Tapi apa faedah dia? Poka kacak. Supaya golongan ni boleh dipulaukan lalu dibaling dengan batu seraya berkata, "Matilah kau gay!" Poka kacak. Begitu? Poka kacak.
Aku ada cadangan sebenarnya. Poka kacak. Cadangan untuk membendung permasalahan ni. Poka kacak. Pernah dengar akan pepatah "Anak-anak adalah kain putih, ibu bapalah yang mencorakkannya."? Poka kacak.
Jadi, sajikanlah anak-anak seawal usia empat tahun dengan filem-filem porno yang berkualiti (filem di bawah kategori 'straight' sahaja). Poka kacak. Jika minda dan persepsi anak-anak sudah diasah dengan filem-filem sebegini, maka dengan izin tuhan, mereka tidak akan memakai baju berkolar V bila dewasa nanti. Poka kacak. Sama-sama kita doakan. Poka kacak.
Yang kau nampak ada ayat berulang-ulang dalam entry kat atas tu. Poka kacak. Ha yang ayat betul-betul sebelum ayat ni tu. Poka kacak. Itu aku tengah implementasikan kaedah yang digunapakai oleh iklan Halagel dekat radio. Poka kacak. Dalam iklan tu, selang setiap patah testimoni pengguna Halagel, dia mesti bisik perkataan 'Halagel'. Poka kacak. Sampaikan bila aku turun kereta nak beli rokok, ayat pertama yang keluar dari mulut aku ke jurujual tu adalah 'Halagel.' Poka kacak. Dengan nada berbisik pulak tu. Poka kacak. Babi sungguh.
Poka kacak. Kacak kan aku? Poka kacak. Aku tengah selongkar almari baju sebab manalah tahu kot-kot ada baju kolar V pulak. Poka kacak.
Yang paling baru pasal cara mengenali orang gay. Poka kacak. Kelakar lah babi. Poka kacak. Sekarang ni trend ni orang buat lawak pasal baju berkolar V. Poka kacak. Contohnya. Poka kacak.
"Kau tahu binatang apa yang gay? Bavi sebab dia pakai kolar V."
Ataupun. Poka kacak.
"Ada filem baru keluar. V for Gaydetta."
Lebih kurang macam tu la. Poka kacak. Aku pun tak faham jugak sebenarnya tujuan kau nak pergi cari dan putuskan bahawa seseorang tu gay. Poka kacak. Memanglah benda tu salah dari segi ugama. Poka kacak. Tapi apa faedah dia? Poka kacak. Supaya golongan ni boleh dipulaukan lalu dibaling dengan batu seraya berkata, "Matilah kau gay!" Poka kacak. Begitu? Poka kacak.
Aku ada cadangan sebenarnya. Poka kacak. Cadangan untuk membendung permasalahan ni. Poka kacak. Pernah dengar akan pepatah "Anak-anak adalah kain putih, ibu bapalah yang mencorakkannya."? Poka kacak.
Jadi, sajikanlah anak-anak seawal usia empat tahun dengan filem-filem porno yang berkualiti (filem di bawah kategori 'straight' sahaja). Poka kacak. Jika minda dan persepsi anak-anak sudah diasah dengan filem-filem sebegini, maka dengan izin tuhan, mereka tidak akan memakai baju berkolar V bila dewasa nanti. Poka kacak. Sama-sama kita doakan. Poka kacak.
Yang kau nampak ada ayat berulang-ulang dalam entry kat atas tu. Poka kacak. Ha yang ayat betul-betul sebelum ayat ni tu. Poka kacak. Itu aku tengah implementasikan kaedah yang digunapakai oleh iklan Halagel dekat radio. Poka kacak. Dalam iklan tu, selang setiap patah testimoni pengguna Halagel, dia mesti bisik perkataan 'Halagel'. Poka kacak. Sampaikan bila aku turun kereta nak beli rokok, ayat pertama yang keluar dari mulut aku ke jurujual tu adalah 'Halagel.' Poka kacak. Dengan nada berbisik pulak tu. Poka kacak. Babi sungguh.
Poka kacak. Kacak kan aku? Poka kacak. Aku tengah selongkar almari baju sebab manalah tahu kot-kot ada baju kolar V pulak. Poka kacak.
Friday, September 14, 2012
Kenapa perlu buru-buru?
Disebabkan lama jugak aku update blog, maka aku pilih satu topik yang boleh dikatakan hangat untuk ditulis. Topik rombakan sistem pendidikan negara.
Aku ada seorang bapa saudara yang kerjaya beliau adalah di dalam sektor pendidikan. Beliau pernah berkata, "Sistem pendidikan negara ni tak konsisten. Dia akan ikut menteri mana yang pegang. Kalau menteri tu kata A, maka sistem pendidikan negara akan jadi A. Sebab tu lah boleh dikatakan setiap 5 tahun, sistem dia akan berubah."
Beliau yang kata, bukan aku yang kata. Yang ini aku nak quote dari dalam paper pulak, "Menteri Besar Terengganu, Datuk Seri Ahmad Said, berkata anak-anak zaman sekarang semakin cerdik dan cepat matang, jadi tak perlu bersekolah terlalu lama."
"Tak perlu bersekolah terlalu lama." Aku tertarik jugak dengan ayat separa mencurigakan ni. Masalah sekarang adalah, macam mana beliau boleh tahu bahawa generasi sekarang 'semakin cerdik' dan 'cepat matang'? Umur 21 dah boleh lulus jadi siswazah. Kalau ikut sistem pendidikan sekarang, umur 24 atau 25 baru boleh jadi siswazah.
Kalau kau tanya aku, aku tak setuju langsung proses pembelajaran dipercepatkan. Memang lah kau nampak budak-budak sekarang ni semakin cerdik dan cepat matang, tapi dia tak ambil kira pasal 'tekanan'. Kalau kau suka sangat buru-burukan (to rush?) sistem pembelajaran, budak-budak akan cepat tertekan. Kalau tekanan tu sampai ke tahap kronik, maka gejala bunuh diri boleh berlaku. Bukan setakat pelajar yang bunuh diri, tenaga pengajar pun aku rasa akan tertekan dan bunuh diri jugak.
Rata-rata kawan-kawan aku yang boleh dikategorikan sebagai pelajar 'biasa' (bukan dalam kategori bodoh terlampau atau kategori genius) banyak memberi komen bahawa sistem pendidian sekarang 'cepat sangat' ataupun 'tak sempat doh nak baca buku, dia ajar cepat sangat' ataupun 'babi ah laju gila dia ajar'.
Aku tak faham kenapa perlu terburu-buru. "Menteri Besar Perak, Datuk Seri Dr Zambry Abdul Kadir pula berkata, laporan itu memberi petanda baik kepada masa depan pendidikan negara dan yakin ia dapat membantu kerajaan terus melakukan transformasi pendidikan yang merentasi politik bagi melahirkan generasi berwibawa." Sebab nak lahirkan generasi beribawa? Sebab itu kau perlu singkatkan proses pembelajaran selama 4 atau 5 tahun?
Ramai yang tak sedar bahawa sistem pendidikan negara dah cukup bagus. Mungkinlah ada perlu tambah dua tiga subjek, atau subjek-subjek sekarang perlu diperbaiki (macam subjek Sejarah dan Matematik), tapi bab jangkamasa untuk sampai ke tahap 'siswazah', aku rasa dah cukup bagus dah tu.
Kecualilah kalau semua rakyat Malaysia ni pesen genius gila babi, kalau semua macam tu, kau suruh budak tu ambil SPM masa dia umur 9 tahun pun dia akan lulus dengan flying kalers. Masalahnya, bukan semua dilahirkan genius.
Aku tertarik nak tengok laporan penuh selepas sistem baru ini dikuatkuasakan. Kesian kepada generasi akan datang yang perlu belajar cepat-cepat.
Aku ada seorang bapa saudara yang kerjaya beliau adalah di dalam sektor pendidikan. Beliau pernah berkata, "Sistem pendidikan negara ni tak konsisten. Dia akan ikut menteri mana yang pegang. Kalau menteri tu kata A, maka sistem pendidikan negara akan jadi A. Sebab tu lah boleh dikatakan setiap 5 tahun, sistem dia akan berubah."
Beliau yang kata, bukan aku yang kata. Yang ini aku nak quote dari dalam paper pulak, "Menteri Besar Terengganu, Datuk Seri Ahmad Said, berkata anak-anak zaman sekarang semakin cerdik dan cepat matang, jadi tak perlu bersekolah terlalu lama."
"Tak perlu bersekolah terlalu lama." Aku tertarik jugak dengan ayat separa mencurigakan ni. Masalah sekarang adalah, macam mana beliau boleh tahu bahawa generasi sekarang 'semakin cerdik' dan 'cepat matang'? Umur 21 dah boleh lulus jadi siswazah. Kalau ikut sistem pendidikan sekarang, umur 24 atau 25 baru boleh jadi siswazah.
Kalau kau tanya aku, aku tak setuju langsung proses pembelajaran dipercepatkan. Memang lah kau nampak budak-budak sekarang ni semakin cerdik dan cepat matang, tapi dia tak ambil kira pasal 'tekanan'. Kalau kau suka sangat buru-burukan (to rush?) sistem pembelajaran, budak-budak akan cepat tertekan. Kalau tekanan tu sampai ke tahap kronik, maka gejala bunuh diri boleh berlaku. Bukan setakat pelajar yang bunuh diri, tenaga pengajar pun aku rasa akan tertekan dan bunuh diri jugak.
Rata-rata kawan-kawan aku yang boleh dikategorikan sebagai pelajar 'biasa' (bukan dalam kategori bodoh terlampau atau kategori genius) banyak memberi komen bahawa sistem pendidian sekarang 'cepat sangat' ataupun 'tak sempat doh nak baca buku, dia ajar cepat sangat' ataupun 'babi ah laju gila dia ajar'.
Aku tak faham kenapa perlu terburu-buru. "Menteri Besar Perak, Datuk Seri Dr Zambry Abdul Kadir pula berkata, laporan itu memberi petanda baik kepada masa depan pendidikan negara dan yakin ia dapat membantu kerajaan terus melakukan transformasi pendidikan yang merentasi politik bagi melahirkan generasi berwibawa." Sebab nak lahirkan generasi beribawa? Sebab itu kau perlu singkatkan proses pembelajaran selama 4 atau 5 tahun?
Ramai yang tak sedar bahawa sistem pendidikan negara dah cukup bagus. Mungkinlah ada perlu tambah dua tiga subjek, atau subjek-subjek sekarang perlu diperbaiki (macam subjek Sejarah dan Matematik), tapi bab jangkamasa untuk sampai ke tahap 'siswazah', aku rasa dah cukup bagus dah tu.
Kecualilah kalau semua rakyat Malaysia ni pesen genius gila babi, kalau semua macam tu, kau suruh budak tu ambil SPM masa dia umur 9 tahun pun dia akan lulus dengan flying kalers. Masalahnya, bukan semua dilahirkan genius.
Aku tertarik nak tengok laporan penuh selepas sistem baru ini dikuatkuasakan. Kesian kepada generasi akan datang yang perlu belajar cepat-cepat.
Saturday, September 8, 2012
Masa depan yang cerah
Seorang pemain bola sepak akademi Stoke City, 18 tahun, yang hampir-hampir menandatangani kontrak professional bersama kelab tersebut telah dijatuhi hukuman penjara seumur hidup. Beliau didapati bersalah kerana membunuh teman wanitanya yang ketika itu berumur 15 tahun. Tiada keringanan di dalam hukuman terbabit.
Tiada juga alasan seperti, "Disebabkan kamu ni ada masa depan yang cerah iaitu mewakili kelab bola sepak di England, hukuman kamu diringankan, dan kamu bebas serta-merta!"
"Punyai masa depan yang cerah." Alasan ini hanya boleh digunapakai di Malaysia bila terbabit kes jenayah.
Berita penuh pasal pemain bola sepak tersebut di sini.
Tiada juga alasan seperti, "Disebabkan kamu ni ada masa depan yang cerah iaitu mewakili kelab bola sepak di England, hukuman kamu diringankan, dan kamu bebas serta-merta!"
"Punyai masa depan yang cerah." Alasan ini hanya boleh digunapakai di Malaysia bila terbabit kes jenayah.
Berita penuh pasal pemain bola sepak tersebut di sini.
Monday, September 3, 2012
Babi, dadah serta Yahudi!
Semalam yaitu hari Ahad, Naif diarah menyertai satu lawatan di bawah universiti ke satu buah kilang pemprosesan. Ini adalah aktiviti yang diuruskan oleh cikgu-cikgu yang mengajar subjek berkenaan pengurusan operasi, subjek yang berkaitan operasi di kilang.
Jadi Naif pun bangun awal gila babi pagi Ahad. Sedangkan manusia lain sedang sedap di alam mimpi. Keterujaan Naif memang tak dapat digambarkan, jadi jangan gambarkan, sebab memang tak dapat.
Sesampai di sana, Naif dan kawan-kawan diajak masuk dan duduk di dalam bilik kecil yang dilengkapi dengan ekon suam. Wakil kilang tersebut memperkenalkan diri dan memulakan ceramah beliau. Naif disajikan dengan sejarah penubuhan, carta organisasi, produk-produk kilang tersebut, visi, misi serta slogan kilang yang berbahasakan omputih.
Setelah dekat setengah jam, Naif masih teruja biarpun bab-bab operasi kilang belum disentuh. Namun Naif disajikan dengan bab yang lebih penting iaitu bab babi, dadah dan Yahudi.
Mengikut wakil kilang tersebut, segala haramjadah barang dalam dunia ni ada babi. Kecuali produk keluaran kilang ini sendiri. Dari cokelat toblerone, kordial sarsi, serbuk cokelat, pil-pil dan macam-macam lagilah. Kalau tiada babi pun, mesti ada something wrong, macam ada dadah ataupun kandungan gula yang tinggi. Kalau tiada dadah ataupun kandungan gula yang tinggi pun, mesti ada something wrong jugak, iaitu. Ya. Hu. Di. Carilah apa jenis maknenekkepalahotakhang punya barang, last-last kita akan jumpa koneksyen dengan Yahudi. Kecuali. Kecuali barangan keluaran kilang beliau.
Naif begitu teruja. Sebelum ini beliau telah termakan godaan Yahudi. Wakil kilang tersebut menambah lagi bahawa menonton bola sepak itu tidak boleh di dalam Islam, kerana melalaikan. Naif telah bercadang mahu membakar sahaja TV rumahnya sebaik pulang ke rumah. Kejap, ada lagi.
Tahukah anda. Kilang pemprosesan makanan berasaskan buah-buahan di mana buah-buahan itu dikisar oleh mesin besar gajah adalah tidak selamat dimakan?! Mengikut wakil kilang tersebut, ini kerana kilang lain tidak tahu cara menggunakan mesin tersebut, lantas bilah-bilah mesin yang tajam akan haus lalu cebis-cebis besi yang haus tadi akan secara tidak sengaja termasuk ke dalam makanan yang diproses! Jadi makanan di pasaran yang berasaskan buah-buahan dikisar adalah mengandungi besi!! Kecuali. Kecuali makanan keluaran kilang beliau.
Kejap. Ada lagi. Minumkah anda dengan minuman koko? Hah. Mengikut wakil kilang itu lagi, minuman koko yang anda minum adalah tidak baik! Kerana buah koko ada elemen pukimakapadiataktaudiamengarut yang membahayakan kesihatan anda! Kecuali. Kecuali minuman koko keluaran kilang beliau. Kerana menurut beliau, minuman koko keluaran kilang beliau dibuat dari sejenis buah yang dinamakan buah "coklat".
Kejap. Ada lagi. Teh tarik. Naif selalu minum teh tarik. Sedap. Itu pun tak sihat jugak. Naif memang sumpah tak tahu bahawa teh tarik yang manis gila babi itu tidak sihat, baru tadi beliau tahu setelah diberitahu oleh wakil kilang tersebut. Ajaibnya kilang tersebut turut mengeluarkan teh tarik! Teh tarik paket yang cukup menyihatkan akal, minda, jantung serta segala organ dalam badan manusia.
Kejap. Ada lagi. Tahukah ada akan teori 'otak kanan' dan 'otak kiri'? Orang bahasa banyak menggunakan otak kanan dan orang matematik banyak menggunakan otak kiri? Tahu? Kilang ini turut menghasilkan ubat yang dijamin selamat dunia akhirat yang dapat mengatasi masalah lupa dengan mengekalkan jumlah sel-sel otak di dalam kepala otak kiri anda! Ajaib bukan? Walaupun Naif pernah membaca sebelum ini bahawa teori otak kanan otak kiri adalah mitos semata-mata serta bilangan sel-sel otak memang akan berkurangan dengan kadar peningkatan usia, namun Naif tetap percaya akan kata-kata wakil kilang tersebut. Kerana. Yahudi. Yahudi adalah alasan paling kuat biarpun Naif tak nampak sebarang kaitan di situ.
Kejap. Ada lagi. Jangan beli barang di kedai bangsa lain. Jangan tanya kenapa. Jawapannya sama ada babi, dadah, ataupun Yahudi.
Kejap. Ada lagi. Wakil kilang ini mendakwa burger Ramlee adalah haram. Kerana ada kesilapan di pihak JAKIM tentang kesahihan kehalalan toyiban daging tersebut. Hanya kilang beliau sahaja yang tahu akan keharaman daging tersebut, JAKIM pun kalah. Kilang beliau memang power. Walaupun berita tentang keharaman daging burger Ramlee sudah diputuskan halal, namun wakil kilang ini yakin bahawa ianya haram. Naif dapat merasakan bahawa kilang ini yang sebelum ini tak pernah buat daging burger turut akan mengeluarkan daging burger yang 100 peratus halalan toyiban! Satu-satunya daging burger yang halal di dunia!!
Kejap. Ada lagi. Jika terjumpa bebola ikan yang putih, kenyal, kental serta bulat molek. Janganlah anda makan. Kerana menurut wakil kilang ini, di dalam bebola itu ada babi! Jadi kalau mahu makan bebola ikan, carilah yang berupa taik, itu baru halal. Takpun tunggu kilang ni keluarkan.
Kilang ini ada mengeluarkan semburan pembersihan kelamin wanita. Apabila diajukan soalan mengenai produk kebersihan kelamin lelaki, ini jawapannya, "Dulu kami ada buat untuk yang lelaki, yang bagi tegang, panjang dan bersih, tapi lelaki ni tak ambil berat akan kesihatan kelamin sendiri, lalu kami tarik dah hentikan pengeluaran produk tersebut." Naif percaya akan kata-kata tersebut bulat-bulat. Memang semua jenis lelaki dalam Malaysia berkonek kotor kudis serta kurap.
Kejap. Yang ini last. "Saya bukan nak buat keuntungan, saya hanya mahu membantu sesama bumiputra Islam! Jadi marilah beli sebotol ubat dengan harga RM60 biarpun harga pemprosesannya hanyalah RM30." Baik hati wakil kilang ni. Siap pergi cakap taknak ambil untung, tapi pergi cakap yang untung beliau adalah 100% dari kos pemprosesan. Naif percaya yang beliau memang langsung tak fikir pasal untung. Percaya gila babi ah.
Nafi pulang ke rumah dengan perasaan gembira. Gembira kerana masih ada golongan yang bermodalkan "babi, dadah dan yahudi" untuk melariskan produk sendiri. Ikutkan hati, mahu sahaja Naif bangun ketika mendengar ceramah tersebut lantas keluar dari bilik berekon suam itu dengan mengangkat jari tengah seraya berkata, "You're wasting my time biatch." Apakan daya Naif hormat orang yang bangang. Biarlah beliau dengan kebangangannya sendiri. Naif seronok juga dapat melihat badut bercakap di depan khalayak ramai.
Naif tu aku lah tu. Ini memang kisah benar. Baru semalam aku alami. Lawatan nak tengok proses kilang kunun. Kepala hotak tokwan dia. Buang masa. Buang duit universiti. Baik aku tengok Mega Factories takpun How Do They Do It? dekat Astro, kurang-kurang ada jugak manfaat. Eh tapi Astro tu mesti ada kaitan dengan babi. Takpun dadah. Takpun Yahudi. Uish. Haram. Haram.
Oh lupa nak cakap. Wakil kilang tersebut adalah berjawatankan Marketing Manager. Jadi serupa poen punya promote produk kilang sendiri.
Jadi Naif pun bangun awal gila babi pagi Ahad. Sedangkan manusia lain sedang sedap di alam mimpi. Keterujaan Naif memang tak dapat digambarkan, jadi jangan gambarkan, sebab memang tak dapat.
Sesampai di sana, Naif dan kawan-kawan diajak masuk dan duduk di dalam bilik kecil yang dilengkapi dengan ekon suam. Wakil kilang tersebut memperkenalkan diri dan memulakan ceramah beliau. Naif disajikan dengan sejarah penubuhan, carta organisasi, produk-produk kilang tersebut, visi, misi serta slogan kilang yang berbahasakan omputih.
Setelah dekat setengah jam, Naif masih teruja biarpun bab-bab operasi kilang belum disentuh. Namun Naif disajikan dengan bab yang lebih penting iaitu bab babi, dadah dan Yahudi.
Mengikut wakil kilang tersebut, segala haramjadah barang dalam dunia ni ada babi. Kecuali produk keluaran kilang ini sendiri. Dari cokelat toblerone, kordial sarsi, serbuk cokelat, pil-pil dan macam-macam lagilah. Kalau tiada babi pun, mesti ada something wrong, macam ada dadah ataupun kandungan gula yang tinggi. Kalau tiada dadah ataupun kandungan gula yang tinggi pun, mesti ada something wrong jugak, iaitu. Ya. Hu. Di. Carilah apa jenis maknenekkepalahotakhang punya barang, last-last kita akan jumpa koneksyen dengan Yahudi. Kecuali. Kecuali barangan keluaran kilang beliau.
Naif begitu teruja. Sebelum ini beliau telah termakan godaan Yahudi. Wakil kilang tersebut menambah lagi bahawa menonton bola sepak itu tidak boleh di dalam Islam, kerana melalaikan. Naif telah bercadang mahu membakar sahaja TV rumahnya sebaik pulang ke rumah. Kejap, ada lagi.
Tahukah anda. Kilang pemprosesan makanan berasaskan buah-buahan di mana buah-buahan itu dikisar oleh mesin besar gajah adalah tidak selamat dimakan?! Mengikut wakil kilang tersebut, ini kerana kilang lain tidak tahu cara menggunakan mesin tersebut, lantas bilah-bilah mesin yang tajam akan haus lalu cebis-cebis besi yang haus tadi akan secara tidak sengaja termasuk ke dalam makanan yang diproses! Jadi makanan di pasaran yang berasaskan buah-buahan dikisar adalah mengandungi besi!! Kecuali. Kecuali makanan keluaran kilang beliau.
Kejap. Ada lagi. Minumkah anda dengan minuman koko? Hah. Mengikut wakil kilang itu lagi, minuman koko yang anda minum adalah tidak baik! Kerana buah koko ada elemen pukimakapadiataktaudiamengarut yang membahayakan kesihatan anda! Kecuali. Kecuali minuman koko keluaran kilang beliau. Kerana menurut beliau, minuman koko keluaran kilang beliau dibuat dari sejenis buah yang dinamakan buah "coklat".
Kejap. Ada lagi. Teh tarik. Naif selalu minum teh tarik. Sedap. Itu pun tak sihat jugak. Naif memang sumpah tak tahu bahawa teh tarik yang manis gila babi itu tidak sihat, baru tadi beliau tahu setelah diberitahu oleh wakil kilang tersebut. Ajaibnya kilang tersebut turut mengeluarkan teh tarik! Teh tarik paket yang cukup menyihatkan akal, minda, jantung serta segala organ dalam badan manusia.
Kejap. Ada lagi. Tahukah ada akan teori 'otak kanan' dan 'otak kiri'? Orang bahasa banyak menggunakan otak kanan dan orang matematik banyak menggunakan otak kiri? Tahu? Kilang ini turut menghasilkan ubat yang dijamin selamat dunia akhirat yang dapat mengatasi masalah lupa dengan mengekalkan jumlah sel-sel otak di dalam kepala otak kiri anda! Ajaib bukan? Walaupun Naif pernah membaca sebelum ini bahawa teori otak kanan otak kiri adalah mitos semata-mata serta bilangan sel-sel otak memang akan berkurangan dengan kadar peningkatan usia, namun Naif tetap percaya akan kata-kata wakil kilang tersebut. Kerana. Yahudi. Yahudi adalah alasan paling kuat biarpun Naif tak nampak sebarang kaitan di situ.
Kejap. Ada lagi. Jangan beli barang di kedai bangsa lain. Jangan tanya kenapa. Jawapannya sama ada babi, dadah, ataupun Yahudi.
Kejap. Ada lagi. Wakil kilang ini mendakwa burger Ramlee adalah haram. Kerana ada kesilapan di pihak JAKIM tentang kesahihan kehalalan toyiban daging tersebut. Hanya kilang beliau sahaja yang tahu akan keharaman daging tersebut, JAKIM pun kalah. Kilang beliau memang power. Walaupun berita tentang keharaman daging burger Ramlee sudah diputuskan halal, namun wakil kilang ini yakin bahawa ianya haram. Naif dapat merasakan bahawa kilang ini yang sebelum ini tak pernah buat daging burger turut akan mengeluarkan daging burger yang 100 peratus halalan toyiban! Satu-satunya daging burger yang halal di dunia!!
Kejap. Ada lagi. Jika terjumpa bebola ikan yang putih, kenyal, kental serta bulat molek. Janganlah anda makan. Kerana menurut wakil kilang ini, di dalam bebola itu ada babi! Jadi kalau mahu makan bebola ikan, carilah yang berupa taik, itu baru halal. Takpun tunggu kilang ni keluarkan.
Kilang ini ada mengeluarkan semburan pembersihan kelamin wanita. Apabila diajukan soalan mengenai produk kebersihan kelamin lelaki, ini jawapannya, "Dulu kami ada buat untuk yang lelaki, yang bagi tegang, panjang dan bersih, tapi lelaki ni tak ambil berat akan kesihatan kelamin sendiri, lalu kami tarik dah hentikan pengeluaran produk tersebut." Naif percaya akan kata-kata tersebut bulat-bulat. Memang semua jenis lelaki dalam Malaysia berkonek kotor kudis serta kurap.
Kejap. Yang ini last. "Saya bukan nak buat keuntungan, saya hanya mahu membantu sesama bumiputra Islam! Jadi marilah beli sebotol ubat dengan harga RM60 biarpun harga pemprosesannya hanyalah RM30." Baik hati wakil kilang ni. Siap pergi cakap taknak ambil untung, tapi pergi cakap yang untung beliau adalah 100% dari kos pemprosesan. Naif percaya yang beliau memang langsung tak fikir pasal untung. Percaya gila babi ah.
Nafi pulang ke rumah dengan perasaan gembira. Gembira kerana masih ada golongan yang bermodalkan "babi, dadah dan yahudi" untuk melariskan produk sendiri. Ikutkan hati, mahu sahaja Naif bangun ketika mendengar ceramah tersebut lantas keluar dari bilik berekon suam itu dengan mengangkat jari tengah seraya berkata, "You're wasting my time biatch." Apakan daya Naif hormat orang yang bangang. Biarlah beliau dengan kebangangannya sendiri. Naif seronok juga dapat melihat badut bercakap di depan khalayak ramai.
Naif tu aku lah tu. Ini memang kisah benar. Baru semalam aku alami. Lawatan nak tengok proses kilang kunun. Kepala hotak tokwan dia. Buang masa. Buang duit universiti. Baik aku tengok Mega Factories takpun How Do They Do It? dekat Astro, kurang-kurang ada jugak manfaat. Eh tapi Astro tu mesti ada kaitan dengan babi. Takpun dadah. Takpun Yahudi. Uish. Haram. Haram.
Oh lupa nak cakap. Wakil kilang tersebut adalah berjawatankan Marketing Manager. Jadi serupa poen punya promote produk kilang sendiri.
Subscribe to:
Posts (Atom)