Jangan lari.

"Woi jangan lari."


"Berhenti!"




Skrip movie yang paling aku menyampah. Apa dia ingat orang yang lari-lari tu nak berhenti ke? Lagi laju dia lari ada la sebab tau ada orang kejar.




"Alangkah bahagianya kalau anda selalu dihargai", kata Maxis. Yang kau nak letak cukai semua tu apa pulak? Pembohong.

Ustazah

Kau nak carik jodoh?







Kesian kan dah takdak akademi fantatsia. Takpa, ada Ustazah Pilihan kat Astro Oasis. Tak minat sangat, tapi tengok je la, ye la, nak carik jodoh kan.

Reverse phsycology

Stalk?

'..to stalk and kill..'




Diterjemahkan : '..untuk menyimpan stok dan membunuh..'






Really? Pekerjaan bagus Astro, pekerjaan bagus. Apa satu tahi seladang!!

Warga senior

This just came in. Ada orang cakap gaji nak naik sampai 40%. Biar betul. Lepas tu umur pencen naik sampai 60.




Erk. Memang boleh. Tetapi. Yang umur 60 ni mesti nak kena bawak kereta pergi kerja, yela dah tua bangka takkan nak kerabat naik pengangkutan awam.




Oh shit, aku takut lah. Aku takut kang banyak eksiden kalau warga emas bawak kereta. Aku takut kang kalau kerja aku sepanjang atas jalan hon warga emas yang bawak kereta tersengguk-sengguk.





Ish tak hormat orang tua hang ni!

Perempuan hebat

Which girl, who has been answering all sort of questions, searching all sort of things, and a sweetheart to everyone in this world?

- goo-girl.







Happy birthday Google.

Curious macam kucing.

Malam ini aku sangat curious.




Tadi aku keluar kejap, sambil memandu dengan tidak berhemahnya, aku nampak banyak gila babi kereta and moto parking tepi jalan. Padalah tetengah malam. Aku tengok jam, eh bukan waktu semayang isyak.




Pastu aku nampak kereta bomba, JPAM, ambulans serta polis.




Oh shit. Ada eksiden kot. Tapi tak nampak apa-apa.




Sampai rumah terus aku siasat. Rupanya ada orang jatuh dalam sungai dekat dengan jambatan tu. Oh shit, siapa? Bila? Macam mana jatuh? Hidup lagi ke?




Aku tengah curious gila babi lagi ni. Naik moto jatuh kot, ke kereta jatuh, ke dia bunuh diri, ke dia saja-saja terjun sebab nak buat kelakar, ke ke ke ke. Banyak pulak ke ke nya.




Yang pasti, ramai gila babi yang curious macam aku tadi, siap parking tepi-tepi jalan, siap ada pakcik datang bukak gerai makan, siap ada makcik datang bukak kedai tudung hanatajima lagi. Eh memang takdak yang menjual situ, tapi cuba bayangkan keuntungan yang dorang akan dapat, easy money bebeh.




Macam mana dia jatuh doh?

Hanya di radio

Maria Matijo.




Siapa kenal? Aku tak pasti ejaan nama beliau sebegitu. Dulu masa aku kecik-kecik, mak aku bagi radio kecik yang pakai bateri besar tu.




Setiap malam aku akan dengar radio sebelum tidur. Dan nama Maria Matijo ni mesti keluar. Beliaulah pembaca berita popular Radio Nasional. Masa tu, semua stesen radio pakai berita dari Radio Nasional.




Nama beliau aku ingat sampai sekarang. Beliaulah peneman aku setiap malam, pemberi informasi.




Eh, kau tau tak berita kat stesen radio apa entah yang rentak musik terkini tu, background music dia kuat sangatlah, suara pembaca berita tu haram tak dengar langsung.




Sekarang radiolah peneman aku dikala baca buku di waktu malam.

Ketagihan

I am officially a twiter junkie.












Fak.

Jaga

What do you say to a pakcik jaga at the bank?





-You got the moves like jaga. You got the moves like jaga. You got the moooooooooooves. Like jaga.

Ane

Aku baru lepas breakfast. Kat kedai mamak. Dan mamak kat sini dipanggil 'mamak'. Dan bila kau order minum ke makan ke, mamak tu akan jerit kat kawan dia "Roti canai satu meja tujuh mamak!"




Diorang refer to one another as 'mamak'. Haritu aku pergi KotaRaya. Pergi kedai mamak. Bila aku panggil mamak tu dengan 'mamak', kawan aku marah. Dia cakap kenapa rude sangat panggil mamak, panggil la bos ke, ane ke.




Dekat KotaRaya memang tak boleh sebut mamak ke? Aku konpius ni.

Jepun-Malaysia

Hari ini perlawanan antara Jepun dan Malaysia. Ong Kim Swee letih memikirkan taktik yang akan digunakan.



Ong Kim Swee yakin bahawa Khairul Fahmi adalah seorang penjaga gol yang hebat. Jadi untuk separuh masa pertama, Ong Kim Swee memasukkan Khairul Fahmi seorang sahaja. Pemain yang lain dibiarkan di bangku simpanan.



Ong Kim Swee mengambil keputusan untuk tidak melihat perlawanan itu di stadium, jadi dia pergi melepak di kedai kopi.



Habis sahaja separuh masa pertama. Penolongnya yang menjadi pengganti Ong Kim Swee di stadium menghantar mesej. "Bos, kita sedang mendahului 2-0."



Ong Kim Swee membalas, "Baik, masukkan sepuluh lagi pemain."



Ong Kim Swee terus melepak di kedai kopi tersebut. Habis sahaja separuh masa kedua, penolongnya menghantar lagi mesej.



"Bos, match dah habis. Kita kalah 5-2."

Tak boleh ambil UPSR

Pelik betul.




Ada ke patut pelajar sekolah dikurung dan tak dibenarkan ambik periksa. Sebab sekolah takut budak-budak ni akan mencalarkan reputasi sekolah. Sebab budak-budak yang dikurung ni bodoh katanya.




Manusia makin lama semakin pelik. Apa penting sangat ke reputasi sekolah kau tu?




Tak layaklah kau digelar pendidik. Kalau ikut logik, kau pun patut dikurung sebab telah mencalarkan reputasi golongan pendidik yang lain.

Seliparku Selipar Nenekmu arahan Ahmad Uduhum

Kalau macam inilah gaya barisan untuk membeli tiket wayang, maka kempunanlah Imran dan orang-orang yang di belakangnya untuk menyaksikan 'Seliparku Selipar Nenekmu' arahan pengarah popular Ahmad Uduhum.


Imran sangkakan dia yang paling awal datang ke Panggung Wayang Tokwanku ini, rupanya ada yang lagi awal! Melepaslah nak tengok Fayid Hamil dan Liza Suriguni beraksi. Peminat-peminat Ahmad Uduhum sudah menanti-nantikan Seliparku Selipar Nenekmu ini, sekuel kepada Selipar Bukan Sedap.


Filem Selipar Bukan Sedap mencecah kutipan pecah panggung sebanyak 15 juta ringgit dua tahun lepas. Filem sekuelnya dikhabarkan lebih hebat. Dan hari ini adalah hari pertama filem ini bakal ditayangkan. Imran mengeluh lagi, sudah dekat setengah jam dia menunggu dalam barisan seramai lebih kurang lima puluh orang itu.


Di hadapannya, seorang pemuda bertopi merah berbaju kemeja putih dengan gambar Fayih Hamil besar gajah tertera. Sadenli, datang seorang pemuda lewat 20-an menegurnya.

"Kalau kau tunggu dalam line ni bro, sumpah aku cakap kau boleh balik lah, tiket kompom habis."

"Ala takpe, seat banyak lagi tu."

"Camnilah bro, kau bagi aku 20 ringgit, aku boleh bagi kau tiket. Seat baik punye."

"20 ringgit?? Tiket tu kan 12ringgit je? Lagipun mane kau nak dapat tiket tu? Bukannya kau beratur pun."

"Iyelaaa, mahal sikit la bro sebab kau kompom akan dapat tiket. Aku ade kawan kerja kat kaunter tiket tu. Amacam?"

"Kau biar b.."

"Abang serius ke boleh belikan tiket ni?" sadenli, pemuda bertopi merah depan Imran yang dah lama memasang telinga pusing dan menyampuk.

"Kau nak ke?"

"Saya nak la abang, dah lama saya tunggu kat sini. Orang pun ramai ni."

"Kalau kau nak, bak sini 20 ringgit, kang aku datang balik."

Pemuda bertopi merah itu menyerahkan dua keping duit not merah.

"Kau amacam bro? Nak ke tak?"

"Takpelah, aku sanggup tunggu kat sini daripada bagi duit kat kau, entah betul entah tidak."

"Suka hati kau la bro."


Kemudian pemuda itu berlalu dengan dua keping duit not merah dimasukkan ke dalam kocek seluarnya.

"Dik, kau percaya ke kat mamat tadi tu?"

"Percaya tak percaya tak percaya bang, tapi saya desperate nak tengok Seliparku Selipar Nenekmu tu. Tak nampak muka Fayid Hamil kat baju saya ni? Fanatik tau. I LOVE FAYID HAMIL!!!"


Balas pemuda bertopi merah itu. Gay, itu yang terdetik di dalam hati Imran.


Lima minit berlalu. Barisan bergerak macam hingus di kala hari hujan, perlahan. Sadenli (lagi) pemuda yang menawarkan tiket dengan harga 20 ringgit itu datang dengan senyuman terukir. Pemuda gay di hadapan Imran sudah mula meloncat-loncat ibarat budak baru lepas sunat.

"Nah tiket kau. Nasib kau baik, tak banyak seat yang tinggal."

"Thank you thank you, muah muah!"


Kemudian berlalulah pemuda gay itu ke dewan panggung yang berkenaan.


Tidak sampai 10 saat selepas pemuda gay bertopi merah itu berlalu, suasana menjadi kecoh. Orang-orang yang sedang beratur dalam barisan tersebut masing-masing mengeluarkan dua keping not merah dan menghulurkan kepada hero pemuda gay tadi dengan harapan dapat menonton Seliparku Selipar Nenekmu.


"Wo-wo! Jangan kecoh-kecoh. Tiket dah tak banyak, ada lagi dalam 30 seat je. So kalau korang betul-betul nak, aku boleh tolong belikan,tapi dengan 30 ringgit sekeping."


Bagai gorpespannakmam (goreng pisang panas nak mampus), hampir 30 orang menghulurkan 30 ringgit setiap seorang, termasuklah Imran yang sudah mula percaya akan kata-kata pemuda ini.


"Okay bros and sis, 10 minit lagi aku datang balik."


Yes! Detik hati Imran. Dapat jugak aku tengok Fayid Hamil dan Liza Suriguni malam ni!


Di suatu sudut.


"Hahahaha, bodoh betul la mangkuk-mangkuk tu!!"

"Hang tau takpa." sambil menanggalkan topi merahnya.

"Banyak kita dapat hari ni."

"Hang cuba kira ada berapa."

"Aku kira dah. 990 ringgit!! Maknanya 33 orang bangang kena tipu dengan kita hari ni."

"Niceeeee......"

Cerita magis

Sekarang ada cerita magis kat tv.




Dulu setiap kali aku tengok magis-magis kat tv, aku pasti teruja. Tengok arnab keluar dari topi, tengok burung putih hilang tetiba, tengok orang tetiba hilang pastu muncul kat tempat lain.




Tapi sekarang bila aku tengok balik, aku rasa tak teruja macam dulu. Bosan.

Tweeter

Tarik baliklah.







Aku rasa tweeter sangat ohsem. Polow lah i, pokapola.

Kucingku saripdol

Kucing gemuk aku adalah samseng.




Kau kenal saripdol dalam cerita P Ramlee? Kucing akulah saripdol alaf moden.




Bukan setakat samseng, malah beliau juga tidak mesra rakyat. Asal ada je kucing melintas ataupun hanging out depan rumah aku, beliau pasti beraksi samseng. Dihalaunya sekawan kucing itu dengan dengusan bengis.




Bukan setakat kucing. Hari-hari kemudian ada burung. Masuk rumah. Diberkasnya burung itu dengan rakus sekali. Dilambung-lambung ibarat ombak. Kurang hajar sungguh. Bukan setakat seekor burung, dua ekor dalam masa dua hari berturut-turut.




Walhal tetamu yang datang ke rumah pun dihalau. Apalah salahnya beramah mesra dengan tetamu-tetamu yang berkunjung ke rumah.




Beliaulah.saripdol.alafmoden. Miow.

True 1Malaysia

Melayu : Kaki perempuan

India : Kaki botol

Cina : Kaki judi




And guess what, a true 1Malaysia malaysian does it all.




Classic insensitive malaysian joke. Hahaha (evil laugh).

Kelawar

6pm-12am : Duduk-duduk, tengok-tengok TV



12am-6am : Sengkang mata mentelaah, isap rokok sekotak, minum air coke sebotol.



6am-6pm : Tidur.



Tak sihat tapi itulah cara seekor kelawar belajar untuk finalnya yang just aroud the koner.

Sudah keluar.

Jadual final dah keluar.




Shitlah jadual tak best. Malam ini pasti harus wajib buka buku.



Tapi aku ahli PSLM. Persatuan Study Last Minute. Nanti-nantilah buka buku. Bongkang depan tv lagi best.

10 tentang ucapan Najib semalam

1. Ramai yang tidur walaupun ucapan sekejap sangat. (sekejap kalau nak banding dengan ucapan Bajet)




2. Ada seorang India muslim pakai songkok bendera Malaysia.




3. Ada seorang bawak bendera Malaysia.




4. Hishamudin sengih-sengih sepanjang ucapan Najib.




5. Rosmah tiada. Ajaib.




6. Riak muka Najib nampak begitu menyayat hati. Lu sedih ke bro?




7. MC RTM nampak terlampau 60-an. RTM lah kata kau.




8. Najib tak pakai teks.




9. Tali leher oren Najib sangat kewl.




10. ISA dimansuhkan. Tengah menantikan apa kata Dr M lepas ini. He should not be pleased with that.






SELAMAT HARI JADI MALAYSIA.

Innalillah

Dengan resminya, aku tiada laptop.




Negeri tak best ni sedang banjir, sikit je la. Hari tu ada presentation. Jadi dengan semangatnya aku bawak laptop.




Masa nak balik. Kancil mak aku jadi sampan. Aku pergi silap ambek jalan, jalan yang dah macam sungai.




Kancil ok. Yela taraf perari kuning. Malangnya, masuk air ke seat belakang.




Laptop pula berada bawah seat belakang. Jadi beliau masuk air. Innalillah.





Sedekahkan apa-apa je lah kepada arwah Sony Viao cap ayam aku. Amin.

[Posted with iBlogger from my iPhone]

Jangan main-main.

Hari tu (lama dah sebenarnya), mak aku ada dapat mesej yang cakap 'Kalau anda tambah umur anda dengan tahun kelahiran, pasti akan dapat seratussebelas, magis bukan?'.




Fuiyo, magis. Tett, not. Macam entry aku sebelum ini, manusia taksub dengan nombor. Sampaikan saintis cakap, matematik adalah bahasa alam semesta. Memang. Semua benda kau boleh tafsirkan dengan nombor.




Berat kau, tinggi kau, saiz penis kaki, bilangan molekul dalam air kokakola, populasi manusia, harga rumah, harga diri, pemalar untuk formula sains, tempo untuk sesebuah lagu, etc, semua pakai nombor.




Okey, berbalik kepada seratussebelas yang magis itu. Kenapa orang nampak macam magis? Sebabnya nombor satu yang diulang tigakali. Lepas tu ada video kat youtube yang memaparkan pasal seorang ustaz tentang tahun duaribusebelas adalah tahun fitnah sebab dikaitkan dengan surah seratussebelas yang menceritakan pasal kejahatan Abu Lahab dan fitnah-fitnah yang dilemparkan ke atas Rasulullah saw. Okey.




Setahu aku, yang cetek agama, tiada pula dalam al-Quran suruh kita kaitkan nombor-nombor dengan surah al-Quran. Macam ada orang cuba ramalkan hari kiamat dengan bilangan surah al-Quran. Allah dah firman, tarikh hari kiamat hanya Dia yang tahu, Rasulullah pun tak tahu. Ini yang aku tahu sebagai yang cetek agama. (kalau ada yang nak betulkan, sila).




Berbalik sekali lagi kepada seratussebelas yang magis itu. Hek eleh, apa yang magis sangat? Memanglah kalau kau tambah umur kau dengan tarikh lahir kau, kau akan dapat nombor bersamaan tahun sekarang. Contoh, kalau kau buat untuk tahun depan, duaribuduabelas, sah-sah kau akan dapat seratusduabelas. Untuk tahun duaributigebelas, kau akan dapat seratustigabelas. Ini contohnya : tahun 2013, umur aku 26, lahir 87, kau tambah, dapatlah 113. Jadi, apa yang magis?




Ya, tiada magis di situ. Kalau kau suruh budak umur sembilantahun bolehlah dia cakap 'Fuiyo, magis betul la abang ini.'




Dan aku tengok sekarang, ramai yang suka post status berbaur keagamaan kat fesbuk. Ye memang boleh. Tetapi kalau melibatkan quote sabda Rasulullah ataupun ayat-ayat al-Quran, silalah pastikan dulu kebenaran dan kesahihan sabda dan ayat tersebut.







Sekian tazkirah dari Ustad Pokapola. Wallahualam bisowap.

Dijajah atau tidak?

Kenyataan Profesor Datuk Dr Zainal Kling yang mengatakan Tanah Melayu tidak pernah dijajah (selain Penang, Melaka dan Singapura) sangat mengelirukan.




Tetapi, (ini pendapat peribadi), matapelajaran Sejarah dekat sekolah adalah bertujuan mewujudkan semangat setia kepada negara. Bukan untuk membekalkan fakta yang tepat. Jadi setiap fakta dalam buku-buku Sejarah (yang btw, amat membosankan) boleh dicurigai.




Aku pernah sembang-sembang dulu, ada member aku cakap panglima dekat Sarawak tu, apa entah nama dia, yang dikategorikan sebagai wira Tanah Melayu sebenarnya memang seorang lanun. Kalau dah lanun, apa yang wiranya? Sekali lagi, ini pendapat peribadi. Aku takmau kena bambu macam Mat Sabu.




Persoalan sekarang, kalau kita tak pernah dijajah British, apa tujuan Tunku Abdur Rahman pergi Britain dulu? Sejauh mana kebenaran laungan 'Merdeka' beliau yang pemes tu? Dan, apa signifikasinya tarikh 31 Ogos?




We have been brainwashed (again, personal opinion).

Melatah

Tadi aku ada test.




Suasana di dalam dewan adalah sangat sunyi, yelah dah nama pun test.




Tetiba ada budak perempuan melatah kerana terkejut bunyi pintu, 'Oh bughit!' katanya. Dia kemudian melarikan diri dengan laju ke arah kegelapan malam.







Tak senonoh betul. Kalau aku terkejut aku akan jerit 'Oh pantat!' Haish, tabiat yang sukar dibuang.

Cukai lagi dan lagi.

Haritu Astro kena cukai.




Sekarang prabayar pulak.




Entah-entah esok nak derma kat mesjid pun kena cukai.








Patutnya helmet big mammah tu kena cukai.

Bebola bulu gemuk.

Potong stim.

Tadi aku pergi makan roti canai. Brader (pakcik sebenarnya) yang jadi waiter kat situ masih ingat muka aku walaupun dah sebulan tak pergi breakfast kat situ, yelah, dalam Malaysia ni aku sorang je mata besar macam makhluk asing, mana dia tak ingat. Aku baca Metro, ala suratkhabar yang selalu memaparkan berita mengghairahkan tu.




Tadi ada dua berita yang tak berapa nak mengghairahkan.




1. 'Larian bogel.' Hahaha, tajuk dah macam cerita lucah. Padahal cerita sebenar adalah, seorang lelaki berlari bogel ke balai polis setelah anak gajah beliau disiram air panas. Oleh bekas kekasih. Di dalam hotel. Hahaha, loser, yang lelaki loser, yang perempuan pun loser. Yang perempuan ni siap bawak pisau, batu dan apa jadah entah lagi dalam beg dia. Dia tak puas hati sebab lelaki tu nak putuskan hubungan. Hubungan apa? Hubungan kelamin la kot, sebab tempat kejadian adalah di hotel.



2. Tajuk tak ingat. Tapi tempat kejadian di Kangar. Lelaki disimbah asid tetap tabah ingin menjalin hubungan dengan Natasya. Natasya itu adalah lelaki berperwatakan wanita ataupun bahasa kurang hajarnya adalah pondan. 'Saya tetap ingin menjalin hubungan dengan Natasya walaupun tidak direstui oleh kedua orang tua saya'. Hek eleh, bukan mak bapak kau saja yang tak restu, nabi pun tak mengaku umat. Budak lelaki tu umur baru doploh, yang pondan tu pulak dah doplohlapan kot. Geli aku membaca. Potong stim pepagi macam ni, literally.







Lecturer aku cakap kereta Proton Wira sekenhen kat UK adalah duaratus pound. Apa nak heran, Volkswagen Golf sekenhen kat France pun duaribu euro je, inikan pulak kereta tin milo macam wira tu.

Rangkuman raya.

Aku macam dah jarang gila tulis pasal kisah hidup aku kat sini. Ini rangkuman hari raya tahun ni.




Raya pertama : Pergi semayang raya dekat Masjid Kangar. Ramai gila orang. Tapi tiap tahun pun ramai. Lepas tu sejam lepas sampai rumah, kitorang gerak balik ke kampung halaman. Yang jadik drebar, konfemlah yang macho dan hensem ini. Sampai kampung terus pergi beraya rumah-rumah makcik-makcik dan pakcik-pakcik.




Raya kedua : Masih kat kampung. Sangat best sebab ramai 'artis'. Jadi mulut dan hati aku sepanjang hari mengumpat pasal pakaian dan mekap 'artis-artis'. Tengahari sikit, kitorang pergi lawat kubur arwah atuk. Sedih jugak. Atuk aku meninggal sebab kanser peparu, tapi adik-beradik aku cakap kena buatan orang. Harun Din pun cakap kena santau. Sigh. Eh dulu aku cucu feberet atuk aku, walaupun dulu aku bukanlah bayi yang comel. Petang raya kedua, kitorang dah berambus dari kampung.




Raya ketiga : Aku bantai tidur satu hari.




Raya keempat : Bergerak ke KL. Nak hantar adik aku yang dah nak masuk kolej dia balik. Dan aku buat rekod baru. Perlis-KL, sembilan jam! Sebab? Lebuhraya sesak. Rasa nak tercabut kepala lutut tekan clutch. Sampai KL dalam pukul sepuluh malam. Sampai-sampai terus pergi beraya rumah KahunaGemok. Catch-up sampai ke pukul empat pagi.




Raya kelima : Pusing-pusing jalan-jalan kat KL. Betul la orang cakap, masa raya KL kosong. Malam tu pergi makan-makan dengan sorang blogger dan adiknya. Haish, my charm did not work on his sister, selalu jadi je kat budak-budak lain. Dan adik dia cakap mata aku kembang. Sigh.




Raya keenam : Hantar adik aku masuk kolej. Dan pulang ke Perlis. Limajamsetengah dah sampai rumah. Lebuhraya sudah tidak sesak.




Raya ketujuh : Raya apanya, kelas dah bukak. Tapi satu hari aku tidur sebab penat bawak kereta. Siapa-siapa yang cakap bawak kereta tak penat memang tak pernah bawak kereta.







Haritu ada orang tanya kat formspring, 'Belajar kat France ke Malaysia?'. Aku sekarang belajar kat Malaysia, dulu kat France.

I-cushion.

I-kusyen? 32 gig tu bai. Hakhak. Itu gambar anak bulan hari raya ke-2. Sangat cun. Mak aku cakap tak elok tangkap gambar bulan, betul ke?

Pabila raya.

1.Budak-budak kecik nampak sangat kiut. Tetapi perangai macam budak terencat terlebih gula. Orang nak beraya lah, bukan nak sambut harijadi kau.


2. Sedara mara berpura-pura kenal kau. Dan berpura-pura ambil berat, belajar mana, kerja mana, dah kahwin ke belum. Tak minat lah nak berbiodata masa hari raya.


3. Ramai perasan artis. Eh tapi semalam makcik aku cakap aku macam AnuarZian. Aku rasa dia tersilap AnuarZain dengan MisterOs.


4. Dah macam pentas lawan hip-hop. Beling-beling, topi senget, kasut pelangi, semua keluar.


5. "Tak payahlah bagi duit raya, dah besar dah." Yelah, duit raya duaringgit kau yang paling aku tunggu-tunggu.


6. Senario keluar televisyen patbelas kali sehari. Sarkis di hari raya sudah tiada. Aku nak tengok sarkis!


7. Kedai mamak paling popular. Dah kedai dia je yang bukak, mana tak popular.